Компьютерный юмор.

[vinp]

Внутри рассказа есть ещё одна ссылка.
Смотрим. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

[Зяма]

Я в схеме первый элемент,
я очень важный компонент.
Я индикатор и защита,
я лучше камня малахита.
И я всегда,
в сети встрою.
Когда К.З. тогда горю.
С годами я не изменился,
не помню, как я появился,
но я ведь есть,
и был и буду.
Не умирающий из (Вуду).
Уж очень нужен в схеме я.
А может я не прав друзья?
Я прав или не прав?
Скажите!!!
По правде мне, все доложите.
Тогда сгорю, умру, скончаюсь,
нет, я не сильно обижаюсь.
Хочу я о себе все знать.
Давайте про меня писать.

[Зяма]

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые НЕ зарегистрированы на одноклассниках и в контакте.

[Зяма]

(С)
Во время моей ранней молодости ,когда виндоуса еще не боло , в ДОСе была одна прикольная прога . кореш рассказывал , что в их предприятии было такоя . в общем тема такая . появляется в на мониторе девушка и пишет: нажми такую то кнопку и я сниму с себя то-то то-то. следует сказать что в то время обнаженка была дефицит и многие велись и нажимали . потом картинка менялась и текст с картинкой предлагал : теперь не отпуская предыдущей клавиши нажмите следующую и .т.д и.т.п . так продолжалось до трусов виртуальной девушки и до десяти нажатых ОДНОВРЕМЕННО клавишей . тут на мониторе возникала надпись: ВНИМАНИЕ!!!! ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА КЛАВИША БУДЕТ ОТПУЩЕНА . ПРОИЗОЙДЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ ДИСКА С . дальше начинались гимнастические упражнения с попытками дотянуться носом или ногой до клавиши RESET или дикие вопли с попыткой вызвать хоть кого-нибудь.

[Б.ИОАНН]

А нахрен мне комп!?Я её руками раздену.

[mbrhh]

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

[mbrhh]

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

[Зяма]

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

[Зяма]

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes -600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

[mbrhh]

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...

[mbrhh]

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй…

[mbrhh]

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[Зяма]

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.

Прочёл сегодня на анектотов.нет. Неужели может такое быть?

[Зяма]

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и kpяkни
она: Установила и kpяkнула ниче не работает
он : Ты как kpяkала?...
она: как уточка ...

[Зяма]

Объявление в газете: продаю струйный принтер Epson. Струя 5 метров.