|
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. |
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка. |
Прикол на автоответчик:
С вами говорит автоотвечик, но он сегодня заболел и с вами говорит холодильник! |
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеют- ся. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. |
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет.. |
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? |
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! |
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! |
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. |
- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет. - Ну и слава Богу! |
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей. |
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? |
Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять. |
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? |
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук. |
Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя, pасстeгиваeт
штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой член. Вpач отоpопeв: - Жалуeтeсь??? Мужик зло: - Heт, хвастаюсь.:D |
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? |
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво - наоборот. |
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... |
Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
- Подожду, пока кончится митинг. |
Композитор Шостакович проснулся утром рано,
продрал Глазунова, погладил Лысенко, причесал Бородина и сел завтракать.Он съел Хренникова со Сметаной, заел Бизе и запил Чайковским. Потом он стал одеваться. Одел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса. Вдруг он почувствовал Пуччини, ему стало Паганини. Он вышел на Дворжака, сел возле Мусоргского, раздался Бах с Шуманом и Свистуновым, в результате чего образовалась могучая кучка Гуно. Он сорвал Листа с капельками Россини и вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой. |
Приходит Рабинович в МВД!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! - Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охренел! |
- Почему наши войска вошли в Газу?
- Потому что дружба между нашими народами не знает границ. |
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 3 коп. 2. Суп с косточкой - 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... |
Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем з@"^л!. P. S. Извините за корявый почерк. " |
Подъезжает к автосалону прораб, сапоги в бетоне,
каска. Спрашивает Ламбордини-купе. Ему говорят: может возьмете подешевле,все-таки 400 тысяч стоит, а вот рядом за 250. Нет, говорит, мне эту - плита на эту упала. |
- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,
- раздраженно сказал врач, - какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? - Это не для меня. Для моей жены. |
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт! |
Отец учит сына:
- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: - Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони- мают Святое писание, да и не читали его никогда. |
Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила. - А армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг. |
Мужик звонит в профком и спрашивает:
-Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха? Голос в трубке: -Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!:D |
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал муж- чина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж! |
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь. |
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доктор, недоумевая: - Ну я... - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!! |
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!. |
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? |
Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам? |
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха! -Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать! |
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.
Один из старичков(с гордостью): -Вот внучек , мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы, Абрам, что передаете? - Плоскостопие! |
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как положено три желания.
Первые два понятно: кучу бабла и виллу на Богамах. Третье: " Хочу кончать одновременно с женой" Через неделю снова приходит к рыбке и слезно умоляет отменить третье желание. Рыбка: " А че так?" Мужик: "Да понимаешь, сидишь с мужиками в бане и кончаешь, как-то неудобно..." |
| Текущее время: 17:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025