|
Опять евреи !
Блин, никуда от них не скрыться, не спрятаться! Они тебя и в Боливии достанут !!! И топнул Шейнерман ногой три раза, три раза в ладоши хлопнул и обернулся Че Геварой писаным! :D |
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? |
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились? |
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Поц это же лифчик тети Сары ! |
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. |
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! |
Война. Сталин решил создать еврейскую дивизию. Евреи говорят:
"Пожалуйста, но за каждого пленного немца нужно будет заплатить по 10 рублей". Сталин соглашается. И пошли эшелоны пленных немцев... Сталин вызывает начальника дивизии и говорит: "Дороговато получается. Нельзя ли снизить цену? Ну, хотя бы по 7 рублей за немца". - "По 7 нельзя. Мы сами их по 7 рублей у партизан берем". |
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан. |
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй. - А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий. |
Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр. - я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало! |
Антисемит-это опоздавший в магазин за водкой до семи часов вечера во времена Горбачева.
|
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали! - О-о-о! Я не туда попал! Продолжай! |
Отец-дочери:
-Если бы ты меня слушалась,родилась бы мальчиком! |
Не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. |
Цитата:
Темы попутал бедолага, здесь только анекдоты. Я сказал!( Г. Жиглов) |
Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..." |
- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." |
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. |
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там? - Чека! - И чего вы хочите? - Поговорить! - И скоки вас? - Двое! -Ну и поговорите! :D |
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать. |
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей
в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-раз ! |
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это
круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... |
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ? - Стать на четвереньки. |
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !!!!
|
Моющиеся обои, безусловно, отличная штука, но как же трудно было
отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.:D |
Истинно верующий еврей в горе, сын принял христианство...
в сердцах взывает к г-споду: - Г-споди! за что же мне такая напасть, чем я тебя прогневил... тут разверзлись небеса и Б-г вопрошает: - Что ты так причитаешь, что у тебя стряслось... - Сын мой в христианство перешёл... - Как я тебя понимаю... У самого та же проблема, уже 2000 лет... |
Надпись на двери кабинета проктолога: "Заходите, нас ничем не испугаешь".
|
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! |
Приходит араб в Израильское посольство и говорит:
-Хочу устроиться к вам на работу. -Хорошо, отвечают ему.Нам очень нужны такие люди. Вот ваш кабинет, кондиционер,все виды связи,секретарь со знанием 6 языков, личный автомобиль с охраной,зарплата 10 тыс.доларов. -Вы наверное шутите,говорит араб. -Ну ты же первый начал... |
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? |
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. |
Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!" |
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е..ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ |
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка п*здатая! |
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
|
- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил! |
Есть ли в СССР дома терпимости?
Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. |
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на х...! |
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! |
Ничего так не бодрит,
как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот! |
| Текущее время: 08:50. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025