*** Литературный клуб «Вечерки» ***

[vitja-knd]

Ну да, мне его прислали несколько человек уже в одноклассниках. Стишок, канешна, пошлый, но суть схвачена верно

[vitja-knd]

Я хочу танцевать танцы,
По паркету ходить ногами,
Также в паре за руки браться,
Ну и в вальсе кружить кругами

А еще мне партнёр нужен
Чтоб хороший был, а не просто
Чтоб меня и музыку слушал
Ну и чтоб подходил по росту

И ваще меня с танцев плющит
А порою даже колбасит
Ну их, этих партнеров, лучше
Только девушки будут в джазе

[Зяма]

древняя и поучительная легенда:

«Как-то стая гордых и сильных птиц попалась в хитро расставленные, старым птицеловом, сети.
Воцарилось всеобщее уныние и громкие стенания.
Каждый в одиночку искал выход, стремился высвободиться только сам, но не мог.
И чем больше они кричали и дергали сеть в разных направлениях, – тем больше они запутывались и лишали себя свободы движений...
И тогда среди них возникла инициативная группа разумных птиц, которая предложила всем начать мыслить и действовать сообща.
И когда, договорившись, они взмахнули крыльями все разом и ринулись на сеть единой, сплоченной стаей, – сеть лопнула, они взлетели в небо и стали свободными…»

[Зяма]

Далёкое-близкое
Владимиру Вольфовичу посвящается


Наши дни. Россия-матушка. Квартира Загогульского. Загогульский, Налейводка и Мерзавчик сидят вокруг стола. Налейводка, продолжая разговор, гулко хлопает Загогульского по спине.
- Не тушуйся! Поедешь, посмотришь, как там! Деньжат подзаработаешь – и домой! Не на всю жизнь ты туда собрался!
- Тревожусь я что-то, братцы, - бормочет Загогульский, - Отец-то у меня еврей по дяде, а мать – хохлушка. Пойду в посольство, если не дадут визу – придётся сидеть здесь. Дочке десять лет, хочет после школы в колледж – учиться на психолога, а у самой одни трояки. Жена машину требует – хоть тресни! Да и в квартире капремонт делать надо. Деньги нужны – до зарезу!
Люди входят в двери с надписью: «Консул». Пропускают старушку, она выходит от консула, плача и сморкаясь. Опускается на стул – перевести дух. Немного успокаиваясь, говорит соседке – с аппетитом уплетающей сало с чесноком:
- Не пустил! Не пустил! Я документы привезла, домовую книгу, паспорт ещё советский привезла! А он с меня потребовал свидетельство о рождении мамы и папы. Как я могу это ему дать, как? Родители мои в яме, архивы фашисты спалили. Ну что мне делать, что?
- Откуда я знаю? – возмущается женщина, вытирая жирные от сала губы. – Я-то тут при чём?
Зарыдав, старушка уходит. Женщина пожимает плечами и достаёт термос из объёмистой сумки.
От консула выходит Загогульский, к нему бросаются жена с дочкой:
- Ну что?
Загогульский, ликуя, показывает им паспорта. Дочка целует папу, с визгом повиснув у него на шее. Жена мелко крестится и шепчет: «Слава Богу!»
Полгода спустя. Израиль. Ульпан.
Переменка. Люди стоят во дворе группками, курят, пьют кофе. Загогульский с женой тоже отдыхают. Жена:
- Скоро Пасха… А в магазинах – только маца.
Женский голос:
А здесь Пасху не справляют. Здесь вообще Песах.
Ещё один голос:
- Ну, если уж здесь Восьмое Марта не праздник…
Тоненькая девушка печально вопрошает:
- А Новый год? А Рождество?
Разъярённый мужской голос:
- Да здесь всё не так, как у людей!
Другой мужской голос:
- У меня дома такая квартира осталась – евроремонт. Я директором школы работал, все передо мной за задних лапках ходили! Я думал – приеду сюда с баксами, в круиз отправлюсь. А мне сказали: кроме никайона, ничего тебе тут не светит. На хрена я сюда припёрся?
Женщина жалобно:
- Дочка пришла в школу, местные бежали по коридору, сбили её с ног! Учительницу называют о имени! Дочь не хочет учить иврит, швырнула книгу и кричит: «Я не могу сломать язык, мне противно учить эту муть!» Пришлось извиняться перед учителем, ноя скажу вам по секрету: моя дочь полностью права!
Грузная тётка, поправляя очки, вещает:
- Израиль без русской алии – ничто! До приезда наших евреи умели только торговать и дурить несчастных бедуинов! У евреев нет и не было ни культуры. Ни искусства! Только русские могут навести порядок в Израиле!
Загогульский, не пропуская ни одного слова, радостно кричит:
- Выше голову, господа! Будет и на нашей улице праздник!
Тридцать лет спустя. Израиль. Красная площадь.
На трибуне стоит Загогульский. Ему то и дело рукоплещут. Мы слышим его пламенную речь:
- За это время, господа, мы добились довольно неплохих результатов. Главных врагов, арабов, мы просто-напросто споили, теперь у них нет ни времени, ни сил нападать на наш прекрасный Израиль! (Аплодисменты.) Пять лет назад большинство евреев удрало отсюда. Оставшиеся начали говорить по-русски, причём без мата обойтись уже не могут! (Аплодисменты.) Они уже умеют кушать сало, их дети читают на ночь «Богородицу». (Бурные аплодисменты.) Новый год празднуем в январе, как каждое европейское государство. Для этого 31 декабря снег в холодильнике на пароходе из Москвы прибывает точно в срок. Всё это очень хорошо, господа. Но этого недостаточно! Итак, на повестке дня: каждой еврейской семье – самогонный аппарат с доставкой на дом и подробной инструкцией! Даёшь! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации.)
Вечером того же дня. Роскошная вилла Загогульского. Загогульский, Налейводка и Мерзавчик, их жёны, дети и внуки сидят во дворе под пальмами за огромным столом, который ломится от яств и напитков. Играет гармошка. Налейводка сияет:
- Ну, что я тебе говорил? Не тушуйся! Нет такой крепости, которую не взяли бы русские большевики!
Мерзавчик завистливо глядит на Загогульского, хрустя огурчиком. Рядом с ним – жена, пять сыновей и пятнадцать внуков.
Шестьдесят лет спустя. Израиль.
Длинный бетонный забор. Подходит один из потомков мерзавчика лет восьми с ведром ярко-алой краски и кистью. Долго и старательно что-то пишет на заборе, поминутно облизывая набежавшую соплю.
Когда маленький Мерзавчик наконец отходит, на заборе пламенеет лозунг – мечта многих поколений:
- Бей ***ов – спасай Израиль!
2003 год

Алла Бурыкина
Беэр-Шева
Израиль
(972)-54-7432195

[Зяма]

Ванька Стуков,двадцатилетний мальчик,отданный в Пристонскую школу маркетинга, штат Нью-Джнрси дождавшись когда супервайзер и брокеры ушли в паб достал из директорского шкапа пачку бумаги, свежий картридж, припасенную бутылку водки и включил Пентиум.
«Будь здоров, Мартын Петрович! Засылаю тебе факсом прайс - купи хоть что-нибудь.Нету у меня дилеров , только ты один остался.
А вчерась была мне выволочка.Местный фраер,плеснул себе под жабры и погнал на меня за то,что я раскачал ихний рынок ГКО, а когда пришла пора скупать бумагу, я по нечаянности закемарил. Приколись, как я тут неловко обозначился.
А на той неделе бикса с местной биржи сделала мне гнилой заход,заказав 15 опционов.Мне бы начать с бумаги подлиннее, а я начал с коротких облигаций. Наскреб ей портфель по завязку. А она ,падла, забрала портфель и давай им в харю меня тыкать -- обломайся,говорит ты не в доле.
Даже брокеры надо мной стебуться. И по фене тут не ботают.А ихние доллары ну точь в точь,как наши баксы.
Мартын ,не будь падлом батистовым! Пожалей меня сироту,возьми меня отседова. На барыгу я лучше дома выучусь, а иначе пропаду тут.»
Ванька пощелкал клавишами.Сидельцы с биржи рассказывали ему, что письма в Америке отправляются виртуально через «Интернет». Он надел шапку и , не набрасывая рубахи вошел в сеть.Подумал,почесался и написал адрес:
«На стрелку братве» и добавил «Мартыну Петровичу»
Зубарев Е.

[mbrhh]

Прямо сейчас под моим окном жёстко бодунизирующий папаша виновато лепит снеговика.

Снеговик охуенно большой. Размером со статую свободы. И многочленистый. То есть, у него не три классических катыша, поставленных один на другой, а несколько. Точно больше десяти. Он вначале, видать, собрался крепость построить или башню.

Но затея не проканала, и пухлый грудник в синем комбинезоне, с безмазовой пластиковой лопаткой (которой людей не порубаешь, и яму не выкопаешь) - безразлично отвернулся. А мамашка зырит в окно. Тёща тоже, наверное. И эта тема не годится. Это лишь подтверждает, какой херовый из него муж, зять и папаша. Короче, мужчина быстро сориентировался, и перешёл от игры стратегической к ролевой. Типа - леплю доброго снежного человечка. А потом мы задорно внедрим ему в верхний катыш морковь, насадим на дыню вон тот бак из-под белья, и будет зашибись.

Но я, например, немного напуган этим многочленистым снежным големом. И, видать, не я один. Площадка пустеет. Другие провинившиеся папаши и румяные довольные мамаши, схватив своих грудников, стремительно сливаются.

Вначале, пока это была крепость, они вписались в проект. Катали катыши, подносили их, складывали. Хотели, наверное, поиграть во взятие Бастилии. А что, прикольно! Я тоже в детстве любил всякие крепости. Когда одни защищали эту крепость, а другие штурмовали.

Но как только строительная политика поменялась, они соскочили. Это неудивительно. Глаза у бодунизирующего горят нездоровым огнём. В них - энтузиазм Павки Корчагина. Пот течёт по бледному, несмотря на мороз, лицу. Он конкретно разошёлся. Даже его грудник понял, что эту баржу вспять не повернуть. Понял своим не до конца убитым реальностью, сохранившим частицу многовековой мудрости, данной ему Богом от рождения, мозгом. Стоит, открыв рот и вытаращив глаза. Лишь тонкой струйкой стекает с нижней губы и застывает мутным леденцом слюнка с примесью "Агуши" (здесь могла бы быть реклама вашего творожка!)

А по окну, что в доме напротив, расплескались и зафиксировались два бигудястых лица. Жена и тёща тоже поняли, что дело нешуточное. Они сейчас думают - ну на хуя мы его пилили? Ну, выпил с Жориком в гараже, ну с кем не бывает! Работящий ведь парень! Вон как в прыжке катыши ставит один на другой! Был бы негром в Лос Анжелесе, к нему уже штук пять менеджеров из НБА подкатили бы с контрактами! Он уже жил бы в особняке и снимался в рекламе "Бентли". Одна, *****, помеха - не бывает снега в Лос Анжелесе. А если бы он накидывал друг на друга не снежные катыши, а например, куски газона, то его приняли бы в кутузку, испортили к хуям кредитную историю, и приговорили бы к паре месяцев исправительных работ. Не везёт русским. Не везёт!

Но самое главное, что всё - БЕССМЫСЛЕННО! И площадка эта, снеговик, грудник, бодун, тёща, жена... Хотя бодун, может быть, и не так бесполезен, как кажется. Бодун - это книга. Если её научиться читать, то там можно найти всё. Там и Толстой, и Чехов, и Буковски, но пишущие только для тебя - любимого. Языком, только тебе понятным. Это даже можно назвать индивидуальной театральной постановкой по мотивам, где главные роли исполняют сам Автор и Бодунизирующий.

Исходя из этого, грудник тоже не лишён смысла. Он может стать впоследствии либо Автором, либо Бодунизирующим. Жена произвела этого грудника. Тёща жену родила в своё время. Так... А снеговик? Он то на *** нужен вообще?

А я скажу сейчас вам! Вот станет таять снег по весне. И на том месте, где папашка соорудил голема, очевидно он будет таять медленнее.

И земля под тем, что останется от снеговика будет промёрзшей. И на этом месте никогда не будет муравейника! Муравьи - не мудаки жить в мерзлоте! А вот что абсолютно лишено смысла, так это муравейник на детской площадке! В лесу - пожалуйста, сколько угодно. Но не там где играют будущие Авторы и Бодунизирующие.

Вот мы нашли смысл и в детской площадке! Так... Теперь это всё нужно соединить как-то. Склеить. Чтобы было как один большой, крепкий катыш. Ну да, конечно! Не будь их всех, не было бы этой сентенции, а у вас - возможности выиграть новый автомобиль "Шеви-Нива", который Кох обещал лично подарить читателю, сделавшему во всю спину татуировку с данным текстом.

"Медведь", март 2008

[Зяма]

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

[mbrhh]

О поэзии
Автор: tarantula




Прочерчен тонкий силуэт
На фоне месяца
Все б..ть кричал: Я б...ть поэт!
Да вот повесился.
Не так, выходит, и светла
Была дорожечка.
Язык из мертвого е..ла
Торчит как ложечка.
А был бы просто мужиком,
Не лез в Есенины,
Все было б правильно, легко -
Пахал бы, сеял ли
Понабежало вон родни,
Снимают с дерева.
А он глядит уже на них
С другого берега.
Глядит и щерится, дурак.
И шибко весело.
Молиться стану до утра:
Поэт повесился!

[mbrhh]

Автор: orlusha




Они идут под звон колоколов,
Подаренных тамбовскою братвою.
Они поют. Ещё не слышно слов.
Так псы цепные тёмной ночью воют.

Иваны, вдруг познавшие родство,
Несут хоругви на железных пиках
И дикое, тупое естество
Начертано на их славянских ликах.

Когда своей трёхпалою рукой
Борис крестился, мы ещё шутили:
«Какой он милый, пьяненький какой» -
И дом ему Ипатьевский простили.

Когда Лужков в обители пловцов
Решил пятишеломный храм отгрохать,
«Ведь помнят, помнят дедов и отцов» -
Мы продолжали умилённо охать.

Когда с экрана робок и картав,
Учил нас вере Ванька Охлобыстин,
Не спорили мы с пеною у рта
Ни об одной из нам понятных истин.

А жизнь летит, как песенка Алсу
Всё, вроде, так, как мы с тобой хотели:
Шинкует на Поклонной колбасу
Змеиную – Георгий Церетели.

Но почему сомнение в лице?
А вера и надежды льдинкой тают?
Не потому, что РАО РПЦ
На божий свет тарифы повышает?

Чубайс зажёг на пасху фонари
Кулич ашанский катится в корзинах
И по Рублёвке в храм летят шныри
С мигалками на чёрных лимузинах.

Они, забыв про божий фейс-контроль,
На исповеди лгут, как жёнам дома,
Для них «Христос восересе» - как пароль,
Которым можно обмануть Харона.

Эдем в Барвихе, ангелы «в размер»
И с Павлом Пётр в погонах на воротах,
И дерево познанья, крупномер,
Цветёт в саду для сына-идиота.

Крестясь от кошелька до кобуры,
Безмозглый лоб соединяя с пузом,
Они поют про лучшие миры
Свой вечный гимн Советского Союза.

Они стоят на службе в полный рост,
Их главный даже, говорят, крестился,
И ясно всем, что «номер первый» пост
Из мавзолея в храм переместился.

Они стоят как клоны «самого»,
Герои недокраденной России
И жадно ловят каждый вздох его,
Собой провозглашённого мессии.

«Просфорку дай, кагорчика налей!
Неплохо помолились так, конкретно»
Лимоновские дети мне милей,
Чем крёстный ход под путинским портретом.

Они – готовы. Лишь приказа ждут,
В глазах ни мысли нет, ни сожаленья.
Прислушайся, они уже идут
К тебе идут. Без веры и сомненья.

[Зяма]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на
Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает:
50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов
будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался
как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у
выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, о***аем
вас в следующий раз.
Подходит один:
"Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
"Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном...
Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!.."

[yanik]

Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
__________________

[yanik]

Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

[vitja-knd]

Всегда ты выберешь какое-то говно, Яшка!

[diks]

Похабно,но смешно

[vitja-knd]

ещё один
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях
с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого
ряда