АНЕКДОТЫ

[yanik]

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле
и очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Челом бью.... ногою добиваю..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...

Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного!

учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.



При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой
класс сдержаться нереально.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже "Расслабься, дура, Вася гей"
ниже "Я не дура, я дурак"

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а
вокруг тебя наполовину сытые медведи...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

-- Леша, пойдём, кофе купим!
-- Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как
мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так,
чтобы было мучительно больно...

[Зяма]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Уй, отстань от Бога, у него те же проблемы!

[yanik]

АНЕКДОТЫ



У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..



- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды



- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?



Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт



На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!



Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....



Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.



- Рабинович одолжите денег

- У кого?



Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:

- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.

- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!



Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне уже и не надо.



Один человек выиграл миллион.

— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.

— Как что? Раздам долги!

— А остальные?

— Остальные подождут...



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет блин, хвастаюсь!!!!!



Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!



Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...



Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...



Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного



-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[yanik]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи] потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка -духи
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающ*ий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет*
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешкий язык.

[yanik]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

[proliv]

Я еле удержался!!! Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,нео***анно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

[yanik]

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: "Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно лучший язык мира."

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: "Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?"

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: "Нет, на наших языках это сделать невозможно."

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: "Всё равно, допустим буква "П""..

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали:
"Прелестная пара."

Полный п...ц подумалось почитателям Пушкина

[yanik]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё
сделал, собрал.Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной
сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал
- работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали сдать в ремонт. Мужу перед женой
стыдно признаться, что он, с его золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал,
запчасти по столу разложил,сидит и тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт ту самую запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. И спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу -
пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

[yanik]

Смеяться
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»



соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать — а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
— а теперь поднимись и заверни как было!......[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

[кот]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

[yanik]

> Еврейская мама говорит сыну:
> - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
> Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
> семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
> дети вырастут, получат образование...
> Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
> - Но почему? Я же еврей.
> - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
> путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
> настоящим мужчиной...
> А потом ты разведешься и женишься на латышке.
> - Почему?!
> - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...

[yanik]

>> Девочка-второклассница в России написала стишок
>>
>> История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала
>> школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
>>
>> Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была
>> счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут
>> дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.
>>
>>
>> Вот приходит к людям Путин.
>> Говорит им Путин: "Люди,
>> Приходите на участок,
>> Приходите туда часто,
>> Голосуйте за меня,
>> За политику Кремля!"
>> Люди Путину ответят:
>> "Мы придем, хотя и дети,
>> Мы хотим голосовать
>> И России помогать!
>> Чтобы небо было синим,
>> Чтобы каждый был счастливым,
>> Чтобы в партию свою
>> Верил человек в одну.
>> Чтобы нам, всем русским людям,
>> Счастье было, есть и будет.
>> Пусть в Кремле не будет ссоры,
>> Чтобы ты подрос веселым,
>> Чтобы ты всегда гордился
>> Что в России ты родился.
>> Мы идем голосовать,
>> Чтобы счастье увидать.
>> Чтобы жили мы у нас,
>> Как в Израиле сейчас".
>>
>> Вот какие девочки растут в российской глубинке.
>> И теперь эти стихи стали сетевым шлягером

[Зяма]

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ.
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава Богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела, как Ливии!

[Зяма]

Звонок на американскую воeнную базу.
- скажите, дежурный, сколько у нас осталось хаммеров?
- два . один в ремонте, а на другом ездит жирная свинья полковник андерсон.
- дежурный, а вы вообще знаете с кем разговариваете?
- нет.
- это полковник андерсон.
- полковник, а вы знаете, с кем вы разговариваете?
- нет.
- ну и пошел ты на***, жирная свинья.

[Зяма]

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвечает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы расставили....