|
Наркоман сидел у окна девятого этажа и нео***анно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! Наркоман (обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел. |
Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, это - на потом." |
Рабиновича исключили из партии.
Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича! |
SDK-TUT!
|
Яша, ты позоришься перед людьми, убери это!
|
Цитата:
|
Ув. Яша! В православии икона - это святыня. Вы можете смеяться над личностью, над верой насмехаться нельзя.
|
Цитата:
Уберай эту пошлость. |
свежайший анекдот
ВОР-ОПАРЫШ :D
P/S: гОвнюк ниже отметился - так на воре и шапка горит... |
Цитата:
Но это факт, а не анекдот. А против фактов не попрёшь. Да он и сам это знает, нечистота ЗямОЧКО. |
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи
обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи: - Сними носки, козёл, а то всех загребут!!! |
- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- К сожалению, трезвые его не пьют! |
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу. |
-- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в
твой день рождения? -- Прикинуться глухонемой! |
новый анекдот
ОПАРЫШ НА ВЕРБЛЮДЕ
|
Для админа
На одном форуме житель одной недемократической страны ,общаясь с людьми из остального мира,пишет:» У нас всё плохо,дорого.Курица,например,стоит 8 долларов!» Ну админ его пост,естественно,вырезает-цензура! Тогда мужик набирает:»У нас так хорошо,всё так дёшево!Слон стоит всего три доллара!!! Но зачем мне такая гора мяса?!Лучше я добавлю ещё пять баксов и куплю курицу!!!» |
Цитата:
|
Умом Россию не понять,
Общак стабфондом не измерить А власть всегда - на б-яди - б-ядь Проб ставить негде, а мы - верить! |
Вы и ваша кожа станут бархатными и шелковыми после незабываемого отдыха в пансионате маркиза Де Сада.
|
Если вы взяли почту, телефон и телеграф -
значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова. |
Бабка в магазине обнюхивает курицу со всех сторон на предмет свежести.
Продавец: не думаю, что вы прошли бы такой тест, мадам. |
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Там на берегу белые пьют пиво с раками -Ну и дурак ты Петька. Это у них рожи такие. |
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела... |
Яниик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян: - В чем это выражается: - Ну, как сказать, все на арабских баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... |
Diks, вспомнился анекдот 80-х. Американец и белорус спорят о свободе слова. Американец говорит: "У нас в Америка полная свобода слова. Я могу прийти к Белому Дому и кричать: "Рейган - дурак!" и мне ничего за это не будет". Белорус ему отвечает: "Ну и что. Я тоже могу выйти на Площадь Ленина и кричать: "Рейган - дурак" и мне тоже за это ничего не будет".
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. |
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? -Ну так останешься без подарка.:D |
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? |
У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили у россиянина - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать : " Ой кажется соседка дверь открывает ". |
при аварии у мужика оторвало губы пришел он к врачу а тот за неимением пришил ему половые назавтра мужик ноет убери все назад в зеркало смотрю х** встает на х** смотрю губы трясутся
|
Умом ты можешь не
блистать, но сапогом блистать обязан! |
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
|
Ещё один новый анекдот
НЛО - НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОПАРЫШ
|
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно: Что, поскользнулась, милая?... |
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и
говорит: У Вас не будет сигаретки? Пожалуйста. А зажигалки? Пожалуйста. А познакомиться с Вами можно? А барабан Вам не дать? Зачем? Возглавить колонну, идущих на х**. |
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
|
1 Мая . . .
В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: - г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?! Буш: - Да . . . И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны ? рай. И везде - неоновые вывески . Ладен: - Ну, да что ты? А что на вывесках-то написано?? Буш: - А кто его знает? Они все там на иврите написаны. |
"Полное доверие" - это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
|
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что? - Получила Гран-при!:D |
- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий... |
| Текущее время: 20:00. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025