Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - нравится вам тут?
Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять...
Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам?
Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё- то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Старшина построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Старшина:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

В Гамбринусе:
- Официант, в моем пиве муха плавает!
- Ну ты и жадина. Сколько та муха выпьет!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете...

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...

Супруги ругаются.
Он:
- Чтоб ты всю жизнь ёжиков рожала.
Она:
- А ты чтоб всю жизнь у меня роды принимал.

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

Три стадии супружеского секса:

Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.

Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.

И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе,
супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и
говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.:confused:

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Жена уехала в командировку, и муж решил поухаживать за соседкой.
Идет к ней и по дороге и думает: "Сейчас постучу и скажу:
- А у вас утюга не найдется, а то мой перегорел?"
А она мне: - Конечно, конечно. А что ваша жена не гладит?
- А она уже неделю в командировке, - скажу я.
Она мне тогда: - Бедненький, давайте я вас чаем напою.
Ну я зайду, поболтаем, и так далее...
А потом бабки во дворе узнают, жене раскажут, начнуться скандалы, развод...
Да нафига мне это все надо!?"
С этими мыслями он подходит к двери и нажимает звонок. Соседка открывает дверь, и он ей с порога:
- Да пошла ты нафиг со своим утюгом!

- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - ж@пу нашли, уши
пришили, страной править будет!

Египетская народная примета.

Исход евреев из страны - к развалу империи.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности.
Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении): - Мои...
Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся.
Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает.
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!

Знаете, почему новые русские Свидетелй Иеговы не любят? Они ваще не любят никаких свидетелей...


- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...


Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

У научного сотрудника родились близнецы. ОДного он окрестил, а другого оставил в качестве контроля.


В магазине два пьяных покупают водк и закусон.
ОДин просит у продавца колбасу. Другой:
- Ты, что, сдурел - пост же щас?!!

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк.
Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило...
мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

Картинка
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/7...ac6f5_full.jpg

мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...

?- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Снял боцман проститутку. Уединились. Проходит 5 минут, 10 минут прошло, 15минут...
-"Да у тебя старый хрыч не стоит совсем!"
-"А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестело!"

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
с

Едем в маршрутке, все как всегда и тут на остановке села молодая мама с дитем женского полу ( девка лет 5-ти) , девка сразу давай конючить - "Хочу МАРОЖЕНОВА! Мама, ну купи МАРОЖЕНОВА!", та ей в догонку на всю маршрутку - "Хватит, ты и так уже им обьелась!", девка не сдается, видит , что народ то вроде как за нее и по новой, хочу и все! Мамаша ни в какую - " Не будет тебе нихрена!" Ну тут младая особа ивыдает, да громко так - " Догда я бабушке все раскажу, раскажу как ты у папы писю в рот засовывала!" Тут наступила гробовая тишина, но на мгновение и мамаша с чадом ( маршрутка на светофоре стояла перед красным) вылетает под лошадиный хохот 11 чел. прямо на "зебру", а там тоже народ глаза вылупил от непонятки! Я ее в тот момент даже пожалел, но ржачка была крутая! Вот так вот жить в стесненных условиях нашего реализьма!

с

Рабинович, ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - стало быть, удовлетворяет.




Летит орел над Кавказом, гордо, не торопясь машет крыльями, из жопы вылазит глист
-" Командир, нормально все?"
Орел -"нормально"
-"Ну ты смотри, а то экипаж волнуется!"

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь - птица мира!
Наркоман:
- Бля буду, мой гусь войны не хочет!

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...

обьявление на двери чебуречной

- купившему 5 чебуреков- подарок бесплатно- шкура собаки

-Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он – художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Кому что:

Голландцам - праздник сыров
Немцам - пивной Октоберферст
Испанцам - коррида
Шотландцам - шествие с волынками
Итальянцам - коронацию папы Римского
Бразильцам - карнавал
Китайцам - день дракона
Русским и Папуасам Новой Гвинеи - военный парад

Объявление в столовой:

Товарищи СТУДЕНТЫ!
Не бросайте на пол СОСИСКИ и КОТЛЕТЫ.
У нас уже 3 собаки СДОХЛО...

Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

Мальчик пришел в школу , учительница интересуется почему он вчера не приходил

- А мы дедушку хороняли

- А что с дедушкой случилось? Умер?

- Да не у нас пожар был

- А сгорел?

- Нет он с четвертого этажа выпрыгнул

- А так он разбился!

- Да нет. Там пожарные приехали. Брезент натянули. Он в него ударился и обратно улетел.

- А так дедушка сгорел?

- Дедешка не дурак он опять выпрыгнул

- Так разбился? Нет опять о брезент ударился и обратно улетел

- Так сгорел?

- Выпрыгнул

- Разбился?

- Обратно улетел

- Так что же с дедушкой случилось?

- Застрелили его на х..., зае... он всех:D

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

1http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/d...c57a5_full.jpg

Браво! интернет отреагировал мгновенно.:D
Ботинки 43го размера - суперХит.

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться.
Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового
Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих
пор праздник!!!

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Спит участковый мент.
Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Менделя.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это
произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.

На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике, докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещаным он, болезный, не рад.
Ах, ты доля арабская, ах, ты бл***кий джихад!

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом
да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

С праздником, дорогие товарищи!

http://berkovich-zametki.com/Bilder/hanuka4.jpg

Это раньше было обрезание,теперь замораживают и обламывают!:D

АВТОМАТИЧЕСКИЙ УЛУЧШАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку га***нов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?»
«Ну что ж...- сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
«Ах, что Вы ?- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок!


Покупательница в меховом магазине говорит продавщице:
- Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их
мне.

Пусть случится, что угодно:
www.netfuncards.ru/your-card407450-79326739.html

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Приходит блондинка к врачу. Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала, я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл.., Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Рота ОМОНа ликвидировала сжиганием поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

************************************************** ***

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

************************************************** *****

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Женщина стоит на вокзале и кричит:- "Потаскун, потаскун!!!" Подходит к ней мужчина и говорит:- "Не потаскун я, а носильщик! "Тогда относилуйте мои вещи вон в ту машину!!!"- сказала женщи

Проснулся мужик после бурной вечеринки.С трудом добрался до ванной.Глянул в зеркало-а изо рта ниточка висит.Мужик
закатил глаза:"Господи!Сделай так , чтоб это был "Липтон...""

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине
гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

1982 год. Выборы Генерального Секретаря ЦК КПСС (после смерти Брежнева). Председатель КГБ Андропов: "Товарищи, кто за то, чтобы избрать меня Генеральным Секретарем ЦК КПСС, можете опустить руки. И отойти от стенки"

Приносит кот Матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова - что хочу, то и делаю.

Идёт педофил ночью с девочкой по лесу.
Она : мне срашно...
Он : молчи, мне ещё одному назад идти.

Утренний звонок Буша Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь.
Таких идиотов не бывает.

Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 19 лет и 144 месяца.

Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие
баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим
рюкзаком."

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Мозг состоит на 80 процентов из ***кости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...