АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...
Детей жалко!

Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

[Зяма]

Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду..

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

[zeav1966]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - нравится вам тут?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять...
Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам?
Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё- то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Старшина построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Старшина:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

[Сфинкс]

В Гамбринусе:
- Официант, в моем пиве муха плавает!
- Ну ты и жадина. Сколько та муха выпьет!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете...

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...

Супруги ругаются.
Он:
- Чтоб ты всю жизнь ёжиков рожала.
Она:
- А ты чтоб всю жизнь у меня роды принимал.

[zeav1966]

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

Три стадии супружеского секса:

Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.

Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.

И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе,
супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и
говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Зяма]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

[Зяма]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?