Весь Бобруйск |
#902
|
||||
|
||||
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#903
|
||||
|
||||
Записи в школьных дневниках
· Огрызался вместе с учителем! · Бегал на уроке физкультуры! · Списывал у двоечника! · Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит....... · На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу · Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.. · Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры · Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета · Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! · Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? · Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. · Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми · На уроке химии прожигал жизнь · Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! · Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) · Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. · Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! · Заглядывал в глаза девочкам · Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! · Помыл пол в классе шалью завуча · Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. · Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! · Принёс водки, сорвал педсовет · Надевал противогаз на другие части тела · Играл на нервах, причём фальшиво · На уроке литературы читала мысли учителя · Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит · У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь. · Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры) · Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя. · Без разрешения учителя повесился на брусьях. · Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. · Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии! · Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. · Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. · Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. · Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#904
|
||||
|
||||
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#905
|
|||
|
|||
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон... |
#906
|
||||
|
||||
СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ
Очередь в кабинет стомaтологa. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели тaк больно?! Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: - Ну, еще бы... Девушкa нa приеме у стомaтологa. Вдруг у нее звонит телефон. Онa передaет трубку врaчу. Врaч: - Извините, у нее рот зaнят. Сейчaс я кончу, и онa вaм перезвонит. Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Расценки в стоматологической клинике: "Зубная пломба - 40$. То же чистым инструментом - 80$. То же в больном зубе - 120$". Стоматолог пациенту: - Откройте рот шире... Еще шире... Шире! Пациент не выдерживает: - Вы будете лечить или хотите войти? Жаргон стоматологов: носиком дышим, ротик откроем, зубик вырвем, поставим пломбочку... И за все это - такие деньжищи!
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#907
|
||||
|
||||
Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ
Полный Альбом Неприличное!!!
Трэклист: 01 Пролог 02 Про гробовщика 03 Про женщин 04 Про теремок 05 Про воробья и кобылу (басня) 06 Про бультерьеров 07 Про Россию 08 Про метро 09 Про любовь 10 Про ключик золотой 11 Просто советы 12 Хали гали
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#908
|
||||
|
||||
Юбилей Игоря Маменко 2012 (полностью)
Published on Jun 27, 2012
Смеялся до слез...Один из самых таланливых артистов нашего юмора Игорь Маменко. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#909
|
|||
|
|||
|
#910
|
||||
|
||||
Игорь Маменко и Геннадий Ветров "ГИБДД" 2014
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]
__________________
."Я благословлю благословляющих тебя, а проклинающих тебя Я прокляну"(Берешит 12 Лех леха 3) |
#911
|
|||
|
|||
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. ------------------------------------------------------------ Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! ------------------------------------------------------------ - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! |
#912
|
|||
|
|||
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая..... |
#913
|
|||
|
|||
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре)))))) |
#914
|
|||
|
|||
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила??? |
Социальные закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|