АНЕКДОТЫ

**zeav1966** · #**751** 14.05.2009, 14:13

Цитата:

Сообщение от Зяма

Зеэв, это не ты на той свадьбе гостем был?

Да я был гостем, а свадьба то была твоей.
Неужели не помнишь Зямма?

**zeav1966** · #**752** 14.05.2009, 14:15

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

**zeav1966** · #**753** 14.05.2009, 14:18

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!

**zeav1966** · #**754** 14.05.2009, 14:20

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

**zeav1966** · #**755** 20.05.2009, 20:59

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

**zeav1966** · #**756** 20.05.2009, 21:00

По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. Смотрит, дохлая ворона лежит, телегу останавливает, слезает с телеги, осторожно поднимает ворону: "в хозяйстве все пригодится".
Через 10 лет по той же дороге едет крутой джип, в том же самом месте останавливается, выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место: "не пригодилась".

**zeav1966** · #**757** 20.05.2009, 21:02

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

**zeav1966** · #**758** 20.05.2009, 21:03

После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей?
- Русский
- А я - немецкий.

**zeav1966** · #**759** 20.05.2009, 21:04

Уважаемые абоненты!
Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги – 1 доллар!

**Зяма** · #**760** 20.05.2009, 23:11

Цитата:

Сообщение от zeav1966

Цитата:

Сообщение от zeav1966
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Цитата:

Сообщение от Зяма
Зявва, это не ты на той свадьбе этим гостем был?

Теперь понятно где тебя контузило...

Это была которая по счёту контузия???

Да я был гостем, а свадьба то была твоей.
Неужели не помнишь Зямма?

Нет, это ты не помнишь.

Впрочем, если это твой коронный номер на свадьбах, то и не удивительно, что ты забываешь...

**zeav1966** · #**761** 20.05.2009, 23:16

Ответ Зямме ввиде анекдота

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Федя, это я, Зямма, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

**zeav1966** · #**762** 20.05.2009, 23:18

Среди ночи Зяма начинает громко орать.
- Ой, мама! Ой, мене больно!
- Что случилось?
- Мене приснилось, что в ногу попала заноза.
- Сколько раз тебе говорить, чтоб не спал босиком!

**zeav1966** · #**763** 20.05.2009, 23:20

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске?

- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было?
В Воронеже?

**Зяма** · #**764** 20.05.2009, 23:22

Зявва опять уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Зявва: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Зявва уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника, который подметает двор.
Жена: - ... Махмуд!... есть дело! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Махмуд не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, Зявва возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Махмуд с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Зявва: - ... Махмуд а что произошло? Где ВСЕ???...
Махмуд:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

**zeav1966** · #**765** 20.05.2009, 23:25

Отсидел Зямма за антисемитизм, вышел.
Стоит наостановке. Подходит к нему знакомый
- "О Зямма! А ты чего тут делаешь?".
Зямма осторожно отвечает:
«Трамвай подъевреиваю..»

Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)