|
Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету. |
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!" :p |
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. :) |
[QUOTE]
Цитата:
Хороший старый анекдот! |
Штирлиц во время бомбёжки зашёл в кабинет Мюллера.Услышав шум ,спрятался за дверью.В кабинет забежал Мюллер,схватил какую-то бумагу и выбежал.
"Уфф!Пронесло!"- подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!"-на ходу подумал Мюллер. |
Мюллер Штирлицу: "А мы о Вас всё знаем, Штирлиц, мы знаем даже, что на Вас сейчас семейные трусы в синюю полоску..."
Штирлиц лихорадочно думает: "Если он знает про трусы ему всё известно о русской пианистке... надо сознаватся" Штирлиц Мюллеру: "Вы обыграли меня, Мюллер, я действительно русский шпион, полковник Исаев, резидент НКВД в Берлине..." Мюллер: " ...Да ладно шутить, Штирлиц, застегните лучше ширинку!" |
[QUOTE=diks;23087]
Цитата:
diks, в моей стране - это называют - мандавошкес. И это не вульгарно. А у Вас за это ругают, вот и пишу - лобковые вши! |
Деда, а чем отличаются евреи от жыдов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жыды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жыдам и москалям строить национальное украинское государство. |
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? |
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... |
SDK-TUT!
|
sdk-mama
|
SDK на работе.
|
SDK-жена.
|
SDK в школе,за изучением геометрии.
|
SDK на работе.
|
Цитата:
|
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..:D |
yanik
Яша, с большим удовольствием посмотрел Ваши фотографии и фотографии Вашей жены в теме Анекдоты. Огромная просьба опубликовать фотографии Ваших детей и Ваших родителей. Заранее благодарен.
|
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них.
Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой? |
Приходит женщина в больницу и спрашивает в регистратуре:
- Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит? - Это тот Вася которого вчера привезли? - Да - Это тот что на мине подорвался? - Да, в какой он палате? - Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8... |
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!
|
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
|
В первом классе:
Сколько будет дважды два? Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. А почему ты плачешь? Хочуууу пяяаааать... |
Какой национальности была ева? Француз-она была француженкой тк только француженка может так страсно заниматься любовью, Англичанин-нет она была Англичанкой-только англичанка может так благородно поделится последним яблоком...Русский-да, нет -Русская только русская имея одно яблоко и ходя с голой жопой может думать что она в раю.
|
Окулист -пациенту: -У меня для вас две новости.Хорошая и плохая.С какой начать? -С хорошой,доктор. -Скоро вы будете читать без очков. -Боже!Доктор!Это чудо!Но...как же...Я ведь и в очках почти ничего не вижу...Как же я буду читать без очков?! -Пальцами...:D
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове. |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает: Больно? Раненый: Только когда смеюсь.:D |
Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! |
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки! :p |
Стройная девушка 25-ти лет, блондинка,
грудь столько-то, талия столько-то, бедра- столько-то купит вагон оцинкованного железа... |
Цитата:
|
В отделе кадров: - Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога? |
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов. |
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. :D |
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - А можно я здесь, на перекрестке останусь? |
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. |
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: -
Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.. |
| Текущее время: 13:54. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025