|
Ответ Зямме ввиде анекдота
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: -Федя, это я, Зямма, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ". |
Среди ночи Зяма начинает громко орать.
- Ой, мама! Ой, мене больно! - Что случилось? - Мене приснилось, что в ногу попала заноза. - Сколько раз тебе говорить, чтоб не спал босиком!:D |
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?:confused::D |
Зявва опять уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Зявва: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Зявва уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника, который подметает двор. Жена: - ... Махмуд!... есть дело! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Махмуд не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, Зявва возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Махмуд с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Зявва: - ... Махмуд а что произошло? Где ВСЕ???... Махмуд: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Отсидел Зямма за антисемитизм, вышел.
Стоит наостановке. Подходит к нему знакомый - "О Зямма! А ты чего тут делаешь?". Зямма осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»:D |
Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?... |
Бобруйск начало 70-х
Приходит дамочка к еврею сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! |
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!! |
Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ? - Доpогой, это не бифштекс - это пудинг. |
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... |
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Димочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Дима, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините... |
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос! :D
|
Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал? - Твоя жена. |
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему?
- да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... |
Подслушанный разговор мамы и дочки:
м: Ты не поедешь к нему ночевать! д: Почему? м: Потому что вы там будете сексом заниматься! д: Мама мне уже 21! Вроде бы ты в 21 не занималась? м: Нет! д: Мам, кому ты врешь, мне 21, тебе 41! м: Блин..... |
Открытое письмо солдату:
Дорогой ты мой сыночек Ицхак! сообщаю тебе сежую новость: твоя сестра Сарра родила уже! не знаю ещё какого пола ребёнок и поэтому не могу сказать кем ты стал теперь - дядей или тётей? P.S. Хотела тебе выслать несколько шекелей но уже конверт заклеила. |
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? -Да, а что? -Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...))) |
Цитата:
Главное правило лыжника - не кушать жёлтый снег. |
Цитата:
|
|
|
|
|
Наташа! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
- Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить. |
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. |
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... |
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс. |
В доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери, зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Софа, сними трусы! - Софа, одень трусы! |
У космонавтов на станции "мир", летающих второй год, спрашивают с земли:
- что вам прислать с грузовым кораблем? те отвечают: - женщину. любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. любую!!! - хорошо - отвечают с земли... прилетает "прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. в самом конце находят коробку с надписью "***кая женщина". долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. читают инструкцию к применению: "выдавить 2-3 грамма "***кой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения." |
Нотариус читает семье покойного завещание:
"будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью". |
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! |
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... |
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - ну-ка расскажи! - идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - отлично! попробуем завтра? - ок. на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит: - извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. пастор: - но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. раввин: - кстати, и долго нам еще сдачи до***аться? |
Фразы
* Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку! * Сеня, друг! Не дай Бог, конечно… * Мама, я забыл немного денег! * Мама! Я зарэжу сибе ножиком! * Мама, вы не знаете шикарной жизни! * А ну, пошла отсюда, шаромыжница! * Картина маслом. * Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! * Сёма, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай! * На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожалуй сходу в челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и… * Ты вгоняешь маму в самый гроб и даже глубже! * Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика? * Дава, ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка? * Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение! * Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь! * Мама, он проснулся и не хочет! * А где у нас случилось? * Шо ты мне истерику мастыришь? * Фима, ты говоришь обидно! * Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе. * Здрасьте вам через окно! * Улыбайся, падла галстучная! * Я шо-то плохо не понял! * Шо за шмурдяк ты пил? * Не расходуй мне последний нерв! * Не расчесывай мне нервы! * Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды! * Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце! * Закрой рот с той стороны! * Мама, почему я такой нерукий? * Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня. * Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном Кодексе? * Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии! * Мне доктор сказал ходить, я и ходю. * Не делай мне нервы — их есть еще где испортить! * Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр! * Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют? * Не строй мне Клару Целкин! * Ну давай, делай маму сиротой. * А вот вам здрасьте! * Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных. * Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись. * Не тяни кота за все подробности! * Вашу маму грубым образом! * Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и таки имеют право. * Граждане менты! Я имею кое-что сказать! * …а Фима что-то имел сказать… * Коняшник подставной — цыкавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит. * Всем три шага назад и дышать носом! * И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки! * Что вы кричите, мама, я понимаю слов! * Выёживаться будешь в выходные. |
Диалоги
* — Мне бы огоньку, Давид Маркович! — Ага, и два ковша борщу. * — Дава! Що Гута Израйлевна? — Умерла. Еще до войны. — До войны? А я ж собиралась к ней поехать… — Так уже не спешите! * — А ты кудой смотрел? — Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем! — Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком! * — Кудой? — Тудой. * — За что семачка? — За 5. — Это больно! — Ну тогда за 3 с недосыпом. — Давай за 4 с горкой — Давай, мой хороший * — Вопросы есть? — Есть и много. — Вы свободны, подполковник Гоцман. * — Я жертва, я така жертва! — Ты не жертва, ты паскудник. * — Давид,вставай! — Шо там?. — Ничего, тебя убили... — Та ты шо? Насмерть? * — Добрейшего утречка, Фима! — И Вам доброго! — А где у нас случилось? — Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис? — Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика! — Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика? — Таки да. — Целого или одни плавнички? — Да. Виляет хвостом как скаженный! — Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит. — А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро! — А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть? — Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь! * — Куда направился? — Отлить. Уже в немоготу. — Павлюк! — Я. — Проведи его. — Чтоб подержал? — Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту. * — Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите? — А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете! — Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать? — По закону, Давид, можно. Мы согласны. Ликвидация |
|
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Hид о ебу — Гнездо совы (франц.) пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.) сУки — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) хуемора — Доброе утро(африканос.) ***ки — Вещички(африканос.) на *** хипО — Спокойной ночи (китайск.) *** цзянь — до свидания (китайск.) Huesos — Косточки (исп.) Ялда — «девочка»(иврит) Там*** — благотворительная столовая(иврит) мудак — обеспокоен(иврит) да*** — отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.) Усрат а*** атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди — ***дао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) — работать (исп.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!» Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.) bardak — стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi — изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.) Kaka — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pedestrians — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…» Еbauche — набросок(фр.) Hи *** бу *** — Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) Eber — чуткий (венгр.) Mando — командование (исп.) Монда (Mandag) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Ёлопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) — мое сердце (швед.) Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.) Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.) Лохи (lohi) — Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) — Платье (фин.) Бундесрат — Дума (нем) |
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь - Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для Отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: «Рабинович! Хлеба! Каши!» - Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке, Для сирот и бедноты - Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно «жыдовской мордой» Рабиновича зовут. |
— Сёма, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть! — Я тебе говорю! — Никогда бы не подумал! |
|
| Текущее время: 06:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025