АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[zeav1966]

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

[zeav1966]

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучок.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

[zeav1966]

- что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

[zeav1966]

- какое самое модное направление у израильских деятелей искусства?
- экспресс-сионизм.

[zeav1966]

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду
принять иудаизм...

[zeav1966]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...

[zeav1966]

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка.

[zeav1966]

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.

[Б.ИОАНН]

[Б.ИОАНН]

[Б.ИОАНН]

[Б.ИОАНН]

[zeav1966]

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

[zeav1966]

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-
ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное
обратно?