АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Истинно верующий еврей в горе, сын принял христианство...
в сердцах взывает к г-споду:
- Г-споди! за что же мне такая напасть, чем я тебя прогневил...
тут разверзлись небеса и Б-г вопрошает:
- Что ты так причитаешь, что у тебя стряслось...
- Сын мой в христианство перешёл...
- Как я тебя понимаю... У самого та же проблема, уже 2000 лет...

[zeav1966]

Надпись на двери кабинета проктолога: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

[zeav1966]

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич.
- У вас же здесь одни евреи!

[zeav1966]

Приходит араб в Израильское посольство и говорит:
-Хочу устроиться к вам на работу.
-Хорошо, отвечают ему.Нам очень нужны такие люди.
Вот ваш кабинет, кондиционер,все виды связи,секретарь со знанием 6 языков,
личный автомобиль с охраной,зарплата 10 тыс.доларов.
-Вы наверное шутите,говорит араб.
-Ну ты же первый начал...

[zeav1966]

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

[zeav1966]

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[кот]

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"

"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

[кот]

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ

[кот]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п*здатая!

[СЛАВИК]

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

[СЛАВИК]

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

[СЛАВИК]

Есть ли в СССР дома терпимости?
Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

[zeav1966]

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит! - Ну и иди на х...!

[zeav1966]

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[zeav1966]

Ничего так не бодрит,
как чашечка горячего крепкого кофе,
пролитого на живот!