|
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником. |
Нет никакого дьявола! Это Бог, когда напьётся.
|
Войсковые учения. Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования.
Разведка возвращается. - Ну, с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему это?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана. |
:D ха ха ха ха
|
У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... |
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! |
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- валась: - Господи! А где же наш сынок? - Не бойся! - отвечает муж, - Я его за руку веду. |
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели |
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. " Потом думает: "А, все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре. |
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - не узнаю тебя, Русь! потом оглядывается - чемоданов нет! - узнаю тебя, Русь! |
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. |
Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней лесов, полей и рек. Оплата по договорённости". |
Цитата:
:confused: Объявление в газете: "Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней гор, пустынь и морей. Оплата по договорённости". |
Цитата:
|
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь.
И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. |
Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего
Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался: - Пожалуй, я нахожусь на кольцевой! |
Да, согласна, так тоже не плохо!
|
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с
ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. |
Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
|
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... |
Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим. :D |
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! |
Шесть пьяных индийских слонов погибли от электрошока
Шесть диких слонов в индийском штате Мегхалая погибли от удара током, после того, как один из них, напившись украденного у людей рисового пива, свалил столб линии электропередач, сообщает во вторник индийское агентство IANS. Власти сообщают, что пьяны были все 40 слонов стада. Они метались по рисовым полям в окрестностях деревни Чандан Нукат (Chandan Nukat). Один из самцов решил почесать спину о столб и свалил его. В результате ему на спину упал оголенный провод под напряжением. Бросившись на помощь товарищу, от электрошока погибли еще пятеро слонов, причем трое из них - молодые особи. Очевидцы происшествия рассказали, что жертв могло быть больше, однако жители деревни прогнали остальных животных с поля. По словам местных властей, это не первый случай, когда слоны воруют рисовое пиво, которое в некоторых деревнях штата Мегхалая производят в больших количествах. Пьяные животные нередко разрывают на части хижины, разоряют амбары и нападают на людей. В соседнем штате Ассам за последние пять лет в результате нападения слонов погибли 239 человек. В штатах Мегхалая и Ассам обитают самые крупные в Индии популяции слонов, которых там насчитывается около шести тысяч. |
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить. |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. |
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница, француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!! |
Петя приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама : - На Боре нельзя ! - Но мама, я люблю его - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! - Но мама, почему ? - Но ведь Боря еврей !!! |
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. |
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказивать будите? - Ведро водки! - А кушать что будите? - Вот ее, родимую, и буду кушать!!! Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги. |
-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я! -Иди и убери за собой! |
Что такое любовь?
Это понятие придумали русские. Для того, чтобы денег не платить!.. |
-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином. |
Мойше выиграл крупную сумму в лотерее.
Шломо спрашивает его как он выбрал выигрышный номер. Очень просто, отвечает Мойше. Выигрышный номер был 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок за которыми следовали танцующие семерки. Восемь умножить на семь будет 63 и поэтому я выбрал 63. Но Мойше, восемь на семь будет 56 а не 63. Хорошо Шломо, ты у нас будешь математик... |
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды. Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. "Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует." |
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны." Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!! |
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!.. |
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка... |
В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории
мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до аэродрома и рухнул на городское кладбище. Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12 часов дня спасатели нашли 300 тел, и о***ается, что число жертв возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают раскопки. |
| Текущее время: 00:01. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025