АНЕКДОТЫ

[yanik]

> Красивая девушка тоже как раз в апреле, после кораблекрушения попала
> на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном молодой
> и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее
> утешает
>
> - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на
> море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я.
> Видите, сколько всего я имею вам предложить!
>
> Девушка, кокетливо:
>
> - Ну, у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам
> наверняка очень не хватало много лет!
>
> Рабинович, придя, вдруг в сильнейшее возбуждение:
>
> - Как, неужели у вас с собой есть маца?
> Happy Passover!

[yanik]

Разговор с попугаем.


На островах под названьем Мальдивы,


Где пролегает окраина рая,

Произошло невозможное диво:

Русский турист повстречал попугая.



Ласковым взглядом сотрудника морга

Он посмотрел в попугаячье око

И произнес: Эй, ***овская морда,

Поговори со мной. Мне одиноко.



Есть у меня и машина, и хата,

Тёлка, бабло и диплом металлурга,

Поговори со мной, карлик пархатый,

С русским туристом из Санкт-Петербурга.



Я заплатил двести тыщ за путевку,

Я приобрел шорты, плавки и тапки,

Думал, я тут попаду на тусовку,

А, оказалось, попал лишь на бабки!



Не с кем мне горем своим поделиться, -

Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!

Поговори со мной, умная птица,

Сволочь картавая, дятел еврейский!



Поговори, что же, падла, молчишь ты?

Что ж так твоя распальцована лапа?

Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты

На буржуинском допросе в гестапо?



- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,

Клюв свой закрыл, оперенье расправил,

И улетел, словно солнечный зайчик,

Может - на пальму, а может - в Израиль.



Русский турист от моральной нагрузки

Вымолвил, тупо раскинувши руки:

- Б***ь, ну за что вы не любите русских?

Мы ж ничего вам не сделали, суки!

[yanik]

ЕВРЕЙСКИЕ БУДНИ

*Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они
решили спросить раввина.*
*Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете
заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это
поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".*
*Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого
человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные,
они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем
наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы
машите полотенце над ними."*
*Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с
женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за
работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший
дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:*
*"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".*

[yanik]

И было так.
Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.



Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.

И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.



Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.



В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[yanik]

Приходит пациент к доктору и говорит: Знаете, доктор, у меня частое испускание кишечных газов.
Но вообще то это ни меня, ни окружающих не беспокоит - ни звука ни запаха.
Доктор: Вот вам таблетка, придете завтра.
Назавтра взбешенный пациент: Что вы наделали? Я теперь воняю страшно!
Доктор: Так. Обоняние мы подлечили, теперь займемся слухом.

[yanik]

Стареть медленнее

1. Купите велосипед.
2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.

5. Не завидуйте и не врите !
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро
сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь"
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше
проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не
спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что !

[Зяма]

Сцена в бардаке.

Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»

[Зяма]

[Зяма]

В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий?
- Нет! Есть цианистый калий.
- А разница большая?
- Большая - десять рублей!

[yanik]

еврейский юмор

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям

[yanik]

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807
А теперь прочитай через строчку,читай первую ,следующую пропускай и

[yanik]

Абрам звонит Мойше
-Мойша, у меня к вас хорошее предложение - могу продать вагон варенья и вагон часовых стрелок наилучшего качества...
Мойша отвечает
-Взял бы часовых стрелок без варенья...
Абрам, как честный предприниматель поясняет дешевизну сделки
-Ну никак не могу, там всё вместе в двух вагонах... Перемешалось немного...

[yanik]

Шайтан-баши – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Продуй-батыр - российский футболист
Ведро-башка-батыр – рыцарь
Кирдык-кишлак - кладбище
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Бардак-сакля - квартира творческой личности
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик или чемоданчик, из которого пропал перфоратор.
Гламур-ханум – манекенщица
Ик-Пук-вода – кока-кола
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор или начальник, когда за регистрация бабка просит.
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг или дешевый металлопласт для разводки воды.
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Интернет-баши - провайдер
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка или "канарейка"
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Шайтан-батыр - назгул
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Ханум-арба – розовый мерседес
Кизяк-шашлык – гамбургер
Гуталин-ханум – негритянка
Искандер-сарай - Александровский дворец
Раскумар-кызым - Алиса в Стране Чудес
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Вертолёт-малай – Карлсон
Пингвин-экран - ОС Линукс
Подьезд-апа - консьержка
Церетел-болван - памятник работы Церетели
Кирдык-сарай - развалины
Кишмиш-надой - виноделье
Чучмек-оглы – местный, абориген
Шайтан-вода - водка
Бакшиш-тэнге - взятка
Арба-сарай – мотель или гараж

[yanik]

YouTube

YouTube

[yanik]

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто ***ы, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А ***ы, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают ***ам и москалям строить незалежну Украину...