АНЕКДОТЫ

[Зяма]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

[Зяма]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

[yanik]

Приходит мужик к врачу, тот ему
-Снимайте штаны.
Мужик снимает, врач мажет одно яйцо йодом и что то пишет на бумажке.
-Вот, идите с этим с соседний кабинет.
Мужик отсидел очередь, подает бумажку другому врачу. Тот читает и говорит:
-Снимайте штаны.
Мажет второе яйцо зеленкой, пишет что то в той же бумажке , протягивает со словами:
-Покажите это врачу, что вас прислал.
Мужик выходит, сидит снова в очереди и любопытство его разобрало, читает, а в бумажке написано
"Христос воскрес Иван Иванович
Воистину воскрес Семен Семенович"....

[gena777]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"картошка, лук...- она шептала,

сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

[yanik]

> Здравствуйте, M A N N A M.
>
>
>
>
> *...у меня нет
> комплексов, но я считаю, что
> при романтической
> любви между мужчиной и
> женщиной есть только одна поза -
> лицом к
> лицу. И никакой другой,
> потому что он не может
> оторваться от ее
> глаз и это для него важнее, чем
> видеть белеющую в темноте попу...
> (девушка, 20 лет).
> *...в августе одна девчонка
> весь вечер не просидела бы у меня
> на
> коленях и не отсидела мой
> мужской аппарат. Чем мы его
> только не
> оттирали, спиртом пробовали,
> горчицей, уксусной эссенцией и
> даже
> бензином, все равно,
> как тряпка болтался, белый, как
> маленький
> покойник, не то, что про
> любовь, в туалет не с кем было
> сходить.
> Но компрессами с горячей водой
> мы его к утру все-таки отмочили...
> (парень, 28 лет).
> *... никогда не забуду свою
> первую любовь, благодаря которой
> я в
> 16 лет узнал, где находится
> кожно-венерологический
> диспансер...
> (парень, 18 лет).
> *...на собственной
> свадьбе я не
> участвовал. Вырубился. И не
> помню, что и как... (парень, 22
> года).
> *...когда в объявлениях
> пишут "с серьезными намерениями"
> - это
> значит для брака?, или серьезные
> намерения - это секс без улыбки'
> как-то особенно серьезно сжав
> зубы и называя партнера по
> фамилии'
> а при оргазме надо
> благодарить: "Спасибо' что вы
> сделали это с
> серьезными намерениями"...
> (мужчина' 31 год).
> *...всю ночь искали по
>

[yanik]

заброшенной деревне хоть один
> презерватив.
> Верите, не нашли. Но
> местные жители слышали о них.
> Один парень,
> наверное, даже видел
> разок, но у него тоже его не было.
> Тоска.
> Такая девушка обломилась!
> (парень, 20 лет).
> *...пришел с большим
> букетом роз и молчал весь вечер.
> А я потом
> одна проплакала всю
> ночь. Да разве это кобель,
> просто большая
> собака... (женщина, 30 лет).
> *...опять соседи всю
> ночь пили за любовь,
> и их разнимала
> милиция... (женщина, 37 лет).
> *...у меня был странный
> любовник. Вам такой не попадался?
> После
> каждой ночи нашей любви
> он просил у меня на память мои
> трусики.
> Его секрет я потом
> открыла: он стирал эти
> красивые трусики и
> дарил своей жене на
> праздники. После этого я стала
> ложится с ним
> в постель в
> панталончиках, и он
> перестал их у меня просить
> (женщина, 32 года).
> *...мы решили
> заниматься любовью как в
> фильме "9,5 недель". Я
> разделась, и он помазал меня
> клубникой и стал слизывать
> мякоть с
> моего обнаженного
> тела. Все было блаженно
> хорошо...Вечером его
> прихватил понос от немытых ягод
> (женщина, 34 года).
> *...когда на уроке
> физвоспитания через спортивного
> козла прыгают
> парни, преподаватель
> физкультуры на них даже не
> смотрит. А когда
> прыгают девушки, он стоит у
> снаряда и каждую страхует под
> попку.
> У меня это место радует глаз, и
> страхует он меня с
> удовольствием.
> Мой парень однажды меня
> приревновал: "А чья у тебя синяя
> пятерня
> осталась на заднице?" (девушка,
> возраст не указан).
> *...этот оральный секс
> считался в наше время грязным
> развратом.
> Конечно, о нем знали, и
> некоторые даже применяли.
> Сегодня такой
> секс стал нормой.
> Объясняется это слабостью
> женщин: раньше у них
> хватало сил завлечь
> и удержать мужчину
> естественными половыми
> отношениями, а теперь,
> извините за точное
> сравнение, женщины
> вцепились в мужчину буквально
> зубами... (женщина, 62 года).
> *...девчонкой я была
> такая дура, что
> перед своей свадьбой
> тренировалась заниматься
> сексом на большом плющевом
> медведе. Я
> была девственницей, и
> по книжке проходила с этим
> мишкой разные
> эротические позы. Он лапал
> мою грудь большими шерстяными
> лапами.
> Я как коза прыгала
> на нем, нежно
> прижималась с боку, он
> устраивался на мне в кресле и на
> столе. Как крепко я обнимала его
> своими молодыми ногами... А
> когда вышла замуж, то на меня
> сверху
> как живой медведь
> навалился законный муж
> и так однообразно
> плюхался на мне семь лет
> нашей супружеской жизни, потому
> я с ним
> развелась... (женщина, 30 лет).
> *...если я хочу
> переспать с приличным
> мужчиной' делаю таким
> образом: выпиваю 5
> граммов водки (для запаха) и в
> чужом районе
> выхожу после 22
> часов на улицу.
> Притворяюсь вусмерть пьяной
> женщиной' шатаюсь'
>

[yanik]

Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят
с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам...)))

[yanik]

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.


Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

[yanik]

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Шашлык без водки едят только собаки!!

Непропиваемый бронежилет.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?


В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки
водки, пожалуйста.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой
твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й,
пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

!

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.


- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

[yanik]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я
проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги…
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы…
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередAь ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку…
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка…
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо…
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела…
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck> (Пожарка)…
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)…
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия…
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце…
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте
на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!



Regards,
Tair Shapiro
Intel Corporation Ltd.

[yanik]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[yanik]

> Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в
> экономическом
>> классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
>> Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она
>> сказала
>> блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна
>> вернуться на своё место.
>> Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
>> Второй
>> пилот выходит в салон
>> 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за
>> эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
>> Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь".
>> Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
>> радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
>> невыполнение распоряжения.
>> Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".

>> Он
>> подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
>> извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
>> Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
>> блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
>> "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

[yanik]

Забудь сразу!!!

Жизненный Урок.



В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

[yanik]

Мужик принес цветы жене - редкий случай - та говорит
ну что может ноги раздвинуть?
Мужик ей в ответ
- а что больше некуда их поставить?

[yanik]

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:- Сэр, Вы сели на мою шляпу.- А Вы что, уже уходите?

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.- Не знаю.- Трое служащих и вентилятор.


Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- От поноса морковь помогает.- Это КАКИМ же образом?!


Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Один студент говорит другому:- Пойдём прогуляем лекцию.- Да нет, не могу, выспаться надо.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!!

Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".


- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!- Я же предупреждал: сорокоградусная!


Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!