Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ
zeav1966
17.09.2008, 22:33
Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим. :D
zeav1966
17.09.2008, 22:35
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он
не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Шесть пьяных индийских слонов погибли от электрошока
Шесть диких слонов в индийском штате Мегхалая погибли от удара током, после того, как один из них, напившись украденного у людей рисового пива, свалил столб линии электропередач, сообщает во вторник индийское агентство IANS.
Власти сообщают, что пьяны были все 40 слонов стада. Они метались по рисовым полям в окрестностях деревни Чандан Нукат (Chandan Nukat). Один из самцов решил почесать спину о столб и свалил его. В результате ему на спину упал оголенный провод под напряжением.
Бросившись на помощь товарищу, от электрошока погибли еще пятеро слонов, причем трое из них - молодые особи. Очевидцы происшествия рассказали, что жертв могло быть больше, однако жители деревни прогнали остальных животных с поля.
По словам местных властей, это не первый случай, когда слоны воруют рисовое пиво, которое в некоторых деревнях штата Мегхалая производят в больших количествах. Пьяные животные нередко разрывают на части хижины, разоряют амбары и нападают на людей. В соседнем штате Ассам за последние пять лет в результате нападения слонов погибли 239 человек.
В штатах Мегхалая и Ассам обитают самые крупные в Индии популяции слонов, которых там насчитывается около шести тысяч.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником.
Почему!?
Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.
zeav1966
22.09.2008, 12:38
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница, француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
zeav1966
22.09.2008, 12:40
Петя приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!
zeav1966
22.09.2008, 12:42
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказивать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
zeav1966
23.09.2008, 20:05
-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!
zeav1966
23.09.2008, 20:07
Что такое любовь?
Это понятие придумали русские.
Для того, чтобы денег не платить!..
zeav1966
24.09.2008, 22:25
-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
Мойше выиграл крупную сумму в лотерее.
Шломо спрашивает его как он выбрал выигрышный номер.
Очень просто, отвечает Мойше.
Выигрышный номер был 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок за которыми следовали танцующие семерки. Восемь умножить на семь будет 63 и поэтому я выбрал 63.
Но Мойше, восемь на семь будет 56 а не 63.
Хорошо Шломо, ты у нас будешь математик...
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда.
"Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует."
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,и если дедушка его находил,
вечером пряталась бабушка...
В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории
мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до
аэродрома и рухнул на городское кладбище.
Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12
часов дня спасатели нашли 300 тел, и о***ается, что число жертв
возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают раскопки.
Жена отчитывает мужа:
- Когда же ты наконец перестанешь курить? Знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, что ты тратишь на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе шубу, мне - ничего.
Из истории медицины:
* 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
* 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
* 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
* 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
* 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
* 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна.
Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, ****.
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
- Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения.
Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?
zeav1966
29.09.2008, 10:46
Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- есть ли выход из безвыходного положения?
- на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась - стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?
zeav1966
02.10.2008, 11:07
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
zeav1966
02.10.2008, 16:41
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
zeav1966
02.10.2008, 16:44
Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
zeav1966
02.10.2008, 21:36
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать Эх, была - не была! и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать сегодня - русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам ну... эти, и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи Не испытано на животных.
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали.
13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!
14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький.
16. Требовать изделия периода советского времени, обясняя, что с ними так много связано.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра, мужик говорит
- Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена
- Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.
На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!
- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в
город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял.
А они не понимают...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е*тою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Идет третья минута матча Россия v Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?
То-то...
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло
М): Мужик пpибегает к Вpачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка.
Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем.
Хачик-водителю:
-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь.
Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?".
Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен".
Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду".
Получаешь пятихатку и свободен.Тебя как зовут?
Водила:
-Ну хорошо, давай. Я Валерик
Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.
Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"
пауза пятнадцать секунд.
Грузин даёт баксы и говорит: -Маладец, Валерик...
Пункт проката автомобилей.
Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
В городском транспорте:
- Извините за беспокойство,- вы не выходите?
- А ты что интеллегент?!
- Нет, нет, что вы я такое же быдло как и вы!
Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает
и кричит:
-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.
Анестезиолог пенсионеру: "Дед, тебе наркоз подешевле или подороже?"
Дед: "Пенсия маленькая, сынок, давай самый дешевый".
Врач: "Баю-баюшки-баю..."
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
zeav1966
05.10.2008, 10:32
Негритянка в 45 - баба чернослив опять!
zeav1966
05.10.2008, 10:33
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!
zeav1966
05.10.2008, 10:35
- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
zeav1966
05.10.2008, 20:51
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу
месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
zeav1966
06.10.2008, 21:54
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- pазве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Зяввик,опять ты мухоморов обьелсо?:rolleyes:
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: Смотри, как это делают, засранец!
zeav1966
09.10.2008, 20:53
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
zeav1966
09.10.2008, 20:54
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
zeav1966
09.10.2008, 20:56
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- где вы были в 17-м году?
- в Бердичеве.
- а где вы были в 18-м году?
- в Житомире.
- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- а можно, я вам задам вопрос?
- пожалуйста!
- а где вы были в 1894 году?
- а почему это вас интересует?
- нет, ничего, просто так...
-тогда в России была эпидемия холеры...
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.
- есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную армию.
-Что такое суперсмущение?
-Когда два взляда встречаются в замочной скважине!
Пацан с девчонкой из кинотеатра выходят и он обиженно:
-Ты меня даже ни разу не поцеловала!
Она:
-Как не поцеловала??? Я ж тебе минет сделала!!!!!!!!
ОН удивлённо:
-МММНННЕЕЕ !?:eek:
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.
Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад.
Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ!
Пожилая пара решила занятся сексом....
Сёма, надень гандон!
Ты, что, боишся забеременеть?!!
Нет -----боюсь подхватить сальмонелу,
я слыхала -- она водится в старых яйцах.
zeav1966
14.10.2008, 19:57
Полная противоположность:
Русский пьёт, чтобы забыться.
Еврей пьёт, для того чтобы вспомнить.
zeav1966
14.10.2008, 20:31
Двести граммов дежурные,
и дымится берданка.
Ну куды вы, гламурные,
против старого панка?
zeav1966
14.10.2008, 20:32
Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине -
вот и верь после этого людям.
zeav1966
14.10.2008, 20:33
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.....
zeav1966
15.10.2008, 22:05
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, -
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили
его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!!!
zeav1966
15.10.2008, 22:45
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается
ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блин кого только не трахают!
zeav1966
16.10.2008, 14:05
Загадки :
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке?
(тара)
Почему баба Яга не беременеет?
(не на той палке летает) :D
Мужик в аптеке:
- Девушка, а у вас есть кошерные презервативы?
- Это какие, с обрезаным кончиком?
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух, ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
zeav1966
18.10.2008, 19:03
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?
zeav1966
18.10.2008, 19:05
Бородатый антисемитский анекдот 53 года.
Два врача читают на кремлевской стене - "Кто залезет - тот русский!".Бросаются залезать. Первый залез второй просит
- Мойша помоги!
- Пошел прочь еврейская собака!-шипит первый.
1990 год. Два русских туриста читают надпись на Стене Плача. Вдруг один срывается и бросается на нее. Второй цепляется за него и уговаривает
- Не надо Витя, мы тоже так шутили!
zeav1966
18.10.2008, 19:08
В Израильской квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Миша! Тебя к телефону!
zeav1966
19.10.2008, 21:40
Слоган туристического агентства:
"Мы пустим вас по миру!"
zeav1966
19.10.2008, 22:03
- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет.
- Ну и слава Богу!
zeav1966
19.10.2008, 22:05
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
zeav1966
20.10.2008, 17:21
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!
zeav1966
20.10.2008, 17:22
Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
zeav1966
20.10.2008, 17:23
$100.000.000 выиграл в лотерею Иван Забулдыгин - алкоголик из города Мухосранска Задрючинской области Российской Федерации.
Всю сумму выигрыша он внёс в госбюджет "на увеличение выпуска водки, повышение её качества и улучшение дизайна".
Немедленно после этого он был помещён в психиатрическую больницу.
zeav1966
21.10.2008, 21:26
Тётя Роза, отчего заболел Ваш муж дядя Сёма?
- Потому, что он работает в публичном доме и эти женщины лёгкого поведения платят ему маленькую зарплату...
Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает:
- На что жалуемся?
- Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы
виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
zeav1966
21.10.2008, 22:28
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Над лужковскою Москвою
Кто кружится с перепою?
Между тучами и крышей
Чей противный голос слышен?
Это злобный неудачник
Отомстить решил всем мачо.
Он долбит им прямо в темя:
«Вышло на хер ваше время!
Много ждет нас всех сюрпризов
Пусть сильнее грянет кризис!»
Над однополярным миром,
Над замоченным сортиром,
Над застройкой элитарной,
Над кордоном санитарным
Из Эстоний, Латвий, Грузий
Грозно реет гордый лузер -
В телогрейке с пьяной мордой
Черной молнии подобный,
Он кричит дрожащей слизи:
«Пусть сильнее грянет кризис!
Что, финансовые монстры,
Сдулись ваши Доу –Джонсы?
Ваши ценные бумаги,
РТСы и Насдаги?
Что, порадовались чуду?
А теперь бегите к пруду
Наподобье бедной Лизы.
Пусть сильнее грянет кризис!»
Гордый люмпен грозно реет.
Олигархов и евреев
Он пугает громким криком
Вместе радостным и диким:
«Скоро прыгать вам с карнизов,
Пусть сильнее грянет кризис!
Смоют индексов обвалы
Б***ие телеканалы
И гламурные журналы,
Девелоперов румяных,
Креативщиков поганых
И пиарщиков вонючих.
Всех снесет волной могучей
Всех до кучи, всех до кучи!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис!»
Над крестами Божьих храмов,
Над наружною рекламой,
Над пустыней депозитов,
Как Великий Инквизитор
Маргинал кружится мрачный
С грязной лексикой барачной.
Он орет во мгле кромешной:
«Выходи, кто здесь успешный,
Да с вещами, вот вам вызов.
Пусть сильнее грянет кризис!»
Над хот- догом и поп-корном,
Над уехавшими в Лондон,
Над секс-звезд собачьей свадьбой,
Над рублевскою усадьбой
Вот он клюв беззубый скалит -
Всем он шлет последний смайлик.
Шлет его «Гражданской силе»,
Шлет «России голубой»:
«Щас придет товарищ Сталин -
Имя главное России.
Не поможет здесь рестайлинг,
Он вернется за тобой.
Где ребрендинг ваш и лизинг
Пусть сильнее грянет кризис!
Где был пир, там гроб хрустальный
Эксклюзивного дизайна
Вдруг в банкетном зале вылез
Пусть сильнее грянет кризис!
Что-то страшное случилось
Капитал пошел на силос.
Поздно пить гастал и линнекс.
До свиданья, частный бизнес.
Пусть сильнее грянет кризис!»
zeav1966
26.10.2008, 11:05
Мужчина встал с кровати, посмотрел на
улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.
zeav1966
26.10.2008, 11:07
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать,
делая обрезания.
С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский".:D
zeav1966
26.10.2008, 11:09
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
Грузин забыл как по-русски будет слово "два". Заходит в магазин и говорит:
-Дайте мне три батона, один не надо...
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...
Антикризисный анекдот:
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой.
После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,
а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши.
Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви
zeav1966
26.10.2008, 23:16
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
zeav1966
31.10.2008, 15:39
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно-журналы мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его точно не будем.
zeav1966
01.11.2008, 22:03
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, "мерило глубины души человеческой" называется,
он даже измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"
На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается ста-
рушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
- Эй, портье, у вас лифт не работает?
- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено,
а рыбы до ...".
zeav1966
04.11.2008, 17:11
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!
Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас вы@##л, а в следующий раз
выгоню к чертовай матере!!!
На улице ссорятся двое мужчин:
- Вы - осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Что такое минет ?
- Это секс с "Человеческим лицом"
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!
Любовь до гроба с возрастом становится более реальной...
zeav1966
11.11.2008, 16:03
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- позовите Леню, - просит женский голос.
- а кто это говорит?
- его школьная подруга.
- б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности!
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает,
чем вы здесь занимаетесь?
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел...
Бежал,быстро бежал Змей-Горыныч от Илюши Муромца и приговаривал:
"Конечно, одна голова хорошо, но две лучше!!!
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Звонок в дверь,стоят двое:
-Здравствуйте,мы-свидетели Иеговы!
-А что,у него свадьба?
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!
Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и
раздал все мясо как милостыню.
- Зачем ты это сделал? -спросили его.
И он ответил:
- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут-
ряное сало, курдюк и овчина.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры,
шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться..."
-Моя жена любит кошек и собак!
-Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключённые
из Росии - они прислали ему подарок с надписью:
"Вашему бараку - от нашего"
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу
- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает
- "полный рот"
Тогда учитель переспрашивает этот-же вопрос
- "А можно в измерениях?"
на что ему и отвечает та же самая девушка
- "Два глотка":D
zeav1966
16.11.2008, 21:55
Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...
Детей жалко!
Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду..
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
zeav1966
19.11.2008, 23:35
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - нравится вам тут?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять...
Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам?
Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё- то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Старшина построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Старшина:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
В Гамбринусе:
- Официант, в моем пиве муха плавает!
- Ну ты и жадина. Сколько та муха выпьет!
Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете...
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...
Супруги ругаются.
Он:
- Чтоб ты всю жизнь ёжиков рожала.
Она:
- А ты чтоб всю жизнь у меня роды принимал.
zeav1966
23.11.2008, 10:55
- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.
Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе,
супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и
говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.:confused:
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
zeav1966
02.12.2008, 13:23
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент,
просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы,
бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию.
Жена уехала в командировку, и муж решил поухаживать за соседкой.
Идет к ней и по дороге и думает: "Сейчас постучу и скажу:
- А у вас утюга не найдется, а то мой перегорел?"
А она мне: - Конечно, конечно. А что ваша жена не гладит?
- А она уже неделю в командировке, - скажу я.
Она мне тогда: - Бедненький, давайте я вас чаем напою.
Ну я зайду, поболтаем, и так далее...
А потом бабки во дворе узнают, жене раскажут, начнуться скандалы, развод...
Да нафига мне это все надо!?"
С этими мыслями он подходит к двери и нажимает звонок. Соседка открывает дверь, и он ей с порога:
- Да пошла ты нафиг со своим утюгом!
zeav1966
04.12.2008, 11:10
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
zeav1966
04.12.2008, 11:13
- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - ж@пу нашли, уши
пришили, страной править будет!
Египетская народная примета.
Исход евреев из страны - к развалу империи.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности.
Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении): - Мои...
Еврей: - А за ужин кто платить будет?
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся.
Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает.
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!
Знаете, почему новые русские Свидетелй Иеговы не любят? Они ваще не любят никаких свидетелей...
- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...
Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!
У научного сотрудника родились близнецы. ОДного он окрестил, а другого оставил в качестве контроля.
В магазине два пьяных покупают водк и закусон.
ОДин просит у продавца колбасу. Другой:
- Ты, что, сдурел - пост же щас?!!
Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк.
Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило...
мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.
Orthodox
04.12.2008, 14:07
Картинка
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/7/d/d/d/9/7ddd9b1c8655d26df04b56203aeac6f5_full.jpg
мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...
?- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Снял боцман проститутку. Уединились. Проходит 5 минут, 10 минут прошло, 15минут...
-"Да у тебя старый хрыч не стоит совсем!"
-"А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестело!"
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
с
Едем в маршрутке, все как всегда и тут на остановке села молодая мама с дитем женского полу ( девка лет 5-ти) , девка сразу давай конючить - "Хочу МАРОЖЕНОВА! Мама, ну купи МАРОЖЕНОВА!", та ей в догонку на всю маршрутку - "Хватит, ты и так уже им обьелась!", девка не сдается, видит , что народ то вроде как за нее и по новой, хочу и все! Мамаша ни в какую - " Не будет тебе нихрена!" Ну тут младая особа ивыдает, да громко так - " Догда я бабушке все раскажу, раскажу как ты у папы писю в рот засовывала!" Тут наступила гробовая тишина, но на мгновение и мамаша с чадом ( маршрутка на светофоре стояла перед красным) вылетает под лошадиный хохот 11 чел. прямо на "зебру", а там тоже народ глаза вылупил от непонятки! Я ее в тот момент даже пожалел, но ржачка была крутая! Вот так вот жить в стесненных условиях нашего реализьма!
с
Рабинович, ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - стало быть, удовлетворяет.
Летит орел над Кавказом, гордо, не торопясь машет крыльями, из жопы вылазит глист
-" Командир, нормально все?"
Орел -"нормально"
-"Ну ты смотри, а то экипаж волнуется!"
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь - птица мира!
Наркоман:
- Бля буду, мой гусь войны не хочет!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...
обьявление на двери чебуречной
- купившему 5 чебуреков- подарок бесплатно- шкура собаки
-Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он – художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
zeav1966
07.12.2008, 22:53
Кому что:
Голландцам - праздник сыров
Немцам - пивной Октоберферст
Испанцам - коррида
Шотландцам - шествие с волынками
Итальянцам - коронацию папы Римского
Бразильцам - карнавал
Китайцам - день дракона
Русским и Папуасам Новой Гвинеи - военный парад
Объявление в столовой:
Товарищи СТУДЕНТЫ!
Не бросайте на пол СОСИСКИ и КОТЛЕТЫ.
У нас уже 3 собаки СДОХЛО...
Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
zeav1966
10.12.2008, 21:54
Мальчик пришел в школу , учительница интересуется почему он вчера не приходил
- А мы дедушку хороняли
- А что с дедушкой случилось? Умер?
- Да не у нас пожар был
- А сгорел?
- Нет он с четвертого этажа выпрыгнул
- А так он разбился!
- Да нет. Там пожарные приехали. Брезент натянули. Он в него ударился и обратно улетел.
- А так дедушка сгорел?
- Дедешка не дурак он опять выпрыгнул
- Так разбился? Нет опять о брезент ударился и обратно улетел
- Так сгорел?
- Выпрыгнул
- Разбился?
- Обратно улетел
- Так что же с дедушкой случилось?
- Застрелили его на х..., зае... он всех:D
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Orthodox
16.12.2008, 20:18
1http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/d/d/f/8/c/ddf8ca45ae7eb8c90f29ac358f6c57a5_full.jpg
Orthodox
16.12.2008, 20:19
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/5/6/9/5/2/56952999c24fa70cd445ff85170829f4_full.jpg
Orthodox
16.12.2008, 20:25
http://www.revix.ru/uploads/posts/2007-12/thumbs/1198183852_prikol35.jpg
Браво! интернет отреагировал мгновенно.:D
Ботинки 43го размера - суперХит.
zeav1966
18.12.2008, 12:10
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться.
Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового
Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих
пор праздник!!!
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Спит участковый мент.
Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Менделя.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это
произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.
На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике, докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещаным он, болезный, не рад.
Ах, ты доля арабская, ах, ты бл***кий джихад!
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи.
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом
да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
zeav1966
21.12.2008, 12:54
С праздником, дорогие товарищи!
http://berkovich-zametki.com/Bilder/hanuka4.jpg
zeav1966
21.12.2008, 14:02
Это раньше было обрезание,теперь замораживают и обламывают!:D
АВТОМАТИЧЕСКИЙ УЛУЧШАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку га***нов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
zeav1966
22.12.2008, 20:18
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...
zeav1966
25.12.2008, 23:16
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?»
«Ну что ж...- сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
«Ах, что Вы ?- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок!
Покупательница в меховом магазине говорит продавщице:
- Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их
мне.
Пусть случится, что угодно:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.
Приходит блондинка к врачу. Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала, я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл.., Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Рота ОМОНа ликвидировала сжиганием поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
************************************************** ***
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
************************************************** *****
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Женщина стоит на вокзале и кричит:- "Потаскун, потаскун!!!" Подходит к ней мужчина и говорит:- "Не потаскун я, а носильщик! "Тогда относилуйте мои вещи вон в ту машину!!!"- сказала женщи
zeav1966
02.01.2009, 16:28
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес.
Вам это нужно, Ватсон?
Проснулся мужик после бурной вечеринки.С трудом добрался до ванной.Глянул в зеркало-а изо рта ниточка висит.Мужик
закатил глаза:"Господи!Сделай так , чтоб это был "Липтон...""
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?
Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине
гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
1982 год. Выборы Генерального Секретаря ЦК КПСС (после смерти Брежнева). Председатель КГБ Андропов: "Товарищи, кто за то, чтобы избрать меня Генеральным Секретарем ЦК КПСС, можете опустить руки. И отойти от стенки"
Приносит кот Матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова - что хочу, то и делаю.
Идёт педофил ночью с девочкой по лесу.
Она : мне срашно...
Он : молчи, мне ещё одному назад идти.
Утренний звонок Буша Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь.
Таких идиотов не бывает.
Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 19 лет и 144 месяца.
Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие
баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим
рюкзаком."
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Мозг состоит на 80 процентов из ***кости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- Мужчина! Что Вы здесь делаете?
Это же очередь в гинекологический кабинет!
- Как это что? Спирали здесь ставят?
- Да, здесь.
- Ну, значит и снимают здесь!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
zeav1966
10.01.2009, 21:00
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофe.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает
себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейског о союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
zeav1966
11.01.2009, 01:37
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/5/24/3.jpg
Явно не афоризм, но развлекает
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,
не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,
гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ...
Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова,
но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется: а що ты ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Изя спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
http://o.foto.radikal.ru/0612/32e4a9c864f2.jpg
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Медведев выступает перед депутатами:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья... Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали чертовы япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да чтоб тебе поплохело!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – отстой!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак!?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
----------------------------------------------------
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с рабятами выпили.
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
----------------------------------------------------------
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
-----------------------------------------------------------
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены...
А когда прибывает - ржу и зашиваю!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... !!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за я$ца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Если вы проснулись и оказались в танке Бахарова можете обнимать пушку,
только большая просьба- не создавайте панику!
zeav1966
14.01.2009, 00:53
Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.
-------------------------------------------------------------------------------------
Пришел Зяма к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
--------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой в подпитии, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.
Только арабам!
Срочно продаю метательные ботинки, любого цвета и размера, от пинеток до пудовых армейских бутц!
Фугасные, осколочные, шрапнельные (бетонобойные, бронебойные и вакуумные - по предварительному заказу).
С лазерным и тепловым наведением и дистанционным пуском!
К каждой пятой паре - бесплатный подарок от Хамаса - носок, не стиранный со времен первой интифады!
Ваш ботинок превратится в оружие массового поражения!
Спросить Х. Машаля, 10-й туннель справа, 30-й этаж (считая сверху)
Израильско-арабская война 1967 года.
Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие.
За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.
zeav1966
16.01.2009, 22:30
В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое : американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит :
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец :
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в
котел.
Француз :
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин :
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин
отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не торопясь,
короткими очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец
обращается к израильтянину :
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог
сразу, не до***аясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин :
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную агрессию!]
Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Бабка растерянно идёт по коридору поликлиники, останавливает пробегающего мимо доктора и спрашивает:
-Где здесь у вас глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист...прямо, третья дверь справа.
-А ушнюк?
-Да не ушнюк, а ЛОР...
-А ты-то сам кто будешь?
-По Вашему, бабушка, пи$%юк, а, вообще-то, гинеколог.
Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю виллу. А что ты за это время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом тебе ее и продам!
В Киеве к двум хохлам подходит иностранец и хочет у них спросить,как пройти в туалет:
-Ду ю спик инглиш?-Хохлы не понимают..
-Шпрехен зи дойч?-переглядываются между собой...
-Парле ву франсе?-не врубаются...
-Итальяно капито?-не понимают..
Иностранец ,придерживая "клапан" руками ,убегает..
Один хохол говорит -
-Бач ,Микола,яка людына-стольки мов знае!
-Ну и што?
Сильно ему это дапамагло?-отвечает другой.
zeav1966
23.01.2009, 14:36
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге.Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Россия:
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым нео***анностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша
- Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.
************************************************** ***************
Собрались представители всех религиозных конфессий и решили выяснить чья религия лучше сильнее.
Спрашивают католика, чего он может достичь.
Говорит -епископом, архиепископом, наконец Папой Римским.
Православному священнику тот же вопрос.
Ну, говорит он, - могу стать Патриархом всей Руси.
- "А богом вы бы могли стать?"
Все, конечно, говорят нет.
Доходит очередь до раввина.
Раввин хитро прищурился и говорит -
"А у нас один мальчик это уже смог!"
************************************************** ****************
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
************************************************** *******************
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена, профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом.
Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
Как проверить подлинность украинской валюты?
Возмите кусок сала и поводите туда-сюда перед портретом Хмельницкого на купюре.
Если гетман двигает глазами вслед за салом, то гривня подлинная!
Orthodox
17.02.2009, 16:06
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/4/4/b/6/d44b6e89d884ad21ed287b93ff39458b_full.jpg
Зеав 1966, прекрати свой наглый и назойливый спам.:(:(:(
zeav1966
24.02.2009, 23:25
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
zeav1966
24.02.2009, 23:31
Анекдот на тему "Дружба народов":
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот . . .
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз . . .
Грузовик привез дрова - Это два . . .
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка . . .
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз . . .
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел . . .
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал . . .
Дело было вечером, тырить было нечего.
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8
Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней
делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля:D
zeav1966
03.03.2009, 15:02
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
zeav1966
03.03.2009, 15:04
Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов!:p
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести Два! :D
zeav1966
04.03.2009, 21:06
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь
вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
zeav1966
06.03.2009, 13:38
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
zeav1966
06.03.2009, 13:40
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
zeav1966
06.03.2009, 13:48
Иван Абраму:
- Абрам, дай рупь, а я тебе с зарплаты два верну! А в залог вот, топор возьми.
Абрам:
- Ну давай...
Иван уходит, Абрам кричит вдогонку:
- Слушай, Иван, зачем тебе два отдавать, тяжело ведь сразу, отдай рубль сейчас, а потом еще один.
Иван:
- А, ну давай, действительно так легче!
Идет Иван, думает: "Ёпт... Топора нет, рубля нет, еще рубль должен и вроде все правильно!"
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?
******
Слышал на автобусной остановке, что одна дама поведала другой: "Забыла нынче надеть теплые штаны, так вся душа замерзла"!
У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.
******
Скажи мне где твой комп и я скажу где ты!!!!
******
Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор.
Это не юмор, а суровая правда...:D
http://monitor.net.ru/forum/files/1231939565_15.ml_141.jpg
zeav1966
30.04.2009, 21:14
Рабинович! Вы зачем в анкете в главе иждивенцы написали Государство?!
zeav1966
30.04.2009, 21:28
http://palitra.de/snap/wz.gif
zeav1966
30.04.2009, 21:31
http://prikolnenko.ru/uploads/posts/2008-12/1230203139_1225569140_11_agit_kolomensky.com.jpg
zeav1966
30.04.2009, 21:33
http://www.kolomensky.com/uploads/posts/2008-02/thumbs/1201895928_5_plakat_kolomensky_com.jpg
zeav1966
30.04.2009, 21:35
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/0/135609.jpg
zeav1966
30.04.2009, 21:37
http://kyk.su/uploads/posts/2008-01/1199900882_84572_81292.jpg
А где найти афишу - "Сегодня ты играешь на саксофоне, а завтра Родину продашь"?
Я хочу заказать!!!
Подскажите, где?
zeav1966
01.05.2009, 19:14
А где найти афишу - "Сегодня ты играешь на саксофоне, а завтра Родину продашь"?
Я хочу заказать!!!
Подскажите, где?
Уважаемая Rimma, Вы хотели написать наверное - "Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь!"?
Что значит, где найти афишу и что именно Вы хотите заказать?
zeav1966
01.05.2009, 19:32
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
zeav1966
01.05.2009, 19:34
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на **й! :D
zeav1966
01.05.2009, 19:37
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
zeav1966
01.05.2009, 19:39
В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"
zeav1966
03.05.2009, 22:50
Сипмтомы свиного гриппа:
Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.
zeav1966
03.05.2009, 22:50
Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
- Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
- А если... хм... не вылечится ?
- Придется похоронить его вместе со свиньями.
zeav1966
03.05.2009, 22:52
В одесском ОВИРе висит плакат:
"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
Отвечаю на вопрос - таких афиш было несколько, саксофон и джаз были почти одинаковые - я привезла с собой из России во время эмиграции, оставила на память, но в 1994 году тряхнуло землетрясение, у меня прорвался хитер в доме, и залило всё горячей водой - афиши пропали.
Совсем недавно в разговоре с друзьями музiкантами вспоминали - было бы неплохо подарить профессионалу из России, и я хочу знать где можно их приобрести?
zeav1966
04.05.2009, 22:23
Отвечаю на вопрос - таких афиш было несколько, саксофон и джаз были почти одинаковые - я привезла с собой из России во время эмиграции, оставила на память, но в 1994 году тряхнуло землетрясение, у меня прорвался хитер в доме, и залило всё горячей водой - афиши пропали.
Совсем недавно в разговоре с друзьями музiкантами вспоминали - было бы неплохо подарить профессионалу из России, и я хочу знать где можно их приобрести?
Мне трудно ответить где можно приобрести такие афиши в Штатах.
Может Яник Вам поможет в этом, он как житель Бруклина, думаю знает.
Напишите ему в личку.
Мне трудно ответить где можно приобрести такие афиши в Штатах.
Может Яник Вам поможет в этом, он как житель Бруклина, думаю знает.
Напишите ему в личку.
Живет он в Бронксе, а вот насчет помочь?
Живет он в Бронксе, а вот насчет помочь?
Тебе могу помочь в любое время...Твоя дочка исчо ходит в школу с деБилом Гейтсом???:rolleyes::D;)
zeav1966
08.05.2009, 16:53
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас
zeav1966
08.05.2009, 17:08
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Orthodox
10.05.2009, 12:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Админа обидеть может каждый
zeav1966
10.05.2009, 20:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Админа обидеть может каждый
Крестиками? Админ крестиков боится...:D:D:D
Новый анекдот?
zeav1966
12.05.2009, 18:31
- Дедушка, ты воевал?
- Да!
- С красными?
- С красными, с красными... за Бандеру.
zeav1966
13.05.2009, 21:07
Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!
zeav1966
13.05.2009, 21:09
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х**! Своих трое!"
zeav1966
13.05.2009, 21:11
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Зявва, это не ты на той свадьбе этим гостем был?:confused::rolleyes:
Теперь понятно где тебя контузило...:rolleyes: Это была которая по счёту контузия?:confused:
zeav1966
14.05.2009, 14:05
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал:
Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги.
Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня.
Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай, подлюка, на похороны. Батько розбился."
zeav1966
14.05.2009, 14:07
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"
zeav1966
14.05.2009, 14:09
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
zeav1966
14.05.2009, 14:11
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.