АНЕКДОТЫ

[yanik]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я
проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги…
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы…
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередAь ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку…
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка…
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо…
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела…
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck> (Пожарка)…
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)…
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия…
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце…
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте
на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!



Regards,
Tair Shapiro
Intel Corporation Ltd.

[yanik]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[yanik]

> Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в
> экономическом
>> классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
>> Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она
>> сказала
>> блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна
>> вернуться на своё место.
>> Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
>> Второй
>> пилот выходит в салон
>> 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за
>> эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
>> Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь".
>> Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
>> радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
>> невыполнение распоряжения.
>> Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".

>> Он
>> подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
>> извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
>> Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
>> блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
>> "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

[yanik]

Забудь сразу!!!

Жизненный Урок.



В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

[yanik]

Мужик принес цветы жене - редкий случай - та говорит
ну что может ноги раздвинуть?
Мужик ей в ответ
- а что больше некуда их поставить?

[yanik]

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:- Сэр, Вы сели на мою шляпу.- А Вы что, уже уходите?

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.- Не знаю.- Трое служащих и вентилятор.


Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- От поноса морковь помогает.- Это КАКИМ же образом?!


Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Один студент говорит другому:- Пойдём прогуляем лекцию.- Да нет, не могу, выспаться надо.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!!

Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".


- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!- Я же предупреждал: сорокоградусная!


Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

[yanik]

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле
и очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Челом бью.... ногою добиваю..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...

Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного!

учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.



При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой
класс сдержаться нереально.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже "Расслабься, дура, Вася гей"
ниже "Я не дура, я дурак"

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а
вокруг тебя наполовину сытые медведи...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

-- Леша, пойдём, кофе купим!
-- Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как
мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так,
чтобы было мучительно больно...