Компьютерный юмор.

[Зяма]

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

[Зяма]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[zeav1966]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[zeav1966]

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
\"Странно\" - думает программист - стандартные драйвера не пошли..

[Зяма]

-Так, берем банкомат, понадобяться: лом, кувалда и ноутбук!
-А, ноут, зачем?
-А какие-же мы хакеры без ноутбука?

[Зяма]

...в гарантийном отделе компьютерной фирмы.
Звонок от клиента (К):
К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать?
Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)?
К: - Сейчас посмотрю и перезвоню!
Звонит минут через 20.
К: - Я посмотрел, вроде целый!
Я: - С помощь какой программы смотрели?
К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки
под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь
зеркальный, даже царапины нет!

[Зяма]

Говорят, когда компьютер сгорает,
перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

[Зяма]

...прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы.
поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам...

[Зяма]

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Туман, ветер, не видать нифига.
Ветер стих, туман кончился, пролетают над полем, видят на нем человека.
Спрашивают: "Сэр, не могли бы подсказать где мы находимся?"
Слышат ответ: "на воздушном шаре" Летят дальше, Холмс говорит:
- Удивительная вещь! Чистое поле и вдруг программист"
- Почему программист? - удивляется Ватсон.
- А кто кроме программиста может дать абсолютно точный но бесполезный ответ.

[Зяма]

На приёме у женщины-врача мужчина.
Врач- сколько вам лет?
Пациент- 48.
Врач- курите?
Пациент- завязал.
Спиртное потребляете?
Завязал.
C женщинами как?
Завязал.
Сестра пишите ОРЗ.
Доктор как ОРЗ?
ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛ.

[Зяма]

Праздничный концерт в мединституте.
Конферансье объявляет:
- Рак матки "Промежность"....
Простите, Марк Фрадкин "Нежность".

[Зяма]

два видика на полке рядом стоят Электроника и Панасоник.
Электроника спрашивает:
- Чё смотришь?
- Боевик! Карате
- Кассета хорошая?
- Ага,новая.
- Дай пожевать ...а?

[Зяма]

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия….((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

[Зяма]

Gri-Gri 19:14

Член
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Зяма]

Из чего мы сделаны
Gri-Gri 14:37
Если вам вдруг придет в голову производить мыло в домашних условиях, учтите, что в человеческом теле хватит жира на 7 кyсков мыла. Возможно, стоит совместить ваш маленький домашний бизнес с липосакцией, как это и сделал однажды предприимчивый итальянский журналист, выкупив жир Сильвио Берлускони в клинике пластической хирургии и сделав из него мыло.

Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава. Когда в Европе вводили евро, монеты специально растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим. Дело в том, что 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

На канате, сплетенном из человеческих волос, можно подвесить лифт на 4 человека. Ведь один человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Если бы мы могли непрерывно кашлять, то могли бы обеспечить энергией ветряную мельницу: когда мы кашляем, воздух вылетает из нас со скоростью 60 км/ч.

В теле человека достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох…

…и столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Нами же можно этот бассейн и продезинфицировать: в теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов…

В теле одного человека достаточно глицерина для того, чтобы взорвать артиллерийский снаряд.