Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ
zeav1966
14.05.2009, 14:13
Зеэв, это не ты на той свадьбе гостем был?:confused::rolleyes:
Да я был гостем, а свадьба то была твоей.
Неужели не помнишь Зямма?:confused::eek:
zeav1966
14.05.2009, 14:15
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
zeav1966
14.05.2009, 14:18
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!
zeav1966
14.05.2009, 14:20
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
zeav1966
20.05.2009, 20:59
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
zeav1966
20.05.2009, 21:00
По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. Смотрит, дохлая ворона лежит, телегу останавливает, слезает с телеги, осторожно поднимает ворону: "в хозяйстве все пригодится".
Через 10 лет по той же дороге едет крутой джип, в том же самом месте останавливается, выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место: "не пригодилась".
zeav1966
20.05.2009, 21:02
Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
zeav1966
20.05.2009, 21:03
После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей?
- Русский
- А я - немецкий.
zeav1966
20.05.2009, 21:04
Уважаемые абоненты!
Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги – 1 доллар!
Сообщение от zeav1966
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Сообщение от Зяма
Зявва, это не ты на той свадьбе этим гостем был?:confused:
Теперь понятно где тебя контузило...:( Это была которая по счёту контузия???
Да я был гостем, а свадьба то была твоей.
Неужели не помнишь Зямма?:confused:
Нет, это ты не помнишь.:rolleyes:
Впрочем, если это твой коронный номер на свадьбах, то и не удивительно, что ты забываешь...:D
zeav1966
20.05.2009, 23:16
Ответ Зямме ввиде анекдота
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Федя, это я, Зямма, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
zeav1966
20.05.2009, 23:18
Среди ночи Зяма начинает громко орать.
- Ой, мама! Ой, мене больно!
- Что случилось?
- Мене приснилось, что в ногу попала заноза.
- Сколько раз тебе говорить, чтоб не спал босиком!:D
zeav1966
20.05.2009, 23:20
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было?
В Воронеже?:confused::D
Зявва опять уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Зявва: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Зявва уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника, который подметает двор.
Жена: - ... Махмуд!... есть дело! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Махмуд не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, Зявва возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Махмуд с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Зявва: - ... Махмуд а что произошло? Где ВСЕ???...
Махмуд:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
zeav1966
20.05.2009, 23:25
Отсидел Зямма за антисемитизм, вышел.
Стоит наостановке. Подходит к нему знакомый
- "О Зямма! А ты чего тут делаешь?".
Зямма осторожно отвечает:
«Трамвай подъевреиваю..»:D
Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...
zeav1966
20.05.2009, 23:31
Бобруйск начало 70-х
Приходит дамочка к еврею сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги,
- Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
zeav1966
20.05.2009, 23:34
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.
zeav1966
15.06.2009, 21:00
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
zeav1966
15.06.2009, 21:03
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Димочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Дима, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
zeav1966
15.06.2009, 21:05
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос! :D
Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему?
- да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Подслушанный разговор мамы и дочки:
м: Ты не поедешь к нему ночевать!
д: Почему?
м: Потому что вы там будете сексом заниматься!
д: Мама мне уже 21! Вроде бы ты в 21 не занималась?
м: Нет!
д: Мам, кому ты врешь, мне 21, тебе 41!
м: Блин.....
Открытое письмо солдату:
Дорогой ты мой сыночек Ицхак! сообщаю тебе сежую новость: твоя сестра Сарра родила уже! не знаю ещё какого пола ребёнок и поэтому не могу сказать кем ты стал теперь - дядей или тётей?
P.S. Хотела тебе выслать несколько шекелей но уже конверт заклеила.
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))
Orthodox
05.10.2009, 18:37
Открытое письмо солдату:
Дорогой ты мой сыночек Ицхак! сообщаю тебе сежую новость: твоя сестра Сарра родила уже! не знаю ещё какого пола ребёнок и поэтому не могу сказать кем ты стал теперь - дядей или тётей?
P.S. Хотела тебе выслать несколько шекелей но уже конверт заклеила.
Редкая тупость, но смешно.
Главное правило лыжника - не кушать жёлтый снег.
Редкая тупость, но смешно.
Главное правило лыжника - не кушать жёлтый снег.
Зато вы отметили из всех других тупостей!:D будете рассказывать...
Orthodox
05.10.2009, 18:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Orthodox
05.10.2009, 18:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Orthodox
05.10.2009, 18:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Orthodox
05.10.2009, 18:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Наташа! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
- Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
В доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери, зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Софа, сними трусы!
- Софа, одень трусы!
У космонавтов на станции "мир", летающих второй год, спрашивают с земли:
- что вам прислать с грузовым кораблем?
те отвечают:
- женщину. любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. любую!!!
- хорошо - отвечают с земли...
прилетает "прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. в самом конце находят коробку с надписью "***кая женщина". долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. читают инструкцию к применению: "выдавить 2-3 грамма "***кой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."
Нотариус читает семье покойного завещание:
"будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- ну-ка расскажи!
- идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- отлично! попробуем завтра?
- ок.
на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит:
- извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
пастор:
- но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
раввин:
- кстати, и долго нам еще сдачи до***аться?
Orthodox
23.10.2009, 20:55
Фразы
* Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
* Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
* Мама, я забыл немного денег!
* Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
* Мама, вы не знаете шикарной жизни!
* А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
* Картина маслом.
* Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
* Сёма, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
* На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожалуй сходу в челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и…
* Ты вгоняешь маму в самый гроб и даже глубже!
* Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
* Дава, ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
* Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
* Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
* Мама, он проснулся и не хочет!
* А где у нас случилось?
* Шо ты мне истерику мастыришь?
* Фима, ты говоришь обидно!
* Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
* Здрасьте вам через окно!
* Улыбайся, падла галстучная!
* Я шо-то плохо не понял!
* Шо за шмурдяк ты пил?
* Не расходуй мне последний нерв!
* Не расчесывай мне нервы!
* Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
* Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
* Закрой рот с той стороны!
* Мама, почему я такой нерукий?
* Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня.
* Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном Кодексе?
* Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
* Мне доктор сказал ходить, я и ходю.
* Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
* Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!
* Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
* Не строй мне Клару Целкин!
* Ну давай, делай маму сиротой.
* А вот вам здрасьте!
* Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
* Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
* Не тяни кота за все подробности!
* Вашу маму грубым образом!
* Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и таки имеют право.
* Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
* …а Фима что-то имел сказать…
* Коняшник подставной — цыкавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
* Всем три шага назад и дышать носом!
* И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!
* Что вы кричите, мама, я понимаю слов!
* Выёживаться будешь в выходные.
Orthodox
23.10.2009, 20:56
Диалоги
* — Мне бы огоньку, Давид Маркович!
— Ага, и два ковша борщу.
* — Дава! Що Гута Израйлевна?
— Умерла. Еще до войны.
— До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
— Так уже не спешите!
* — А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!
* — Кудой?
— Тудой.
* — За что семачка?
— За 5.
— Это больно!
— Ну тогда за 3 с недосыпом.
— Давай за 4 с горкой
— Давай, мой хороший
* — Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.
* — Я жертва, я така жертва!
— Ты не жертва, ты паскудник.
* — Давид,вставай!
— Шо там?.
— Ничего, тебя убили...
— Та ты шо? Насмерть?
* — Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго!
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Да. Виляет хвостом как скаженный!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
* — Куда направился?
— Отлить. Уже в немоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.
* — Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615248.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615013.jpg
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
***ки — Вещички(африканос.)
на *** хипО — Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка»(иврит)
Там*** — благотворительная столовая(иврит)
мудак — обеспокоен(иврит)
да*** — отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует —
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а*** атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — ***дао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это
Near_Bird!»
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное?
Hемного более темное.» (англ.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche — набросок(фр.)
Hи *** бу *** — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) — мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Orthodox
21.11.2009, 16:00
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь -
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для Отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
«Рабинович! Хлеба! Каши!» -
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты -
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно «жыдовской мордой»
Рабиновича зовут.
Orthodox
26.11.2009, 14:23
— Сёма, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
http://funnyfreepics.com/images/hillbilly_date.jpg
http://www.ratfink.org/hillbilly/hillbilly.gif
http://www.gwcmodela.com/hillbilly1.jpg
http://blog.rednecklaughs.com/wp-content/uploads/2008/04/hillbilly-fire-truck.jpg
http://www.costaricapages.com/panama/blog/wp-content/uploads/2008/12/redneck1.jpg
http://schlicken.blogsome.com/images/redneck_limo.jpg
http://img17.imageshack.us/img17/3474/redneck9472835dg3.jpg
http://www.virginmedia.com/images/redneck.jpg
http://members.multimania.nl/jurgenspage/hpbimg/Rednecks%20swimming%20pool.jpg
http://www.askmehelpdesk.com/attachments/humor-comedy/4958d1192897473-nascar-explained-redneck-harley.jpg
http://alljoneses.com/images/blog/redneck_ride.jpg
http://www.kk.org/streetuse/redneck_root_cellar.jpg
http://www.ahajokes.com/cartoon/redneck_taxi.jpg
http://officespam.chattablogs.com/archives/redneck-grill-3.jpg
http://www.gavas.com/Redneck%20Yoga%20Class.jpg
http://i.usatoday.net/news/_photos/2007/08/07/redneck-games.jpg
http://images.paraorkut.com/img/pics/images/r/redneck_swimming-7060.jpg
http://www.hybridredneck.com/content_images/2/redneck%20motorcyle.jpg
http://eliciabuzz.files.wordpress.com/2008/06/redneck20horseshoes.jpg
http://msnbcmedia4.msn.com/j/msnbc/Components/Photo_StoryLevel/080512/080512-redneck-vmed-1130a.widec.jpg
http://www.laughparty.com/funny-pictures/Redneck-Transportation-Advances-1148.jpg
http://episteme.arstechnica.com/eve/forums/a/ga/ul/341002160041/inlineimg/Y/red-neck-hot-tub.jpg
http://www.manbottle.com/pictures/redneck_rv.jpg
http://www.joe-ks.com/archives_mar2008/RedneckTank.jpg
http://www.joe-ks.com/images/RedneckTP.jpg
http://www.yourfunnystuff.com/wp-content/uploads/2009/05/redneck-hot-tub.jpg
http://www.bradrand.com/images/Redneck/Redneck%20Tubing.jpg
http://www.randomfunnypicture.com/pictures/446Redneck-water-heater.jpg
http://www.enlightenedredneck.com/wp-content/uploads/2009/03/redneck-camper.jpg
http://www.funnyden.com/funnypics/787/redneck064.gif
Хозяин спрашивает гостя:
-- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
-- Дома -- одну, в гостях -- две.
-- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Разговаривают два еврея:
-Мотик, у меня дом, и у тебя дом. Давай скинемся и Абраму дом купим.
-Давай.
Разговаривают два грузина:
-Смотри, у меня машина, и у тебя машина. Давай скинемся и Армэну машину купим.
-Давай.
Разговаривают два украинца:
-Смотри. Ты сидел, я сидел. Давай на Петра накатаем жалобу и его посадят!
Dear Lord,
In the past year you have taken away my favorite actor, Patrick Swayze,
My favorite actress, Farrah Fawcett,
My favorite musician, Michael Jackson,
My favorite salesman, Billie Mays,
And my favorite athlete, Chris Henry.
I just wanted to let you know, my favorite President is Barrack Obama . .. .
Thank you and AMEN!
Kлавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выби0али имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку
– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц.
…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…
– Абрам Ашпизд, – сказал он…
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?
Обьява на сайте знакомств:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.
Новый коктейль: 'Возвращение Титаника'
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль.
Спасаются два человека - Абрам и Сара.
Держась за обломок доски, Сара говорит дрожащим голосом:
- Абрам, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло! Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов !!!
Спорят ксендз, поп и раввин:
"Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу
- Абрам, дорого ли вам обходятся уроки вашей дочери на фортепиано?
- Что вы говорите, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Приходит мужик к врачу, тот ему
-Снимайте штаны.
Мужик снимает, врач мажет одно яйцо йодом и что то пишет на бумажке.
-Вот, идите с этим с соседний кабинет.
Мужик отсидел очередь, подает бумажку другому врачу. Тот читает и говорит:
-Снимайте штаны.
Мажет второе яйцо зеленкой, пишет что то в той же бумажке , протягивает со словами:
-Покажите это врачу, что вас прислал.
Мужик выходит, сидит снова в очереди и любопытство его разобрало, читает, а в бумажке написано
"Христос воскрес Иван Иванович
Воистину воскрес Семен Семенович"....:)
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
> Здравствуйте, M A N N A M.
>
>
>
>
> *...у меня нет
> комплексов, но я считаю, что
> при романтической
> любви между мужчиной и
> женщиной есть только одна поза -
> лицом к
> лицу. И никакой другой,
> потому что он не может
> оторваться от ее
> глаз и это для него важнее, чем
> видеть белеющую в темноте попу...
> (девушка, 20 лет).
> *...в августе одна девчонка
> весь вечер не просидела бы у меня
> на
> коленях и не отсидела мой
> мужской аппарат. Чем мы его
> только не
> оттирали, спиртом пробовали,
> горчицей, уксусной эссенцией и
> даже
> бензином, все равно,
> как тряпка болтался, белый, как
> маленький
> покойник, не то, что про
> любовь, в туалет не с кем было
> сходить.
> Но компрессами с горячей водой
> мы его к утру все-таки отмочили...
> (парень, 28 лет).
> *... никогда не забуду свою
> первую любовь, благодаря которой
> я в
> 16 лет узнал, где находится
> кожно-венерологический
> диспансер...
> (парень, 18 лет).
> *...на собственной
> свадьбе я не
> участвовал. Вырубился. И не
> помню, что и как... (парень, 22
> года).
> *...когда в объявлениях
> пишут "с серьезными намерениями"
> - это
> значит для брака?, или серьезные
> намерения - это секс без улыбки'
> как-то особенно серьезно сжав
> зубы и называя партнера по
> фамилии'
> а при оргазме надо
> благодарить: "Спасибо' что вы
> сделали это с
> серьезными намерениями"...
> (мужчина' 31 год).
> *...всю ночь искали по
>
заброшенной деревне хоть один
> презерватив.
> Верите, не нашли. Но
> местные жители слышали о них.
> Один парень,
> наверное, даже видел
> разок, но у него тоже его не было.
> Тоска.
> Такая девушка обломилась!
> (парень, 20 лет).
> *...пришел с большим
> букетом роз и молчал весь вечер.
> А я потом
> одна проплакала всю
> ночь. Да разве это кобель,
> просто большая
> собака... (женщина, 30 лет).
> *...опять соседи всю
> ночь пили за любовь,
> и их разнимала
> милиция... (женщина, 37 лет).
> *...у меня был странный
> любовник. Вам такой не попадался?
> После
> каждой ночи нашей любви
> он просил у меня на память мои
> трусики.
> Его секрет я потом
> открыла: он стирал эти
> красивые трусики и
> дарил своей жене на
> праздники. После этого я стала
> ложится с ним
> в постель в
> панталончиках, и он
> перестал их у меня просить
> (женщина, 32 года).
> *...мы решили
> заниматься любовью как в
> фильме "9,5 недель". Я
> разделась, и он помазал меня
> клубникой и стал слизывать
> мякоть с
> моего обнаженного
> тела. Все было блаженно
> хорошо...Вечером его
> прихватил понос от немытых ягод
> (женщина, 34 года).
> *...когда на уроке
> физвоспитания через спортивного
> козла прыгают
> парни, преподаватель
> физкультуры на них даже не
> смотрит. А когда
> прыгают девушки, он стоит у
> снаряда и каждую страхует под
> попку.
> У меня это место радует глаз, и
> страхует он меня с
> удовольствием.
> Мой парень однажды меня
> приревновал: "А чья у тебя синяя
> пятерня
> осталась на заднице?" (девушка,
> возраст не указан).
> *...этот оральный секс
> считался в наше время грязным
> развратом.
> Конечно, о нем знали, и
> некоторые даже применяли.
> Сегодня такой
> секс стал нормой.
> Объясняется это слабостью
> женщин: раньше у них
> хватало сил завлечь
> и удержать мужчину
> естественными половыми
> отношениями, а теперь,
> извините за точное
> сравнение, женщины
> вцепились в мужчину буквально
> зубами... (женщина, 62 года).
> *...девчонкой я была
> такая дура, что
> перед своей свадьбой
> тренировалась заниматься
> сексом на большом плющевом
> медведе. Я
> была девственницей, и
> по книжке проходила с этим
> мишкой разные
> эротические позы. Он лапал
> мою грудь большими шерстяными
> лапами.
> Я как коза прыгала
> на нем, нежно
> прижималась с боку, он
> устраивался на мне в кресле и на
> столе. Как крепко я обнимала его
> своими молодыми ногами... А
> когда вышла замуж, то на меня
> сверху
> как живой медведь
> навалился законный муж
> и так однообразно
> плюхался на мне семь лет
> нашей супружеской жизни, потому
> я с ним
> развелась... (женщина, 30 лет).
> *...если я хочу
> переспать с приличным
> мужчиной' делаю таким
> образом: выпиваю 5
> граммов водки (для запаха) и в
> чужом районе
> выхожу после 22
> часов на улицу.
> Притворяюсь вусмерть пьяной
> женщиной' шатаюсь'
>
Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят
с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам...))):D
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Шашлык без водки едят только собаки!!
Непропиваемый бронежилет.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки
водки, пожалуйста.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.
Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой
твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й,
пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
!
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я
проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги…
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы…
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередAь ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку…
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка…
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо…
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела…
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)…
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)…
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия…
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце…
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте
на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!
Regards,
Tair Shapiro
Intel Corporation Ltd.
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
> Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в
> экономическом
>> классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
>> Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она
>> сказала
>> блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна
>> вернуться на своё место.
>> Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
>> Второй
>> пилот выходит в салон
>> 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за
>> эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
>> Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь".
>> Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
>> радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
>> невыполнение распоряжения.
>> Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
>> Он
>> подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
>> извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
>> Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
>> блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
>> "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Забудь сразу!!!
Жизненный Урок.
В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
Мужик принес цветы жене - редкий случай - та говорит
ну что может ноги раздвинуть?
Мужик ей в ответ
- а что больше некуда их поставить?
В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:- Сэр, Вы сели на мою шляпу.- А Вы что, уже уходите?
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.- Не знаю.- Трое служащих и вентилятор.
Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- От поноса морковь помогает.- Это КАКИМ же образом?!
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Один студент говорит другому:- Пойдём прогуляем лекцию.- Да нет, не могу, выспаться надо.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!!
Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!- Я же предупреждал: сорокоградусная!
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле
и очень хочется пить
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
Челом бью.... ногою добиваю..
О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...
Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного!
учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой
класс сдержаться нереально.
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже "Расслабься, дура, Вася гей"
ниже "Я не дура, я дурак"
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а
вокруг тебя наполовину сытые медведи...
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?
-- Леша, пойдём, кофе купим!
-- Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как
мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так,
чтобы было мучительно больно...
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Уй, отстань от Бога, у него те же проблемы!
АНЕКДОТЫ
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
- Рабинович одолжите денег
- У кого?
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи] потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка -духи
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающ*ий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет*
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешкий язык.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Я еле удержался!!! Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,нео***анно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: "Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно лучший язык мира."
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: "Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?"
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: "Нет, на наших языках это сделать невозможно."
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: "Всё равно, допустим буква "П""..
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...
Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.
Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали:
"Прелестная пара."
Полный п...ц подумалось почитателям Пушкина
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё
сделал, собрал.Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной
сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал
- работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали сдать в ремонт. Мужу перед женой
стыдно признаться, что он, с его золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал,
запчасти по столу разложил,сидит и тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт ту самую запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. И спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу -
пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//70/606/70606861_1295269937_detishki040.jpghttp://oboffsem.ru/uploads/images/6/b/3/2/1517/38dc265769.jpgСмеяться
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать — а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
— а теперь поднимись и заверни как было!......[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
> Еврейская мама говорит сыну:
> - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
> Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
> семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
> дети вырастут, получат образование...
> Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
> - Но почему? Я же еврей.
> - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
> путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
> настоящим мужчиной...
> А потом ты разведешься и женишься на латышке.
> - Почему?!
> - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...
>> Девочка-второклассница в России написала стишок
>>
>> История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала
>> школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
>>
>> Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была
>> счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут
>> дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.
>>
>>
>> Вот приходит к людям Путин.
>> Говорит им Путин: "Люди,
>> Приходите на участок,
>> Приходите туда часто,
>> Голосуйте за меня,
>> За политику Кремля!"
>> Люди Путину ответят:
>> "Мы придем, хотя и дети,
>> Мы хотим голосовать
>> И России помогать!
>> Чтобы небо было синим,
>> Чтобы каждый был счастливым,
>> Чтобы в партию свою
>> Верил человек в одну.
>> Чтобы нам, всем русским людям,
>> Счастье было, есть и будет.
>> Пусть в Кремле не будет ссоры,
>> Чтобы ты подрос веселым,
>> Чтобы ты всегда гордился
>> Что в России ты родился.
>> Мы идем голосовать,
>> Чтобы счастье увидать.
>> Чтобы жили мы у нас,
>> Как в Израиле сейчас".
>>
>> Вот какие девочки растут в российской глубинке.
>> И теперь эти стихи стали сетевым шлягером
Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ.
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава Богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела, как Ливии!
Звонок на американскую воeнную базу.
- скажите, дежурный, сколько у нас осталось хаммеров?
- два . один в ремонте, а на другом ездит жирная свинья полковник андерсон.
- дежурный, а вы вообще знаете с кем разговариваете?
- нет.
- это полковник андерсон.
- полковник, а вы знаете, с кем вы разговариваете?
- нет.
- ну и пошел ты на***, жирная свинья.
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвечает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы расставили....
> Красивая девушка тоже как раз в апреле, после кораблекрушения попала
> на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном молодой
> и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее
> утешает
>
> - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на
> море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я.
> Видите, сколько всего я имею вам предложить!
>
> Девушка, кокетливо:
>
> - Ну, у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам
> наверняка очень не хватало много лет!
>
> Рабинович, придя, вдруг в сильнейшее возбуждение:
>
> - Как, неужели у вас с собой есть маца?
> Happy Passover!
Разговор с попугаем.
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: Эй, ***овская морда,
Поговори со мной. Мне одиноко.
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка, бабло и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!
Поговори, что же, падла, молчишь ты?
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?
- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, тупо раскинувши руки:
- Б***ь, ну за что вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!
ЕВРЕЙСКИЕ БУДНИ
*Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они
решили спросить раввина.*
*Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете
заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это
поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".*
*Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого
человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные,
они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем
наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы
машите полотенце над ними."*
*Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с
женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за
работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший
дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:*
*"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".*
И было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.
И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Приходит пациент к доктору и говорит: Знаете, доктор, у меня частое испускание кишечных газов.
Но вообще то это ни меня, ни окружающих не беспокоит - ни звука ни запаха.
Доктор: Вот вам таблетка, придете завтра.
Назавтра взбешенный пациент: Что вы наделали? Я теперь воняю страшно!
Доктор: Так. Обоняние мы подлечили, теперь займемся слухом.
Стареть медленнее
1. Купите велосипед.
2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.
5. Не завидуйте и не врите !
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро
сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь"
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше
проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не
спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что !
Сцена в бардаке.
Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»
http://www.zarubezhom.com/Images/LizoAntisemita.jpg
В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий?
- Нет! Есть цианистый калий.
- А разница большая?
- Большая - десять рублей!
еврейский юмор
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А теперь прочитай через строчку,читай первую ,следующую пропускай и
Абрам звонит Мойше
-Мойша, у меня к вас хорошее предложение - могу продать вагон варенья и вагон часовых стрелок наилучшего качества...
Мойша отвечает
-Взял бы часовых стрелок без варенья...
Абрам, как честный предприниматель поясняет дешевизну сделки
-Ну никак не могу, там всё вместе в двух вагонах... Перемешалось немного...
Шайтан-баши – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Продуй-батыр - российский футболист
Ведро-башка-батыр – рыцарь
Кирдык-кишлак - кладбище
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Бардак-сакля - квартира творческой личности
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик или чемоданчик, из которого пропал перфоратор.
Гламур-ханум – манекенщица
Ик-Пук-вода – кока-кола
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор или начальник, когда за регистрация бабка просит.
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг или дешевый металлопласт для разводки воды.
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Интернет-баши - провайдер
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка или "канарейка"
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Шайтан-батыр - назгул
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Ханум-арба – розовый мерседес
Кизяк-шашлык – гамбургер
Гуталин-ханум – негритянка
Искандер-сарай - Александровский дворец
Раскумар-кызым - Алиса в Стране Чудес
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Вертолёт-малай – Карлсон
Пингвин-экран - ОС Линукс
Подьезд-апа - консьержка
Церетел-болван - памятник работы Церетели
Кирдык-сарай - развалины
Кишмиш-надой - виноделье
Чучмек-оглы – местный, абориген
Шайтан-вода - водка
Бакшиш-тэнге - взятка
Арба-сарай – мотель или гараж
http://www.youtube.com/watch?v=-dsDhv7mE_8&feature=player_embedded
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто ***ы, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А ***ы, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают ***ам и москалям строить незалежну Украину...
Пришел Рабиновичу мейл от бывшего ученика.
То-се и: "На прошлой неделе заглох двигатель ночью на пустынной дороге.
Пришлось ремонтировать на 26-градусном морозе.
Руки сначала покраснели, потом посинели . . .
Вспомнил, когда-то хотел быть врачом, а Вы в шутку посоветовали стать гинекологом.
И зарабатывал бы больше, и руки всегда в тепле . . . ".
Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы бегаете к моей жене, когда я на работе?
Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив свое мужское достоинство на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как - где? В холодильнике!!!
Одесса, Рабинович в хлебном магазине спрашивает нехуденькую продавщицу:
- Розочка, у вас булочки сладкие?
Та отвечает:
- У нас и между булочек не кисло . . .
* * *
Ой, стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- И таки-да (ошарашено), а в какой из них что?
Старый еврей в больнице. При смерти.
Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней обращается:
- Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
- Вы что больной, что за предложения?
- Ну, я вас очень прошу, ну, покрутите мне яйца.
Медсестра выбегает из палаты, подбегает к главврачу:
- Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
- Ну, понимаешь, Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
- Вы знаете медсестра это было, таки-да, хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.
Поседевший Рабинович наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- И таки-да, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Приходит Сара к гинекологу на обследование. Доктор провел его, написал заключение и отдал Саре. Она вышла в коридор, прочитала, возвращается обратно.
- Доктор Рабинович! Что Вы мне написали?!
- То, что есть, а в чем дело?
- Вы написали: «ЗДОРОВАЯ».
- Ну, так оно и есть.
- Ну, написали бы – «МАЛЕНЬКАЯ», или «КАК У ВСЕХ». Ваше заключение подошьют же в мое личное дело. А если директор захочет его посмотреть перед повышением зарплаты?
* * *
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше . . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет ! . .
Воскресный день.
По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
- Завтракай, завтракай, вечером пообедаем.
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара . . . Тебе бы еще папироску в зубы, и будешь вылитая б*ядь .
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик . . .
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
Высший класс
Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля
Все можно выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает… Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем-то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики, а кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров…
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась -- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" -- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул…
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании ("сотка" - постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент-очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук коданную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки.
До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
Одесса.
Разговор соседок;-Мой Фима таки принял на ночь виагру.
-Я слышала, что у вас кровать скрипела!
-Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
http://www.youtube.com/watch?v=S7KBFG1dKKc&feature=related
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Жена мужу:
-Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату...
- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
Жена-мужу:
-Где зарплата??
-Украли...
-У какой ещё крали????
После завтрака идет ланч,
после обеда - полдник!
А после ужина -НОЧНОЙ ДОЖОР.....
Американцы придумали скайп. Зато русские придумали бухать с друзьями по скайпу!
Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Организм человека растет до 25 лет, но живот и жопа наверное об этом не догадываются!!!
РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!
Зайка, я люблю тебя!
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что это адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как только что купленный и надраенный до зеркального блеска новенький BMW. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
http://www.youtube.com/watch?v=gf9zq6LZeDw&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ffHjF5DxHjY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jjrmPePeFWE&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=8PuDaC91XUM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3qbPfb5Y4Kk&feature=related
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марья Ивановна берёт письмо и читает:
"... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт.
Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марья Ивановна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ёбнулся!"
http://www.youtube.com/watch?v=HzENp7QpLbQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IgifRE8tVDU&feature=related
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"
Записи в школьных дневниках
· Огрызался вместе с учителем!
· Бегал на уроке физкультуры!
· Списывал у двоечника!
· Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он
плохо кончит.......
· На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я
покрылась краской стыда по всему телу
· Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого
применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости..
· Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце
концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры
· Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного
бюджета
· Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
· Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
· Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
· Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми
· На уроке химии прожигал жизнь
· Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
· Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
· Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
· Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!
· Заглядывал в глаза девочкам
· Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
· Помыл пол в классе шалью завуча
· Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
· Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
· Принёс водки, сорвал педсовет
· Надевал противогаз на другие части тела
· Играл на нервах, причём фальшиво
· На уроке литературы читала мысли учителя
· Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
· У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
· Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)
· Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
· Без разрешения учителя повесился на брусьях.
· Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
· Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
· Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина
без стыда и совести.
· Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами
в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
· Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
· Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
bunker312
01.05.2012, 10:47
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ
Очередь в кабинет стомaтологa. Тихое жужжание бормашины вдруг
прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно: - Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: - Ну, еще бы...
Девушкa нa приеме у стомaтологa. Вдруг у нее звонит телефон. Онa
передaет трубку врaчу. Врaч: - Извините, у нее рот зaнят. Сейчaс я
кончу, и онa вaм перезвонит.
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Расценки в стоматологической клинике: "Зубная пломба - 40$. То же
чистым инструментом - 80$. То же в больном зубе - 120$".
Стоматолог пациенту:
- Откройте рот шире... Еще шире... Шире!
Пациент не выдерживает:
- Вы будете лечить или хотите войти?
Жаргон стоматологов: носиком дышим, ротик откроем, зубик вырвем,
поставим пломбочку... И за все это - такие деньжищи!
Полный Альбом Неприличное!!!
Трэклист:
01 Пролог
02 Про гробовщика
03 Про женщин
04 Про теремок
05 Про воробья и кобылу (басня)
06 Про бультерьеров
07 Про Россию
08 Про метро
09 Про любовь
10 Про ключик золотой
11 Просто советы
12 Хали гали http://www.youtube.com/watch?v=_N2Gdnkw7Vg&feature=relmfu
Published on Jun 27, 2012
Смеялся до слез...Один из самых таланливых артистов нашего юмора Игорь Маменко. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
https://pp.vk.me/c625425/v625425712/2732c/uD1GkBj8d1I.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
PeterNovik
07.07.2015, 14:33
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
------------------------------------------------------------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
------------------------------------------------------------
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.....
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре))))))
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.