АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[zeav1966]

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

[zeav1966]

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучок.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

[zeav1966]

- что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

[zeav1966]

- какое самое модное направление у израильских деятелей искусства?
- экспресс-сионизм.

[zeav1966]

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду
принять иудаизм...

[zeav1966]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...