|
Цитата:
Неужели не помнишь Зямма?:confused::eek: |
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду. |
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается! |
Газетный киоск.
Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. |
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... |
По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. Смотрит, дохлая ворона лежит, телегу останавливает, слезает с телеги, осторожно поднимает ворону: "в хозяйстве все пригодится".
Через 10 лет по той же дороге едет крутой джип, в том же самом месте останавливается, выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место: "не пригодилась". |
Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. |
После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? - Русский - А я - немецкий. |
Уважаемые абоненты!
Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги – 1 доллар! |
Цитата:
Впрочем, если это твой коронный номер на свадьбах, то и не удивительно, что ты забываешь...:D |
Ответ Зямме ввиде анекдота
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: -Федя, это я, Зямма, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ". |
Среди ночи Зяма начинает громко орать.
- Ой, мама! Ой, мене больно! - Что случилось? - Мене приснилось, что в ногу попала заноза. - Сколько раз тебе говорить, чтоб не спал босиком!:D |
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?:confused::D |
Зявва опять уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Зявва: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Зявва уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника, который подметает двор. Жена: - ... Махмуд!... есть дело! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Махмуд не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, Зявва возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Махмуд с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Зявва: - ... Махмуд а что произошло? Где ВСЕ???... Махмуд: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Отсидел Зямма за антисемитизм, вышел.
Стоит наостановке. Подходит к нему знакомый - "О Зямма! А ты чего тут делаешь?". Зямма осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»:D |
| Текущее время: 13:21. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024