АНЕКДОТЫ

[Зяма]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[zeav1966]

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент,
просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы,
бриллиантовые пломбы...

Врач (дрожащим голосом):

- Что будем лечить?...

- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию.

[Зяма]

Жена уехала в командировку, и муж решил поухаживать за соседкой.
Идет к ней и по дороге и думает: "Сейчас постучу и скажу:
- А у вас утюга не найдется, а то мой перегорел?"
А она мне: - Конечно, конечно. А что ваша жена не гладит?
- А она уже неделю в командировке, - скажу я.
Она мне тогда: - Бедненький, давайте я вас чаем напою.
Ну я зайду, поболтаем, и так далее...
А потом бабки во дворе узнают, жене раскажут, начнуться скандалы, развод...
Да нафига мне это все надо!?"
С этими мыслями он подходит к двери и нажимает звонок. Соседка открывает дверь, и он ей с порога:
- Да пошла ты нафиг со своим утюгом!

[zeav1966]

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

[zeav1966]

- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - ж@пу нашли, уши
пришили, страной править будет!

Египетская народная примета.

Исход евреев из страны - к развалу империи.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности.
Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении): - Мои...
Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся.
Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает.
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!

Знаете, почему новые русские Свидетелй Иеговы не любят? Они ваще не любят никаких свидетелей...


- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...


Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

У научного сотрудника родились близнецы. ОДного он окрестил, а другого оставил в качестве контроля.


В магазине два пьяных покупают водк и закусон.
ОДин просит у продавца колбасу. Другой:
- Ты, что, сдурел - пост же щас?!!

[Сфинкс]

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк.
Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило...
мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

[Orthodox]

Картинка

[Зяма]

мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...

[Зяма]

?- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!