|
Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым. |
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
До фаллопиевых труб далеко? Понятия не имею... мы только что гланды проплыли... |
«Урыли честного жигана,
И форшманули пацана, Маслину в пузо из нагана, Макитра набок – и хана». Если кто не догадался, то это о смерти Лермонтова… |
Кого называют “кырла-мырла”? - Основателя научно-го коммунизма Карла Маркса.
А кто такой “барон фон Триппербах”? - Человек, хронически больной гонореей. "Вермутский треугольник” - означает: винный магазин — отделение милиции — спецмедвытрезвитель. |
“Робити я не хочу, а красти я боюся.
Поїду краще в Київ — в міліцію наймуся” (устное народное творчество) |
Когда мусора начнут ломиться в дверь, прежде всего посмотри на часы. С одиннадцати вечера до шести утра можешь смело посылать их подальше, не обращая внимания на истеричные вопли и настойчивый стук. После шести дверь открывать также вовсе не обязательно. Если им надо — пусть тащат сварочный аппарат и штурмуют бронированные двери. (Если дверь в твою квартиру сделана не из металла, а из дерева и открывается вовнутрь, а не наружу — прими мои соболезнования).
Из советов В. Кудина. |
"Неприятность эту мы переживем”(из песенки кота Леопольда)
|
- почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов. |
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил. |
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.:D |
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?:D |
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! |
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы- ворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? |
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была. |
Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный? 2-й - Да вот жену в армию забирают. 1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина? 2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик |
ВОПPОС: Чем отличается инженер от рабочего?
ОТВЕТ: Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после... |
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. |
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... |
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь? - Могу, но не решаюсь! |
Разговор двух Новых Русских возле памятника 'Слава воинам морякам':
- Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал! |
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? |
Моль мама говорит моли дочке:"Хочешь шубу?.. Сначала съешь носки!"
|
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. |
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". |
- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается. |
- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры? |
И отчота милиции:
"Был застрелен при попытке самоубийства" |
Окулист:
-Прочтите эту строчку! -не могу -Да у вас близорукость! -Блин!мало того что я неграмотный,ещё и близорукий? |
"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч,
удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше". |
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. |
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока
жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает... Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! |
Сын, за семейным ужином:
- Мам, а что такое минет? Мама смущенно: - Нууууу, этоооооо, понимаешь, когда половой член берут в рот... Отец в возмущении подзатыльник матери: - Не берут, дура, а дают! Мужика растим! |
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! |
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
|
Детская беседа.
Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Дима: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. |
Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одноклассниками сделала и умирать не страшно. |
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- pазве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. |
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама |
- Послушай, сын мой...
Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!:D |
| Текущее время: 13:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025