АНЕКДОТЫ

[yanik]

Пришел Рабиновичу мейл от бывшего ученика.
То-се и: "На прошлой неделе заглох двигатель ночью на пустынной дороге.
Пришлось ремонтировать на 26-градусном морозе.
Руки сначала покраснели, потом посинели . . .
Вспомнил, когда-то хотел быть врачом, а Вы в шутку посоветовали стать гинекологом.
И зарабатывал бы больше, и руки всегда в тепле . . . ".



Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!




Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы бегаете к моей жене, когда я на работе?




Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив свое мужское достоинство на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как - где? В холодильнике!!!



Одесса, Рабинович в хлебном магазине спрашивает нехуденькую продавщицу:
- Розочка, у вас булочки сладкие?
Та отвечает:
- У нас и между булочек не кисло . . .

* * *

Ой, стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- И таки-да (ошарашено), а в какой из них что?



Старый еврей в больнице. При смерти.
Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней обращается:
- Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
- Вы что больной, что за предложения?
- Ну, я вас очень прошу, ну, покрутите мне яйца.
Медсестра выбегает из палаты, подбегает к главврачу:
- Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
- Ну, понимаешь, Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
- Вы знаете медсестра это было, таки-да, хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.



Поседевший Рабинович наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- И таки-да, ничего у них не получится, пока они не лягут.



Приходит Сара к гинекологу на обследование. Доктор провел его, написал заключение и отдал Саре. Она вышла в коридор, прочитала, возвращается обратно.
- Доктор Рабинович! Что Вы мне написали?!
- То, что есть, а в чем дело?
- Вы написали: «ЗДОРОВАЯ».
- Ну, так оно и есть.
- Ну, написали бы – «МАЛЕНЬКАЯ», или «КАК У ВСЕХ». Ваше заключение подошьют же в мое личное дело. А если директор захочет его посмотреть перед повышением зарплаты?

* * *

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше . . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет ! . .



Воскресный день.
По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
- Завтракай, завтракай, вечером пообедаем.




Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара . . . Тебе бы еще папироску в зубы, и будешь вылитая б*ядь .



Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик . . .
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!