АНЕКДОТЫ

[Зяма]

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль.
Спасаются два человека - Абрам и Сара.
Держась за обломок доски, Сара говорит дрожащим голосом:
- Абрам, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло! Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

[Зяма]

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов !!!

[Зяма]

Спорят ксендз, поп и раввин:
"Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу

[Зяма]

- Абрам, дорого ли вам обходятся уроки вашей дочери на фортепиано?
- Что вы говорите, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[Зяма]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

[Зяма]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

[yanik]

Приходит мужик к врачу, тот ему
-Снимайте штаны.
Мужик снимает, врач мажет одно яйцо йодом и что то пишет на бумажке.
-Вот, идите с этим с соседний кабинет.
Мужик отсидел очередь, подает бумажку другому врачу. Тот читает и говорит:
-Снимайте штаны.
Мажет второе яйцо зеленкой, пишет что то в той же бумажке , протягивает со словами:
-Покажите это врачу, что вас прислал.
Мужик выходит, сидит снова в очереди и любопытство его разобрало, читает, а в бумажке написано
"Христос воскрес Иван Иванович
Воистину воскрес Семен Семенович"....

[yanik]

> Здравствуйте, M A N N A M.
>
>
>
>
> *...у меня нет
> комплексов, но я считаю, что
> при романтической
> любви между мужчиной и
> женщиной есть только одна поза -
> лицом к
> лицу. И никакой другой,
> потому что он не может
> оторваться от ее
> глаз и это для него важнее, чем
> видеть белеющую в темноте попу...
> (девушка, 20 лет).
> *...в августе одна девчонка
> весь вечер не просидела бы у меня
> на
> коленях и не отсидела мой
> мужской аппарат. Чем мы его
> только не
> оттирали, спиртом пробовали,
> горчицей, уксусной эссенцией и
> даже
> бензином, все равно,
> как тряпка болтался, белый, как
> маленький
> покойник, не то, что про
> любовь, в туалет не с кем было
> сходить.
> Но компрессами с горячей водой
> мы его к утру все-таки отмочили...
> (парень, 28 лет).
> *... никогда не забуду свою
> первую любовь, благодаря которой
> я в
> 16 лет узнал, где находится
> кожно-венерологический
> диспансер...
> (парень, 18 лет).
> *...на собственной
> свадьбе я не
> участвовал. Вырубился. И не
> помню, что и как... (парень, 22
> года).
> *...когда в объявлениях
> пишут "с серьезными намерениями"
> - это
> значит для брака?, или серьезные
> намерения - это секс без улыбки'
> как-то особенно серьезно сжав
> зубы и называя партнера по
> фамилии'
> а при оргазме надо
> благодарить: "Спасибо' что вы
> сделали это с
> серьезными намерениями"...
> (мужчина' 31 год).
> *...всю ночь искали по
>

[yanik]

заброшенной деревне хоть один
> презерватив.
> Верите, не нашли. Но
> местные жители слышали о них.
> Один парень,
> наверное, даже видел
> разок, но у него тоже его не было.
> Тоска.
> Такая девушка обломилась!
> (парень, 20 лет).
> *...пришел с большим
> букетом роз и молчал весь вечер.
> А я потом
> одна проплакала всю
> ночь. Да разве это кобель,
> просто большая
> собака... (женщина, 30 лет).
> *...опять соседи всю
> ночь пили за любовь,
> и их разнимала
> милиция... (женщина, 37 лет).
> *...у меня был странный
> любовник. Вам такой не попадался?
> После
> каждой ночи нашей любви
> он просил у меня на память мои
> трусики.
> Его секрет я потом
> открыла: он стирал эти
> красивые трусики и
> дарил своей жене на
> праздники. После этого я стала
> ложится с ним
> в постель в
> панталончиках, и он
> перестал их у меня просить
> (женщина, 32 года).
> *...мы решили
> заниматься любовью как в
> фильме "9,5 недель". Я
> разделась, и он помазал меня
> клубникой и стал слизывать
> мякоть с
> моего обнаженного
> тела. Все было блаженно
> хорошо...Вечером его
> прихватил понос от немытых ягод
> (женщина, 34 года).
> *...когда на уроке
> физвоспитания через спортивного
> козла прыгают
> парни, преподаватель
> физкультуры на них даже не
> смотрит. А когда
> прыгают девушки, он стоит у
> снаряда и каждую страхует под
> попку.
> У меня это место радует глаз, и
> страхует он меня с
> удовольствием.
> Мой парень однажды меня
> приревновал: "А чья у тебя синяя
> пятерня
> осталась на заднице?" (девушка,
> возраст не указан).
> *...этот оральный секс
> считался в наше время грязным
> развратом.
> Конечно, о нем знали, и
> некоторые даже применяли.
> Сегодня такой
> секс стал нормой.
> Объясняется это слабостью
> женщин: раньше у них
> хватало сил завлечь
> и удержать мужчину
> естественными половыми
> отношениями, а теперь,
> извините за точное
> сравнение, женщины
> вцепились в мужчину буквально
> зубами... (женщина, 62 года).
> *...девчонкой я была
> такая дура, что
> перед своей свадьбой
> тренировалась заниматься
> сексом на большом плющевом
> медведе. Я
> была девственницей, и
> по книжке проходила с этим
> мишкой разные
> эротические позы. Он лапал
> мою грудь большими шерстяными
> лапами.
> Я как коза прыгала
> на нем, нежно
> прижималась с боку, он
> устраивался на мне в кресле и на
> столе. Как крепко я обнимала его
> своими молодыми ногами... А
> когда вышла замуж, то на меня
> сверху
> как живой медведь
> навалился законный муж
> и так однообразно
> плюхался на мне семь лет
> нашей супружеской жизни, потому
> я с ним
> развелась... (женщина, 30 лет).
> *...если я хочу
> переспать с приличным
> мужчиной' делаю таким
> образом: выпиваю 5
> граммов водки (для запаха) и в
> чужом районе
> выхожу после 22
> часов на улицу.
> Притворяюсь вусмерть пьяной
> женщиной' шатаюсь'
>