АНЕКДОТЫ

[Зяма]

Рабинович, ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - стало быть, удовлетворяет.




Летит орел над Кавказом, гордо, не торопясь машет крыльями, из жопы вылазит глист
-" Командир, нормально все?"
Орел -"нормально"
-"Ну ты смотри, а то экипаж волнуется!"

[Сфинкс]

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь - птица мира!
Наркоман:
- Бля буду, мой гусь войны не хочет!

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...

обьявление на двери чебуречной

- купившему 5 чебуреков- подарок бесплатно- шкура собаки

-Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он – художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

[zeav1966]

Кому что:

Голландцам - праздник сыров
Немцам - пивной Октоберферст
Испанцам - коррида
Шотландцам - шествие с волынками
Итальянцам - коронацию папы Римского
Бразильцам - карнавал
Китайцам - день дракона
Русским и Папуасам Новой Гвинеи - военный парад

Объявление в столовой:

Товарищи СТУДЕНТЫ!
Не бросайте на пол СОСИСКИ и КОТЛЕТЫ.
У нас уже 3 собаки СДОХЛО...

Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

[zeav1966]

Мальчик пришел в школу , учительница интересуется почему он вчера не приходил

- А мы дедушку хороняли

- А что с дедушкой случилось? Умер?

- Да не у нас пожар был

- А сгорел?

- Нет он с четвертого этажа выпрыгнул

- А так он разбился!

- Да нет. Там пожарные приехали. Брезент натянули. Он в него ударился и обратно улетел.

- А так дедушка сгорел?

- Дедешка не дурак он опять выпрыгнул

- Так разбился? Нет опять о брезент ударился и обратно улетел

- Так сгорел?

- Выпрыгнул

- Разбился?

- Обратно улетел

- Так что же с дедушкой случилось?

- Застрелили его на х..., зае... он всех

[Зяма]

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

[Зяма]

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

[Orthodox]

1

[Orthodox]