АНЕКДОТЫ

[Зяма]

- Абрам, дорого ли вам обходятся уроки вашей дочери на фортепиано?
- Что вы говорите, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[Зяма]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

[Зяма]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

[yanik]

Приходит мужик к врачу, тот ему
-Снимайте штаны.
Мужик снимает, врач мажет одно яйцо йодом и что то пишет на бумажке.
-Вот, идите с этим с соседний кабинет.
Мужик отсидел очередь, подает бумажку другому врачу. Тот читает и говорит:
-Снимайте штаны.
Мажет второе яйцо зеленкой, пишет что то в той же бумажке , протягивает со словами:
-Покажите это врачу, что вас прислал.
Мужик выходит, сидит снова в очереди и любопытство его разобрало, читает, а в бумажке написано
"Христос воскрес Иван Иванович
Воистину воскрес Семен Семенович"....

[gena777]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"картошка, лук...- она шептала,

сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

[yanik]

> Здравствуйте, M A N N A M.
>
>
>
>
> *...у меня нет
> комплексов, но я считаю, что
> при романтической
> любви между мужчиной и
> женщиной есть только одна поза -
> лицом к
> лицу. И никакой другой,
> потому что он не может
> оторваться от ее
> глаз и это для него важнее, чем
> видеть белеющую в темноте попу...
> (девушка, 20 лет).
> *...в августе одна девчонка
> весь вечер не просидела бы у меня
> на
> коленях и не отсидела мой
> мужской аппарат. Чем мы его
> только не
> оттирали, спиртом пробовали,
> горчицей, уксусной эссенцией и
> даже
> бензином, все равно,
> как тряпка болтался, белый, как
> маленький
> покойник, не то, что про
> любовь, в туалет не с кем было
> сходить.
> Но компрессами с горячей водой
> мы его к утру все-таки отмочили...
> (парень, 28 лет).
> *... никогда не забуду свою
> первую любовь, благодаря которой
> я в
> 16 лет узнал, где находится
> кожно-венерологический
> диспансер...
> (парень, 18 лет).
> *...на собственной
> свадьбе я не
> участвовал. Вырубился. И не
> помню, что и как... (парень, 22
> года).
> *...когда в объявлениях
> пишут "с серьезными намерениями"
> - это
> значит для брака?, или серьезные
> намерения - это секс без улыбки'
> как-то особенно серьезно сжав
> зубы и называя партнера по
> фамилии'
> а при оргазме надо
> благодарить: "Спасибо' что вы
> сделали это с
> серьезными намерениями"...
> (мужчина' 31 год).
> *...всю ночь искали по
>

[yanik]

заброшенной деревне хоть один
> презерватив.
> Верите, не нашли. Но
> местные жители слышали о них.
> Один парень,
> наверное, даже видел
> разок, но у него тоже его не было.
> Тоска.
> Такая девушка обломилась!
> (парень, 20 лет).
> *...пришел с большим
> букетом роз и молчал весь вечер.
> А я потом
> одна проплакала всю
> ночь. Да разве это кобель,
> просто большая
> собака... (женщина, 30 лет).
> *...опять соседи всю
> ночь пили за любовь,
> и их разнимала
> милиция... (женщина, 37 лет).
> *...у меня был странный
> любовник. Вам такой не попадался?
> После
> каждой ночи нашей любви
> он просил у меня на память мои
> трусики.
> Его секрет я потом
> открыла: он стирал эти
> красивые трусики и
> дарил своей жене на
> праздники. После этого я стала
> ложится с ним
> в постель в
> панталончиках, и он
> перестал их у меня просить
> (женщина, 32 года).
> *...мы решили
> заниматься любовью как в
> фильме "9,5 недель". Я
> разделась, и он помазал меня
> клубникой и стал слизывать
> мякоть с
> моего обнаженного
> тела. Все было блаженно
> хорошо...Вечером его
> прихватил понос от немытых ягод
> (женщина, 34 года).
> *...когда на уроке
> физвоспитания через спортивного
> козла прыгают
> парни, преподаватель
> физкультуры на них даже не
> смотрит. А когда
> прыгают девушки, он стоит у
> снаряда и каждую страхует под
> попку.
> У меня это место радует глаз, и
> страхует он меня с
> удовольствием.
> Мой парень однажды меня
> приревновал: "А чья у тебя синяя
> пятерня
> осталась на заднице?" (девушка,
> возраст не указан).
> *...этот оральный секс
> считался в наше время грязным
> развратом.
> Конечно, о нем знали, и
> некоторые даже применяли.
> Сегодня такой
> секс стал нормой.
> Объясняется это слабостью
> женщин: раньше у них
> хватало сил завлечь
> и удержать мужчину
> естественными половыми
> отношениями, а теперь,
> извините за точное
> сравнение, женщины
> вцепились в мужчину буквально
> зубами... (женщина, 62 года).
> *...девчонкой я была
> такая дура, что
> перед своей свадьбой
> тренировалась заниматься
> сексом на большом плющевом
> медведе. Я
> была девственницей, и
> по книжке проходила с этим
> мишкой разные
> эротические позы. Он лапал
> мою грудь большими шерстяными
> лапами.
> Я как коза прыгала
> на нем, нежно
> прижималась с боку, он
> устраивался на мне в кресле и на
> столе. Как крепко я обнимала его
> своими молодыми ногами... А
> когда вышла замуж, то на меня
> сверху
> как живой медведь
> навалился законный муж
> и так однообразно
> плюхался на мне семь лет
> нашей супружеской жизни, потому
> я с ним
> развелась... (женщина, 30 лет).
> *...если я хочу
> переспать с приличным
> мужчиной' делаю таким
> образом: выпиваю 5
> граммов водки (для запаха) и в
> чужом районе
> выхожу после 22
> часов на улицу.
> Притворяюсь вусмерть пьяной
> женщиной' шатаюсь'
>

[yanik]

Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят
с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам...)))

[yanik]

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.


Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

[yanik]

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Шашлык без водки едят только собаки!!

Непропиваемый бронежилет.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?


В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки
водки, пожалуйста.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой
твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й,
пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

!

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.


- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?