АНЕКДОТЫ

[diks]

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

[diks]

Над лужковскою Москвою
Кто кружится с перепою?
Между тучами и крышей
Чей противный голос слышен?
Это злобный неудачник
Отомстить решил всем мачо.
Он долбит им прямо в темя:
«Вышло на хер ваше время!
Много ждет нас всех сюрпризов
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над однополярным миром,
Над замоченным сортиром,
Над застройкой элитарной,
Над кордоном санитарным
Из Эстоний, Латвий, Грузий
Грозно реет гордый лузер -
В телогрейке с пьяной мордой
Черной молнии подобный,
Он кричит дрожащей слизи:
«Пусть сильнее грянет кризис!

Что, финансовые монстры,
Сдулись ваши Доу –Джонсы?
Ваши ценные бумаги,
РТСы и Насдаги?
Что, порадовались чуду?
А теперь бегите к пруду
Наподобье бедной Лизы.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Гордый люмпен грозно реет.
Олигархов и евреев
Он пугает громким криком
Вместе радостным и диким:
«Скоро прыгать вам с карнизов,
Пусть сильнее грянет кризис!

Смоют индексов обвалы
Б***ие телеканалы
И гламурные журналы,
Девелоперов румяных,
Креативщиков поганых
И пиарщиков вонючих.
Всех снесет волной могучей
Всех до кучи, всех до кучи!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над крестами Божьих храмов,
Над наружною рекламой,
Над пустыней депозитов,
Как Великий Инквизитор
Маргинал кружится мрачный
С грязной лексикой барачной.
Он орет во мгле кромешной:
«Выходи, кто здесь успешный,
Да с вещами, вот вам вызов.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над хот- догом и поп-корном,
Над уехавшими в Лондон,
Над секс-звезд собачьей свадьбой,
Над рублевскою усадьбой
Вот он клюв беззубый скалит -
Всем он шлет последний смайлик.
Шлет его «Гражданской силе»,
Шлет «России голубой»:
«Щас придет товарищ Сталин -
Имя главное России.
Не поможет здесь рестайлинг,
Он вернется за тобой.
Где ребрендинг ваш и лизинг
Пусть сильнее грянет кризис!

Где был пир, там гроб хрустальный
Эксклюзивного дизайна
Вдруг в банкетном зале вылез
Пусть сильнее грянет кризис!

Что-то страшное случилось
Капитал пошел на силос.
Поздно пить гастал и линнекс.
До свиданья, частный бизнес.
Пусть сильнее грянет кризис!»

[zeav1966]

Мужчина встал с кровати, посмотрел на
улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

[zeav1966]

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать,
делая обрезания.
С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский".

[zeav1966]

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

[Бор]

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

[Бор]

Грузин забыл как по-русски будет слово "два". Заходит в магазин и говорит:
-Дайте мне три батона, один не надо...

[zeav1966]

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!
Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас вы@##л, а в следующий раз
выгоню к чертовай матере!!!

На улице ссорятся двое мужчин:
- Вы - осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Что такое минет ?
- Это секс с "Человеческим лицом"

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

[rimma]

Любовь до гроба с возрастом становится более реальной...