Весь Бобруйск  

Вернуться   Форум города Бобруйска > Разное > Флейм

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #781  
Старый 05.10.2009, 18:50
Аватар для Orthodox
Orthodox Orthodox вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 1,643
Время Online: 1 h 47 m
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Ответить с цитированием
  #782  
Старый 05.10.2009, 18:52
Аватар для Orthodox
Orthodox Orthodox вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 1,643
Время Online: 1 h 47 m
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Ответить с цитированием
  #783  
Старый 05.10.2009, 18:54
Аватар для Orthodox
Orthodox Orthodox вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 1,643
Время Online: 1 h 47 m
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Ответить с цитированием
  #784  
Старый 15.10.2009, 08:35
Аватар для кот
кот кот вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: Бобруйск
Сообщений: 1,773
Время Online: 1 d 18 h 8 m
Наташа! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
- Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Ответить с цитированием
  #785  
Старый 15.10.2009, 08:36
Аватар для кот
кот кот вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: Бобруйск
Сообщений: 1,773
Время Online: 1 d 18 h 8 m
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Ответить с цитированием
  #786  
Старый 21.10.2009, 19:33
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #787  
Старый 21.10.2009, 19:34
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #788  
Старый 21.10.2009, 19:37
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
В доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери, зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Софа, сними трусы!
- Софа, одень трусы!
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #789  
Старый 21.10.2009, 19:39
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
У космонавтов на станции "мир", летающих второй год, спрашивают с земли:
- что вам прислать с грузовым кораблем?
те отвечают:
- женщину. любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. любую!!!
- хорошо - отвечают с земли...
прилетает "прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. в самом конце находят коробку с надписью "***кая женщина". долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. читают инструкцию к применению: "выдавить 2-3 грамма "***кой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #790  
Старый 21.10.2009, 19:40
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
Нотариус читает семье покойного завещание:

"будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #791  
Старый 21.10.2009, 19:42
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #792  
Старый 21.10.2009, 19:43
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #793  
Старый 21.10.2009, 19:44
Аватар для Зяма
Зяма Зяма вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 3,092
Время Online: 1 h 55 m
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- ну-ка расскажи!
- идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- отлично! попробуем завтра?
- ок.
на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит:
- извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
пастор:
- но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
раввин:
- кстати, и долго нам еще сдачи до***аться?
__________________
"Раньше в фантастике главным было радио. Но вот радио есть, а счастья нет."
Ответить с цитированием
  #794  
Старый 23.10.2009, 20:55
Аватар для Orthodox
Orthodox Orthodox вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 1,643
Время Online: 1 h 47 m
Фразы

* Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
* Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
* Мама, я забыл немного денег!
* Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
* Мама, вы не знаете шикарной жизни!
* А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
* Картина маслом.
* Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
* Сёма, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
* На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожалуй сходу в челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и…
* Ты вгоняешь маму в самый гроб и даже глубже!
* Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
* Дава, ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
* Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
* Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
* Мама, он проснулся и не хочет!
* А где у нас случилось?
* Шо ты мне истерику мастыришь?
* Фима, ты говоришь обидно!
* Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
* Здрасьте вам через окно!
* Улыбайся, падла галстучная!
* Я шо-то плохо не понял!
* Шо за шмурдяк ты пил?
* Не расходуй мне последний нерв!
* Не расчесывай мне нервы!
* Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
* Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
* Закрой рот с той стороны!
* Мама, почему я такой нерукий?
* Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня.
* Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном Кодексе?
* Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
* Мне доктор сказал ходить, я и ходю.
* Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
* Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!
* Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
* Не строй мне Клару Целкин!
* Ну давай, делай маму сиротой.
* А вот вам здрасьте!
* Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
* Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
* Не тяни кота за все подробности!
* Вашу маму грубым образом!
* Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и таки имеют право.
* Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
* …а Фима что-то имел сказать…
* Коняшник подставной — цыкавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
* Всем три шага назад и дышать носом!
* И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!
* Что вы кричите, мама, я понимаю слов!
* Выёживаться будешь в выходные.
Ответить с цитированием
  #795  
Старый 23.10.2009, 20:56
Аватар для Orthodox
Orthodox Orthodox вне форума
Senior Member
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 1,643
Время Online: 1 h 47 m
Диалоги

* — Мне бы огоньку, Давид Маркович!
— Ага, и два ковша борщу.


* — Дава! Що Гута Израйлевна?
— Умерла. Еще до войны.
— До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
— Так уже не спешите!


* — А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!


* — Кудой?
— Тудой.


* — За что семачка?
— За 5.
— Это больно!
— Ну тогда за 3 с недосыпом.
— Давай за 4 с горкой
— Давай, мой хороший


* — Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.


* — Я жертва, я така жертва!
— Ты не жертва, ты паскудник.


* — Давид,вставай!
— Шо там?.
— Ничего, тебя убили...
— Та ты шо? Насмерть?


* — Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго!
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Да. Виляет хвостом как скаженный!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!


* — Куда направился?
— Отлить. Уже в немоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.


* — Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 14:31. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024