Компьютерный юмор.

[Бор]

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

[Бор]

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Intel® Core™ Duo

[Бор]

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей.
В отпуск пора.

[Бор]

пользователи это осьминоги...
восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

[Бор]

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Разговаривают два программиста:
-Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
-А как называется?
-Мышеловка.

Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

[Зяма]

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[Зяма]

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива?

Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.

[Зяма]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену
и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Бор]

Программист на приеме у психиатра ...
Психиатр:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка ...
Программист:
- Чайник!

[Рагнар Петрович]

Сидят в лодке три рыбака. Закинули удочки, ждут клёва, болтают о рыбалке. Один из них внезапно меняет тему разговора:
- Ух ты, смотрите какой восход солнца красивый!
Второй:
- И в самом то деле, красота-то какая.
Третий разворачивается и как даст веслом по башке и одному, и второму!
- За что?! Ах ты @#$%^^&!!!
Третий выбрасывает обоих за борт.
- Одного - за офф-топ, второго - за флуд, а за оскорбление модератора - бан!