АНЕКДОТЫ

[yanik]

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марья Ивановна берёт письмо и читает:
"... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт.
Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марья Ивановна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ёбнулся!"

[yanik]

YouTube

YouTube

[yanik]

YouTube

YouTube

[yanik]

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

[yanik]

Записи в школьных дневниках

· Огрызался вместе с учителем!
· Бегал на уроке физкультуры!
· Списывал у двоечника!
· Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он
плохо кончит.......

· На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я
покрылась краской стыда по всему телу

· Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого
применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости..

· Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце
концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры

· Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного
бюджета

· Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

· Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
· Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

· Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми

· На уроке химии прожигал жизнь

· Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

· Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

· Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
· Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!

· Заглядывал в глаза девочкам

· Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

· Помыл пол в классе шалью завуча

· Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

· Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

· Принёс водки, сорвал педсовет
· Надевал противогаз на другие части тела
· Играл на нервах, причём фальшиво
· На уроке литературы читала мысли учителя

· Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит

· У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

· Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

· Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
· Без разрешения учителя повесился на брусьях.
· Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
· Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

· Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина
без стыда и совести.

· Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами
в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

· Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

· Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

[yanik]

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

[bunker312]

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

[yanik]

СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ

Очередь в кабинет стомaтологa. Тихое жужжание бормашины вдруг
прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно: - Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: - Ну, еще бы...


Девушкa нa приеме у стомaтологa. Вдруг у нее звонит телефон. Онa
передaет трубку врaчу. Врaч: - Извините, у нее рот зaнят. Сейчaс я
кончу, и онa вaм перезвонит.


Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!


Расценки в стоматологической клинике: "Зубная пломба - 40$. То же
чистым инструментом - 80$. То же в больном зубе - 120$".


Стоматолог пациенту:
- Откройте рот шире... Еще шире... Шире!
Пациент не выдерживает:
- Вы будете лечить или хотите войти?


Жаргон стоматологов: носиком дышим, ротик откроем, зубик вырвем,
поставим пломбочку... И за все это - такие деньжищи!

[yanik]

Полный Альбом Неприличное!!!

Трэклист:
01 Пролог
02 Про гробовщика
03 Про женщин
04 Про теремок
05 Про воробья и кобылу (басня)
06 Про бультерьеров
07 Про Россию
08 Про метро
09 Про любовь
10 Про ключик золотой
11 Просто советы
12 Хали гали

YouTube

YouTube

[yanik]

Published on Jun 27, 2012
Смеялся до слез...Один из самых таланливых артистов нашего юмора Игорь Маменко. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

[kendi]

[yanik]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

[PeterNovik]

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
------------------------------------------------------------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
------------------------------------------------------------
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

[Diama]

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.....