Компьютерный юмор.
 

Внутри рассказа есть ещё одна ссылка.
Смотрим. http://www.lenta.ru/news/2007/10/29/blondinko/

Я в схеме первый элемент,
я очень важный компонент.
Я индикатор и защита,
я лучше камня малахита.
И я всегда,
в сети встрою.
Когда К.З. тогда горю.
С годами я не изменился,
не помню, как я появился,
но я ведь есть,
и был и буду.
Не умирающий из (Вуду).
Уж очень нужен в схеме я.
А может я не прав друзья?
Я прав или не прав?
Скажите!!!
По правде мне, все доложите.
Тогда сгорю, умру, скончаюсь,
нет, я не сильно обижаюсь.
Хочу я о себе все знать.
Давайте про меня писать.

:D
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые НЕ зарегистрированы на одноклассниках и в контакте.

(С)
Во время моей ранней молодости ,когда виндоуса еще не боло , в ДОСе была одна прикольная прога . кореш рассказывал , что в их предприятии было такоя . в общем тема такая . появляется в на мониторе девушка и пишет: нажми такую то кнопку и я сниму с себя то-то то-то. следует сказать что в то время обнаженка была дефицит и многие велись и нажимали . потом картинка менялась и текст с картинкой предлагал : теперь не отпуская предыдущей клавиши нажмите следующую и .т.д и.т.п . так продолжалось до трусов виртуальной девушки и до десяти нажатых ОДНОВРЕМЕННО клавишей . тут на мониторе возникала надпись: ВНИМАНИЕ!!!! ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА КЛАВИША БУДЕТ ОТПУЩЕНА . ПРОИЗОЙДЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ ДИСКА С . дальше начинались гимнастические упражнения с попытками дотянуться носом или ногой до клавиши RESET или дикие вопли с попыткой вызвать хоть кого-нибудь.

А нахрен мне комп!?Я её руками раздену.:cool:

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes -600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй…

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Прочёл сегодня на анектотов.нет. Неужели может такое быть? :D

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и kpяkни
она: Установила и kpяkнула ниче не работает
он : Ты как kpяkала?...
она: как уточка ...

Объявление в газете: продаю струйный принтер Epson. Струя 5 метров.

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

-Так, берем банкомат, понадобяться: лом, кувалда и ноутбук!
-А, ноут, зачем?
-А какие-же мы хакеры без ноутбука?

...в гарантийном отделе компьютерной фирмы.
Звонок от клиента (К):
К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать?
Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)?
К: - Сейчас посмотрю и перезвоню!
Звонит минут через 20.
К: - Я посмотрел, вроде целый!
Я: - С помощь какой программы смотрели?
К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки
под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь
зеркальный, даже царапины нет!

Говорят, когда компьютер сгорает,
перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

...прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы.
поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам...

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Туман, ветер, не видать нифига.
Ветер стих, туман кончился, пролетают над полем, видят на нем человека.
Спрашивают: "Сэр, не могли бы подсказать где мы находимся?"
Слышат ответ: "на воздушном шаре" Летят дальше, Холмс говорит:
- Удивительная вещь! Чистое поле и вдруг программист"
- Почему программист? - удивляется Ватсон.
- А кто кроме программиста может дать абсолютно точный но бесполезный ответ.

На приёме у женщины-врача мужчина.
Врач- сколько вам лет?
Пациент- 48.
Врач- курите?
Пациент- завязал.
Спиртное потребляете?
Завязал.
C женщинами как?
Завязал.
Сестра пишите ОРЗ.
Доктор как ОРЗ?
ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛ.

Праздничный концерт в мединституте.
Конферансье объявляет:
- Рак матки "Промежность"....
Простите, Марк Фрадкин "Нежность".

два видика на полке рядом стоят Электроника и Панасоник.
Электроника спрашивает:
- Чё смотришь?
- Боевик! Карате
- Кассета хорошая?
- Ага,новая.
- Дай пожевать ...а?

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия….((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Gri-Gri 19:14

Член
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Из чего мы сделаны
Gri-Gri 14:37
Если вам вдруг придет в голову производить мыло в домашних условиях, учтите, что в человеческом теле хватит жира на 7 кyсков мыла. Возможно, стоит совместить ваш маленький домашний бизнес с липосакцией, как это и сделал однажды предприимчивый итальянский журналист, выкупив жир Сильвио Берлускони в клинике пластической хирургии и сделав из него мыло.

Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава. Когда в Европе вводили евро, монеты специально растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим. Дело в том, что 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

На канате, сплетенном из человеческих волос, можно подвесить лифт на 4 человека. Ведь один человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Если бы мы могли непрерывно кашлять, то могли бы обеспечить энергией ветряную мельницу: когда мы кашляем, воздух вылетает из нас со скоростью 60 км/ч.

В теле человека достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох…

…и столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Нами же можно этот бассейн и продезинфицировать: в теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов…

В теле одного человека достаточно глицерина для того, чтобы взорвать артиллерийский снаряд.

Борьба противоположностей

http://www.grishe4ka.com/wp-content/uploads/ruseur.jpg

Эх икорки бы сейчас алой…

http://www.grishe4ka.com/wp-content/...lam/glam25.jpg

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели…

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

“Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад или тач-пойнт… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

http://www.grishe4ka.com/wp-content/...s/glam/emo.jpg