АНЕКДОТЫ

[СЛАВИК]

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя, pасстeгиваeт
штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой член.
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь???
Мужик зло:
- Heт, хвастаюсь.

[СЛАВИК]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин
и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[zeav1966]

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво -
наоборот.

[zeav1966]

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

[СЛАВИК]

Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
- Подожду, пока кончится митинг.

[zeav1966]

Композитор Шостакович проснулся утром рано,
продрал Глазунова, погладил Лысенко, причесал
Бородина и сел завтракать.Он съел Хренникова со Сметаной,
заел Бизе и запил Чайковским.
Потом он стал одеваться. Одел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса.
Вдруг он почувствовал Пуччини, ему стало Паганини.
Он вышел на Дворжака, сел возле Мусоргского, раздался Бах с Шуманом и Свистуновым,
в результате чего образовалась могучая кучка Гуно.
Он сорвал Листа с капельками Россини и вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

[zeav1966]

Приходит Рабинович в МВД!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охренел!

[zeav1966]

- Почему наши войска вошли в Газу?
- Потому что дружба между нашими народами не знает границ.

[zeav1966]

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 3 коп.
2. Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

[zeav1966]

Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет
меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он
меня совсем з@"^л!.
P. S. Извините за корявый почерк. "

[zeav1966]

Подъезжает к автосалону прораб, сапоги в бетоне,
каска. Спрашивает Ламбордини-купе.
Ему говорят: может возьмете подешевле,все-таки 400 тысяч
стоит, а вот рядом за 250.
Нет, говорит, мне эту - плита на эту упала.

[zeav1966]

- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,
- раздраженно сказал врач,
- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
- Это не для меня. Для моей жены.

[СЛАВИК]

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

[СЛАВИК]

Отец учит сына:
- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.

[СЛАВИК]

Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.