Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ
zeav1966
20.04.2008, 20:46
Почти на каждом сайте или форуме есть раздел: АНЕКДОТЫ.
Чем же мы хуже? Просьба, очень пахабные не публиковать!
zeav1966
20.04.2008, 20:47
Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
300 франков оставляю ей на тумбочке.
У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай
с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом
отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
zeav1966
20.04.2008, 20:47
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.
zeav1966
20.04.2008, 20:48
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
zeav1966
20.04.2008, 20:49
Кот поймаль мышьку,держит за хвост:
-Жить хочешь?
-А с кем?(кокетливо)
-Фу,такую ***** и есть не хочется! :D
zeav1966
20.04.2008, 20:50
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
zeav1966
20.04.2008, 20:51
Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя...
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
zeav1966
20.04.2008, 20:53
Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит: — Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10% . . .
— Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова...
zeav1966
20.04.2008, 20:53
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
zeav1966
20.04.2008, 20:54
Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота.
Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?:D
zeav1966
20.04.2008, 20:55
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?:confused:
zeav1966
20.04.2008, 20:58
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть? - Есть!
- Звони тридцати двум. - Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
zeav1966
20.04.2008, 21:01
Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!:D
Надпись в салоне маршрутки<<В зеркало водителя рожи не корчить>>.
zeav1966
20.04.2008, 21:04
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... :)
zeav1966
20.04.2008, 21:06
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы!
Мужик решил выбрать подругу в секс-шопе.-Покажите мне эту большую <куклу>.А какая у неё дата выпуска?-Январь прошлого года.-Козерог!?Нет по гороскопу не подходит...
-Пятачёк,это неправильные пчёлы,и они делают неправильный мёд!-Винни,это же мухи!
zeav1966
20.04.2008, 22:06
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги... :p
zeav1966
20.04.2008, 22:06
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
zeav1966
20.04.2008, 22:08
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
zeav1966
20.04.2008, 22:08
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
zeav1966
20.04.2008, 22:09
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём.
zeav1966
20.04.2008, 22:10
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...
zeav1966
20.04.2008, 22:11
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... :D
zeav1966
20.04.2008, 22:12
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
zeav1966
20.04.2008, 22:12
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.
Полезный совет по-украински:чтобы нож дольше не ржавел,его следует хранить в большом куске сала.
zeav1966
20.04.2008, 22:19
Полезный совет по-украински:чтобы нож дольше не ржавел,его следует хранить в большом куске сала.
Шикарно!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признока неисправности компьютера.
zeav1966
20.04.2008, 22:39
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
zeav1966
20.04.2008, 22:40
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
zeav1966
20.04.2008, 22:41
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
zeav1966
20.04.2008, 22:41
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. :D
zeav1966
20.04.2008, 23:01
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
zeav1966
20.04.2008, 23:02
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
zeav1966
20.04.2008, 23:02
Хозяин дачи, обварованный несколько раз,
купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть!!!"
zeav1966
20.04.2008, 23:04
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
zeav1966
20.04.2008, 23:05
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
zeav1966
20.04.2008, 23:07
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Парень пришёл устраиваться на работу в супермаркет.Ему назначают испытательный срок в три дня.В первый же день менеджер ,проходя по рядам,замечает,что парень о чём-то говорит с покупателем.Менеджер подслушивает:
-....Замечательные крючки,японские и всего 5 долларов!
-Да?..Беру.
-Хорошо.Но зачем вам крючки без лески?Вот у нас есть очень прочная и всего за 50!
-Правда?Давайте...
-Так.Она очень подойдёт вот к этому спиннингу за 350 баксов!Будете меня потом благодарить!
-Да,вроде бы неплохой...Давайте...
-Имея такой спиннинг,вы собираетесь ловить с берега?Вам просто необходимо приобрести лодку!У нас есть очень очень надёжная!Всего за 2000!Почти даром!
-Вы правы.....Выписывайте...
-Вот вы теперь и настоящий рыбак!!!Но позвольте поинтересоваться.Где вы собираетесь спать на рыбалке?Не на земле же?.....Имеем очень удобную дачу прицеп.Последняя модель-всего-то 15000!
-Действительно...Надо брать..Спасибо вам!
Покупатель направляется к кассе оплачивать покупки,а менеджер подбегает к парню и восхищённо говорит:
-Берём тебя на работу!Втюхал одному покупателю столько товаров!А ведь он пришёл только за крючками!
-За какими крючками?Он пришёл за прокладками для жены!А я ему и говорю:"О!!!У вас есть неделя свободного времени!КАК НАСЧЁТ РЫБАЛКИ?!!!
Вот тута без похабщины!
Я подумал, шо Яник оценит юмор...
http://imgsrc.blog.tut.by/wp-content/uploads/imgsrc/2008/02/33.gif
Старый советский анекдот:
Студент возвращается после каникул в родном городе в свой институт.
Здесь его профессор начинает расхваливать темпы строительства как раз в том городе, из которого вернулся студент.
На недоумённое заявление студента о том, что он только что там был, много гулял по городу, но никакого строительства не видел,
профессор раздражённо воскликнул:
"Вы, молодой человек, вместо того, чтобы по улицам шататься, больше газеты читали бы!"
zeav1966
21.04.2008, 20:38
Ну - это уже куда лучше.
Спасибо за понимание!
zeav1966
21.04.2008, 21:10
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на
постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неё особнячок!
- Что за херь! Думаете, я поверю?
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
zeav1966
21.04.2008, 21:11
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
zeav1966
21.04.2008, 21:12
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
zeav1966
21.04.2008, 21:15
-- Дорогая! -
- кричит муж, вбегая в комнату.-
- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! -
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты?
- подозрительно спрашивает жена.
zeav1966
21.04.2008, 21:30
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
zeav1966
21.04.2008, 21:31
Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
zeav1966
21.04.2008, 21:32
Алкаш приходит в парикмахерскую:
- У вас есть такой одеколон?
- Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
- Нет.
А какой есть?
А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
zeav1966
21.04.2008, 21:32
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
zeav1966
21.04.2008, 21:34
Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.:D
zeav1966
21.04.2008, 22:08
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается,
ну чтобы можно было спокойно мясо есть...
вернее, я его ем... но как-то неспокойно...
Она:-Что это вы,собственно,всю дорогу идёте за мной?
Он:-Теперь,когда вы повернулись,этот вопрос задаю себе сам!
zeav1966
21.04.2008, 22:11
Открытая дверь в клетке со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется страшная рожа.
Жена:
-Ой,мама...
Муж:
-Тёща?Похожа...
zeav1966
21.04.2008, 22:26
Идёт турист по Бобруйску
на всречу ему идёт бобруйчанин.
Турист спрашивает бобруйчанина:
- Скажите уважаемый. Это правда,
что в Бобруйске, на вопрос - вопросом отвечают?
- А Вы как думали?
Отвечает бобруйчанин.
Это только во Франции женщина-загадка,а в России баба-ребус!
Новая акция от "Армани":купи два платья из новой коллекции и получи...от мужа по лбу.
zeav1966
22.04.2008, 09:55
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
после свадьбы, читай снизу вверх......
Сидит на пеньке заяц,курит дурь.Подходит бобёр:
-Привет заяц,ты что делаешь?
-Травку курю.
-Это как?
-Берёшь парик,через речку переплывёшь и обратно,выдыхаешь и тебя прёт!
Бобёр вдыхает и плывёт на другой берег.Его встречает на берегу бегимот.
Бобёр:
-Там заяц на том берегу траву курит,сплавай может и тебе достанется.
Бегимот переплыл речку-выходит на берег.
Заяц вылупив глаза:
-Бобёр выдыхай,выдыхай...
Orthodox
22.04.2008, 19:54
Фотошоп.
Хто ето?
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752063.jpg
Это не еврей!:D
Его недавно обвиняли в антисемитизме и ободрали на большие бабки ...
Orthodox
22.04.2008, 22:14
Это не еврей!:D
Его недавно обвиняли в антисемитизме и ободрали на большие бабки ...
Зяма!Правильно - Мел Гибсон.
zeav1966
23.04.2008, 20:51
Orthodox, я уже писал по поводу когда нехрен делать...
Какого беса, ты этого антисемита и сноранта сюда приклеил?
Делать нечего?
zeav1966
23.04.2008, 20:54
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда,
когда вы на него смотрите!"
zeav1966
23.04.2008, 20:55
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
zeav1966
23.04.2008, 20:55
- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
zeav1966
23.04.2008, 20:56
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
zeav1966
23.04.2008, 21:32
Маска для лица. внимание:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и ......свежеет.:D
Фотошоп.
Хто ето?
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752063.jpg
твоя МАМА,ПИДЕР!
zeav1966
24.04.2008, 20:30
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
zeav1966
24.04.2008, 20:33
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
"Страховой агент уже приходил?"
Тот отвечает: "нет.. еще..."
Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу.":)
ортодохвашу мать,как поживаете?:D
Рассказывают, что пришла однажды еврейка к раввину и просит:
- Рэбе! Мой муж умер, а у него не было ни одного друга, зато критиков - на каждом углу.
Скажите хоть вы о нем что-нибудь хорошее.
- Ладно, - пообещал рэбе.
В канун субботы встает раввин в синагоге перед тем, как читать поминальную молитву - кадиш - и говорит:
- Евреи! Все мы знаем, как тяжело сказать доброе слово про нашего Израиля Зуареца.
Все согласны, что он был сущий паскудник.
Слова доброго никому не сказал, долг отдать никогда не вспомнил.
Да и на общину ни копейки не пожертвовал.
Но я вам скажу, евреи!
По сравнению с его покойным папашей, наш Израиль - это же сущий ангел!
zeav1966
24.04.2008, 21:56
Идет Маyгли по джyнглям, вдpyг появляется стадо быков и несется емy
навстpечy; Маyгли не долго дyмая поднимает пpавyю pyкy и говоpит:
- Я и вы - одной кpови!
Стадо останавливается.
Hео***анно появляется шакал и кpичит:
- А Маyгли - бык, а Маyгли - бык...
zeav1966
24.04.2008, 21:57
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
zeav1966
24.04.2008, 21:58
Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было
вскрытие!
zeav1966
24.04.2008, 22:00
Мудреца спросили:
- Каким образом можно разбогатеть?
Он ответил:
- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство
само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо
все равно его иметь не будешь.
zeav1966
25.04.2008, 14:23
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
zeav1966
25.04.2008, 14:25
Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- тогда бы Хрущев перегнал Америку.
zeav1966
25.04.2008, 14:27
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая.
Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
http://zvukraine.lviv.mobi/wp-content/uploads/2007/12/ogudna-ameruka2rtf.jpg
http://images.cards.mail.ru/dday02.jpg
http://imgsrc.blog.tut.by/wp-content/uploads/imgsrc/2008/03/5.gif
http://imgsrc.blog.tut.by/wp-content/uploads/imgsrc/2008/03/6.gif
В одной европейской стране тамошний президент решил покатать двух своих сыновей на вертолёте.Поднялись в небо и президент говорит:"А сброшу я,хлопцы, стодолларовую купюру.Человек найдёт-обрадуется!"Бросил.Полетали ещё немного его опять "прёт:"Сброшу ещё пять бумажек по сто долларов-пять человек найдут-обрадуются!" "Так и сделал.Ещё покружили."А скину ещё десять "соток".Десять человек найдут-обрадуются!"
Пилот сидит за штурвалом и думает:"Хлопцы!Скиньте батьку-10 миллионов человек обрадуются!!!"
zeav1966
27.04.2008, 09:28
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу! - Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают: - В космос полетишь,
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра. - Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают: - В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь? - Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион? - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут. - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают: - В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь? - Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.:D
zeav1966
27.04.2008, 09:33
Ночной кошмар Брежнева:
на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
zeav1966
27.04.2008, 09:34
- сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- миллиона три - четыре.
- а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- миллионов десять - пятнадцать.
zeav1966
27.04.2008, 09:35
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?
zeav1966
27.04.2008, 09:38
Буш спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- через двадцать лет, - ответил бог.
- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Буш.
Лукашенко спросил у бога, когда в Беларусии наступит счастливая жизнь.
- жаль, это будет уже не при мне! - ответил Бог.:D
zeav1966
27.04.2008, 09:39
- как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
Кутузов.
- а английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- а как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
zeav1966
27.04.2008, 09:43
Брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!
zeav1966
27.04.2008, 09:43
Новый герб России - двубровый орел.
zeav1966
27.04.2008, 09:45
Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили.:D
Скажите,вы с вашей женой счастливы?
-А куда деваться?
http://www.motorcycle-journal.com/forum/attachments/off-topic/4237-yamaha-fz6-vs-suzuki-sv650-vs-suzuki-gs500-56k-big-ass1.jpg
http://members.lycos.nl/veendaal/hpbimg/FatBlackAss.JPG
http://www.greaterthings.com/Humor/Images/ass2.jpg
http://www.cantbefuckedworking.com/images/NastyAss.jpg
http://www.crossfitnyc.org/HeadUpAss-Naked.jpg
http://forum.runet.ru/i/img/1048661/4830_enaxbrmbt2.jpg
http://obozrevatel.com/files/4/_Picture_file_path_4377.jpg
zeav1966
27.04.2008, 18:38
Янкель - это ты тут балуешься?
Это не анекдоты - это жёсткое порно.:mad:
zeav1966
27.04.2008, 18:41
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
zeav1966
27.04.2008, 18:42
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?:D
zeav1966
27.04.2008, 18:47
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучок.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
zeav1966
27.04.2008, 18:49
- что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
zeav1966
27.04.2008, 18:49
- какое самое модное направление у израильских деятелей искусства?
- экспресс-сионизм.
zeav1966
27.04.2008, 18:50
Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду
принять иудаизм...
zeav1966
27.04.2008, 18:51
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...:p
zeav1966
27.04.2008, 18:54
Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка.
zeav1966
27.04.2008, 18:55
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.:cool:
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/8/87689.jpg
http://mynews.com.ua/modules/image_upload/plugins/thumb.php?img=img_1639_1.jpg&w=450&h=450
http://blog.arbuz.uz/wp-content/uploads/2007/08/1185803120.jpg
http://www.asis.narod.ru/fpic/0000600/0000558.jpg
zeav1966
28.04.2008, 13:20
Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
zeav1966
28.04.2008, 13:29
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-
ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное
обратно? :D
zeav1966
28.04.2008, 13:30
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку
водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему
захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни
водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.
zeav1966
28.04.2008, 13:30
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
Да, да, он мне так и сказал.
Двое занимаются любовью:Милый, сделай мне больно!...
Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
zeav1966
29.04.2008, 17:50
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
zeav1966
29.04.2008, 17:51
- Вчера я чудесно провел вечер!
- Что -- был в театре?
- Не я, а моя жена...
zeav1966
29.04.2008, 21:43
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?:p
zeav1966
29.04.2008, 21:44
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
zeav1966
29.04.2008, 21:45
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко
еще мурашек на спине не хватало!
zeav1966
29.04.2008, 21:46
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь,
дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
zeav1966
29.04.2008, 21:46
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
zeav1966
29.04.2008, 21:49
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
zeav1966
29.04.2008, 21:50
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"
http://news.vl.ru/add_comments/big11284933788.jpg
http://photofile.ru/photo/aleksun/3133087/large/66884475.jpg
http://imgsrc.blog.tut.by/wp-content/uploads/imgsrc/2008/03/11.gif
zeav1966
02.05.2008, 16:03
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам,
где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В
одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
zeav1966
02.05.2008, 16:04
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
zeav1966
02.05.2008, 16:05
Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?
zeav1966
02.05.2008, 16:06
На заседании Госдумы Жириновский демонстративно съел яблоко.
После чего сказал Явлинскому:
Я тебе завтра покажу кто вы такие, однозначно! :D
zeav1966
02.05.2008, 16:09
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав-
шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -
спросил Молла.
- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот.
- Вот и хорошо,- сказал Молла,- а я нарушаю мусульман-
ский пост.
zeav1966
02.05.2008, 16:10
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- ну и изверг ты, Петька! :p
zeav1966
02.05.2008, 16:13
Решили в России увеличить рождаемость
и снизила пошлину на китайские презервативы.
Больше миллиарда китайцев не появились бы
на свете вот так, без причины.
zeav1966
02.05.2008, 16:14
Вовочкин братан обещал завалить экзаменаторов, если что.
Так и не получил Владимир Ильич дворянства
zeav1966
02.05.2008, 16:15
Обетом безбрачия католические священники поставлены
в определенные рамки, то есть -раком
А мы притворно осуждаем их гомосексуализм.
zeav1966
02.05.2008, 16:16
Создал Бог Адама и смотрит, что тот будет делать.
Лежит Адам под древом, а делать абсолютно нечего.
И создал Бог Еву. Все теперь заняты.
yyl
zeav1966
02.05.2008, 16:18
-Купил вчера лицензию на божий промысел.
-И?
-Стою на паперти с шапкой. Стольник в день, а в
праздники, или перед судебными днями, валюту менять
не успеваю.:D
zeav1966
02.05.2008, 16:21
Ну не любил Буратино горячих женщин,
Вот и вела себя Мальвина в постели как бревно.
Уyyl
zeav1966
02.05.2008, 16:22
Шук. Рыбный ряд.
-Скажите,а эта рыба свежая?
-Свежая.
-А почему она воняет?
-Она спит.
-Но она воняет!
-Когда ты спишь ты, что себя контролируешь?
zeav1966
02.05.2008, 16:26
-Вы кто?
-Я добрая фея.
-А почему с топором?
-Да настроение, блин, не очень...
zeav1966
03.05.2008, 20:26
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой
на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!:D
zeav1966
03.05.2008, 20:27
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.
zeav1966
03.05.2008, 20:28
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
zeav1966
03.05.2008, 20:28
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик. :D
zeav1966
03.05.2008, 21:50
Туалетный юмор.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
zeav1966
04.05.2008, 12:27
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле.:D
zeav1966
05.05.2008, 15:26
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...:D
zeav1966
05.05.2008, 15:27
Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
zeav1966
05.05.2008, 15:29
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать...
zeav1966
05.05.2008, 19:58
Заходит Рабинович в баню,а у него на шее крест висит...
Подходит к нему парень и говорит:
-Арон Саломонович, вы либо крест снимите,либо трусы оденьте.:D
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...
Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
"Зайка моя".
Так ласково?
Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
zeav1966
07.05.2008, 12:30
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
zeav1966
07.05.2008, 12:39
- Nescafe Gold мы обошли мир в поисках золота!
- Но нашли... только этот гребанный кофе!
zeav1966
07.05.2008, 12:41
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
zeav1966
07.05.2008, 12:41
Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперстар...
zeav1966
07.05.2008, 12:44
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль!
- Скажите честно, чем вам здесь плохо?
- спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет...
Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет! :D
Поспать или пойти на работу..?Ладно,пойду на работу и посплю..
Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек,которых никтоне домогается.
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его тело разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не отдадим, – ответил Хрущев.
– У вас он еще воскреснет.
Приходит Леночка из школы и говорит:
– Мама, я сегодня видела шахматиста Карпова, он шел по нашей улице.
– Что ты, доченька, не может быть!
– А вот и Карпов! Пьяный, еле на ногах стоял, как шаг – так и мат.
В компании отказников:
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте!.. Раечка еще не уехала?
Сумасшедший удит рыбу в ванне.
Врач из каких-то медицинских соображений спрашивает: "Клюет?", на что тот отвечает: "Ты что, дурак! В ванне?"
При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом.
Один не знал, и его приняли.
Другой плохо знал и получил отсрочку на год.
Третий знал. Он получил три года.
zeav1966
09.05.2008, 18:17
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.:D
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"
Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
Да но лучше в тридцать и с большим.
Почему женщины не курят сигары?
-Потому, что они не любят парадоксов. Чтобы сигарами
наслаждатся по-настоящему, надо обрезать концы.
Уyy!
Врач-пациенту:
-Что-то вас давно не было.
-Болел.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Звонок в "скорую помощь":
-Помогите!У моей жены начинаются роды!
-Это её первый ребёнок?
-Да вы что!Это её муж!
http://is3.okcupid.com/users/162/390/16239093302619644424/mt1107623537.jpg
На 184 пост.
Ув. Яша! Физические недостатки оппонента не могут быть источником насмешек.
zeav1966
11.05.2008, 18:28
Сцена в банке
- Скажите, я слышал, что Вы даёте ссуды без гарантов?
- Да это совершенно верно. - отвечает служащий.
- Какова гарантия, что человек вернёт деньги?
- Гарантия - это, когда должнику будет стыдно предстать перед Всевышним.
- Ну, когда это будет? Предстать перед Всевышним, ого-го.
- Вы ошибаетесь. - отвечает служащий.
- Пятого не вернул человек деньги, а шестого он уже перед Всевышним.:D
zeav1966
11.05.2008, 18:30
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.
Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
НОЧЬ, спят два лица кавказской пропорциональности в гостинице. Один
взял да и засидил другому :
Коцо, слюший дарагой ти зачем мени в жопу х@й воткнул?
Извини Гоги сича вину
Я тие вину спи давай !!!
урок ботаники в грузинской школе:.учитель диктует:роза-50 руб.ромашка-35 руб.херзантемя-70 руб.гладиглобус'...гадиглобус',глабибобус,,слюшь,д"эти,20 лэт прададю,а праызнэсты нэ магу,ладна,на хрен нэ нада...
zeav1966
11.05.2008, 19:34
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
- Почему это я таксист?
Прохожий:
- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
- Странно! А была ондатровая... :p
zeav1966
11.05.2008, 19:38
- Надя, откгой, пожалуйста...
Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?..
Надюша, это я, твой Вовка-могковка!..
Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! :cool:
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Может ли женщина стать лебедем ?
Если может раком, может и лебедем.
Милицонэры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
zeav1966
12.05.2008, 21:33
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку. :)
zeav1966
12.05.2008, 21:36
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!:D
zeav1966
12.05.2008, 21:37
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
zeav1966
12.05.2008, 21:38
Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
Пришли мужики в баню, зашли в парилку – а там на полке четыре негра сидят: сами чёрные-чёрные, а члены у них белые-белые. Распирает мужиков любопытство, но они, как люди воспитанные, стараются не очень пялить глаза.
Наконец один из них не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, господа негры, почему Вы сами чёрные-чёрные, а члены у вас белые-белые?
- Да … какие мы негры, мы шахтёры! Жёны приезжали вчера!
Наркоман сидел у окна девятого этажа и нео***анно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.
zeav1966
13.05.2008, 14:30
Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
"Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек."
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
"Бабушка сказала, это - на потом."
zeav1966
13.05.2008, 14:33
Рабиновича исключили из партии.
Ему приснился сон:
Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил.
Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев.
Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
http://www.wunderkabinett.co.uk/gallery/albums/userpics/10003/alien_icon.jpg
zeav1966
14.05.2008, 10:40
Яша, ты позоришься перед людьми, убери это!
Яша, ты позоришься перед людьми, убери это!
шо страпалося,НЛОшка ПОПросил?:rolleyes:
Ув. Яша! В православии икона - это святыня. Вы можете смеяться над личностью, над верой насмехаться нельзя.
zeav1966
14.05.2008, 17:46
шо страпалося,НЛОшка ПОПросил?:rolleyes:
Тебе, человек вон подробно объяснил.
Уберай эту пошлость.
ВОР-ОПАРЫШ :D
P/S: гОвнюк ниже отметился - так на воре и шапка горит...
zeav1966
14.05.2008, 22:09
ВОР-ОПАРЫШ
ВОР-ОПАРЫШ ИЛИ просто ЗямО.:D
Но это факт, а не анекдот.
А против фактов не попрёшь. Да он и сам это знает, нечистота ЗямОЧКО.
zeav1966
14.05.2008, 23:24
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи
обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается
рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
zeav1966
14.05.2008, 23:26
- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- К сожалению, трезвые его не пьют!
zeav1966
14.05.2008, 23:26
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
zeav1966
14.05.2008, 23:28
-- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в
твой день рождения?
-- Прикинуться глухонемой!
Для админа
На одном форуме житель одной недемократической страны ,общаясь с людьми из остального мира,пишет:» У нас всё плохо,дорого.Курица,например,стоит 8 долларов!»
Ну админ его пост,естественно,вырезает-цензура!
Тогда мужик набирает:»У нас так хорошо,всё так дёшево!Слон стоит всего три доллара!!!
Но зачем мне такая гора мяса?!Лучше я добавлю ещё пять баксов и куплю курицу!!!»
zeav1966
15.05.2008, 21:33
Для админа
На одном форуме житель одной недемократической страны ,общаясь с людьми из остального мира,пишет:» У нас всё плохо,дорого.Курица,например,стоит 8 долларов!»
Ну админ его пост,естественно,вырезает-цензура!
Тогда мужик набирает:»У нас так хорошо,всё так дёшево!Слон стоит всего три доллара!!!
Но зачем мне такая гора мяса?!Лучше я добавлю ещё пять баксов и куплю курицу!!!»
Я весь день смеялся!:D
zeav1966
15.05.2008, 21:37
Умом Россию не понять,
Общак стабфондом не измерить
А власть всегда - на б-яди - б-ядь
Проб ставить негде, а мы - верить!
zeav1966
15.05.2008, 21:38
Вы и ваша кожа станут бархатными и шелковыми после незабываемого отдыха в пансионате маркиза Де Сада.
zeav1966
15.05.2008, 21:39
Если вы взяли почту, телефон и телеграф -
значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова.
zeav1966
15.05.2008, 21:41
Бабка в магазине обнюхивает курицу со всех сторон на предмет свежести.
Продавец: не думаю, что вы прошли бы такой тест, мадам.
zeav1966
15.05.2008, 21:42
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Там на берегу белые пьют пиво с
раками
-Ну и дурак ты Петька. Это у них рожи такие.
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
Яниик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян:
- В чем это выражается:
- Ну, как сказать, все на арабских баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
Diks, вспомнился анекдот 80-х. Американец и белорус спорят о свободе слова. Американец говорит: "У нас в Америка полная свобода слова. Я могу прийти к Белому Дому и кричать: "Рейган - дурак!" и мне ничего за это не будет". Белорус ему отвечает: "Ну и что. Я тоже могу выйти на Площадь Ленина и кричать: "Рейган - дурак" и мне тоже за это ничего не будет".
zeav1966
16.05.2008, 11:02
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
zeav1966
16.05.2008, 11:04
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.:D
zeav1966
16.05.2008, 11:06
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
zeav1966
16.05.2008, 11:09
У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили у россиянина
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".
при аварии у мужика оторвало губы пришел он к врачу а тот за неимением пришил ему половые назавтра мужик ноет убери все назад в зеркало смотрю х** встает на х** смотрю губы трясутся
Умом ты можешь не
блистать, но сапогом
блистать обязан!
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
НЛО - НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОПАРЫШ
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
Что, поскользнулась, милая?...
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и
говорит:
У Вас не будет сигаретки?
Пожалуйста.
А зажигалки?
Пожалуйста.
А познакомиться с Вами можно?
А барабан Вам не дать?
Зачем?
Возглавить колонну, идущих на х**.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
1 Мая . . .
В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь: - г-н
президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с праздником Весны,
Мира и Труда!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне
тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне,
Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи
- круто?!
Буш: - Да . . . И я тут прикорнул на
часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны ? рай.
И везде - неоновые вывески .
Ладен: - Ну, да что ты? А что на вывесках-то написано??
Буш: - А кто его знает? Они все там на
иврите написаны.
"Полное доверие" - это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
zeav1966
17.05.2008, 19:36
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!:D
zeav1966
17.05.2008, 19:38
- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я - русский!
- Штирлиц, вы еврей!
- Я - русский!!
- А я - немецкий...
zeav1966
17.05.2008, 19:39
Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
zeav1966
17.05.2008, 19:40
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!" :p
zeav1966
17.05.2008, 19:41
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют. :)
[QUOTE=zeav1966;23080][SIZE="3"]На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Называй вещи (лобковые вши) своими именами!:D
Хороший старый анекдот!
Штирлиц во время бомбёжки зашёл в кабинет Мюллера.Услышав шум ,спрятался за дверью.В кабинет забежал Мюллер,схватил какую-то бумагу и выбежал.
"Уфф!Пронесло!"- подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!"-на ходу подумал Мюллер.
vitja-knd
18.05.2008, 20:55
Мюллер Штирлицу: "А мы о Вас всё знаем, Штирлиц, мы знаем даже, что на Вас сейчас семейные трусы в синюю полоску..."
Штирлиц лихорадочно думает: "Если он знает про трусы ему всё известно о русской пианистке... надо сознаватся"
Штирлиц Мюллеру: "Вы обыграли меня, Мюллер, я действительно русский шпион, полковник Исаев, резидент НКВД в Берлине..."
Мюллер: " ...Да ладно шутить, Штирлиц, застегните лучше ширинку!"
zeav1966
18.05.2008, 20:59
[QUOTE]
Называй вещи (лобковые вши) своими именами!:D
Хороший старый анекдот!
diks, в моей стране - это называют - мандавошкес. И это не вульгарно.
А у Вас за это ругают, вот и пишу - лобковые вши!
zeav1966
18.05.2008, 21:16
Деда, а чем отличаются евреи от жыдов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жыды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жыдам и москалям строить национальное украинское государство.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
zeav1966
19.05.2008, 10:50
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.