С 1 апреля!
Смешные истории от читателей «Вечерки»

А эту "карту Бобруйска" придумал и сделал наш давний читатель, поэт, юморист Александр Винников. Бобруйск - столица мира!

Несколько недель тому мы объявили конкурс, приуроченный ко дню смеха 1 апреля, на самую смешную историю от нашего читателя. Желающих принять в нем участие оказалось немало. Предлагаем вашему вниманию лучшие истории от читателей-юмористов.



Вот так фамилия…

Пришла я как-то в поликлинику № 7 к стоматологу. Возле регистратуры, как обычно — длиннющая очередь, и в ней стоит моя знакомая по фамилии Кананович. Как водится, зашел у нас разговор за жизнь. Жалуется она мне на свою фамилию — дескать, постоянно во всех учреждениях, куда приходится обращаться, искажают ее и устно, и письменно. «Пришла, говорит, вчера мне бандероль, а получить ее не могу, потому что вместо фамилии Кананович там значится Кабанович. С трудом уладила это недоразумение». И тут подходит наша очередь к регистратуре. Подает моя знакомая в окошко карту назначений. Регистратор смотрит-смотрит на нее и спрашивает: «Кабанович, да?» Пауза. А далее… Вся очередь недоуменно смотрела на двух уже немолодых, с виду вроде приличных, теток, которые бились в истерическом смехе!

Валентина Николаевна Вишневер, проспект Строителей.



Средство от головной боли

Однажды мы компанией хорошо отметили день рождения, засиделись далеко за полночь. Наутро голова раскалывается от выпитого и от недосыпания, особенно у моей подруги. Идем с ней в магазин. Проходим мимо ларька. Подруга читает на ценнике: «Средство от головной боли». (Были это презервативы. Продавцы раньше часто так писали так, то ли желая показать свое остроумие, то ли чтобы привлечь внимание покупателей). Я-то знала об этом, а подруга моя нет. С надеждой в глазах подходит она к продавцу и спрашивает: «Девушка, это средство от головной боли эффективно? Голова точно болеть не будет?». «Эффективно», — отвечает та с улыбкой, а вся очередь «катается» от смеха.

Наталья Чередничейко, улица Крылова.



Пошутили, называется

Хочу рассказать, как лет 10 назад мы с друзьями пошутили над жителями нашего города в канун Дня смеха. Тогда на телевидении была очень популярна передача «Любовь с первого взгляда» с ведущими Аллой Волковой и Борисом Крюком. Мы написали объявления о том, что в Бобруйске скоро будет проводиться съемка известной телеигры с участием всеми любимых ведущих. Расклеили на столбах, указали адрес, где можно приобрести билеты 1 апреля. И что вы думаете? В день смеха к нам стали приходить желающие приобрести билеты на популярную передачу. Мы всем вручали нарисованные билетики (бесплатно) и поздравляли всех с 1 апреля! Похоже, никто не обиделся.

Ваша постоянная читательница Людмила Новицкая.



Незваный гость

Эта забавная история произошла со мной прошлой осенью. Хотя мне тогда было совсем не до смеха…

Дело было поздним вечером, пришлось задержаться на работе в детско-подростковом клубе «Спутник», что на улице Сикорского. Все работники и дети разошлись по домам. Я была совсем одна. Закрыв входную дверь на ключ, принялась за уборку. Работа почти подошла к концу, все вокруг сияло чистотой и свежестью, оставалось лишь домыть вестибюль клуба. И вдруг… в дальнем углу коридора я услышала непонятные шорохи. Меня это насторожило. Постояла несколько минут в тишине, ничего. «Наверное, показалось», — подумала я. Снова взялась весело махать шваброй, напевая песенку. Но вдруг из туалетной комнаты донеслись грохот и непонятные звуки. Я замерла… В голове начали проноситься самые разные мысли. «Кто это может быть? Минут 15 назад я заходила в туалет, чтобы слить грязную воду. Там никого не было… Все классы, кабинеты я мыла и тоже ничего подозрительного не заметила. Выходит, что-то потусторонее…». «Кто там?» — дрожащим голосом спросила я. В ответ — тишина, не звука. Дикий страх сковал меня… Просить помощи? У кого? На улице в это время ни души. И дверь заперта, ключ и мобильный в кабинете, который в двух шагах от злосчастного туалета. Запасного выхода нет. Ноги от страха подкосились, глаза были — по 5 копеек. Со стороны, наверное, я выглядела очень смешно. Наконец я собралась с духом, превозмогла свой страх, и, сделав несколько шагов к туалетной комнате, стукнула шваброй и храбро крикнула: «Выходи!». В туалете послышалась возня, шарканье…

И вдруг в открытую дверь навстречу мне, распушив хвост, вышел… сизый голубь! И с таким деловым видом, словно говоря: «Ну чего расшумелась?» У меня словно гора с плеч упала, и такой смех разобрал! Побежала в кабинет, схватила фотоаппарат и сняла этого «страшного монстра» для истории. После съемки он подошел ко мне, дружески посмотрел в глаза и с легкостью дался взять себя в руки. Возможно, он был нездоров, а, может, сам пережил шок от нашей встречи. Я взяла горемычную птичку в руки и решила отпустить ее на волю. Вышла на крылечко, включила свет и раскрыла ладошки. Он вспорхнул и полетел. Но полет его оказался недолгим. Пролетев несколько метров и стукнувшись о стенку дома, голубь упал. Я подбежала к нему и снова взяла на руки. Время позднее — почти 10. Что с ним делать? Не оставлять же на улице — еще какой кот бездомный съест. Я положила птицу в коробку и взяла с собой домой. Ночевал он в клетке, ведь дома у меня 2 кота и собака, на гостеприимность которых я особо не рассчитывала. Утром вышла на балкон, чтобы, наконец, отпустить голубя. Но он и не думал улетать, весело расхаживал по перилам... Вечером опять попыталась силой вытолкать голубя с балкона на улицу, безуспешно. Вторую ночь незваный гость ночевал в моей квартире. Представьте, снова всю ночь — воркование голубя, скуление собаки и мяуканье котов. Это был предел! Утром посадила его на пожарную лестницу балкона. Поговорила с ним, как с человеком, пожурила. Спустя два часа голубя не было… Надеюсь, с ним все в порядке, и он парит в бездонной синеве неба по сей день.

На этой фотографии мой незваный гость сидит на балконе моей квартиры.

Вера Николаевна Кананович, проспект Строителей.



Деревенские приколы

В нашей деревне Вишневка проживал Николай Митрофанович. Он всегда в день 1 апреля что-нибудь вытворял, иногда юмор его был «черным». Вот одна из его шуток. Мужики из нашей деревни работали на железной дороге, ездили на целую неделю в Рабкор. Приезжали, как обычно, в субботу. И вот Митрофанович встречает одного из них — Федьку, у которого было 7 детей, и говорит ему, что его жена только что… утонула в урочище. У того слезы на глазах. Не заходя домой, побег искать ее. А там речушка почти пересохла, только местами чуть воды — в лаптях ноги не намочишь. Приходит в деревню. Люди заходятся от смеху. Жена встречает его, смеется.

Второй случай. Федька, о котором я рассказывал, заходит к знакомым и говорит: «Мария, ты знаешь, что твой брат Тимофей убил вашего отца?» Та за кочергу и бегом в дом отца. Давай брата кочергой бить-колотить, вслед за ней мужик этот, Федька. Тут отец проснулся, выходит и спрашивает: «Что за драка?».

Третий случай. Рядом с Федькой, через улицу, жили две сестры с мужьями. Он пойдет во двор одной из сестер, поймает петуха или курицу, потом подбросит их во двор другой. А потом еще и «масла в огонь подольет», скажет, что сам видел, как птицу своровали. Часто сварки бывали, до драк доходило.

А сейчас про другого шутника Петра. Идет он по деревне, встретил мужиков Павла, Василия, Афанаса и Тимофея. И говорит: «Дядька Платон сегодня баню вытопил, берите белье, тазики и приходите париться». Мужики бегом домой, взяли белье, тазики и бегом в баню. Пришли ко двору дядьки Платона, тот стоит у ворот. «Куда идете, мужики?» — спрашивает. Поняли они, что Петр пошутил. А дядька Платон говорит: «Ладно, завтра приходите, баню натоплю».

Еще история про Петра. Дал ему прораб на птицефабрике ведро краски, чтобы покрасил двери и окна в птичнике. А он ту краску поменял на водку. Но перед этим вымазал умершей собаке, которая лежала возле фабрики, морду краской. Приходит к прорабу и говорит: «Собака краску съела и подохла». Прораб дал ему еще краску и сказал: «Больше собак ею не корми».

Еще один случай. Приехал один клиент на фабрику, захотел петухов посмотреть. Встретил Петра и спросил, как пройти туда. Тот отвечает: «Да нету у нас петухов. Только один петух большой привязан на цепи», и показал, как пройти. Заходит человек в птичник и спрашивает у работниц: «Где у вас тут петух большой привязан на цепи?». Посмеялись над ним.

И еще расскажу, как мы с невесткой однажды пошутили над сыном. Говорим ему: «Коля, кума звонила. Попросила, чтобы ты взял нож и к ней быстро пришел, что-то помочь нужно». Он взял самый большой нож и бегом с ним по деревне к одной куме. Та удивилась, увидев его на пороге с большим ножом. Он бегом к другой куме. Она и говорит ему: «Сегодня же 1 апреля!».

Савелий Иванович Тарасов, деревня Вишневка, 85 лет.



История с кожушком…

Произошло это на одном из предприятий Бобруйска. Работал тогда водителем на электрокаре мужчина лет пятидесяти, назовем его Николай. Мужчина такой болезненный, вечно всем недовольный.

Зима. В цехах холодно. А начальник цеха и его зам. появились в цеху в полушубках (так называемых в народе «кожушках»). И вот какой-то шутник подходит к Николаю и спрашивает: а ты, мол, что, кожушок не получил? Нет, говорит тот. И тут мимо идут начальник с замом в этих полушубках. Шутник опять нашему Николаю: иди, мол, быстрей в профком, а то тебе не достанется, видишь, уже начальники разбирают. Этот товарищ бросает свой транспорт и бежит в профком. Там, естественно, его выпроваживают. Тогда он идет в партком. Там начинают разбираться. Дело доходит до директора завода.

Итог: руководителям профкома объявляют выговор, а начальнику цеха и его заму запрещают впредь появляться в цеху в полушубках.

Но Николай еще долго всем рассказывал, как его «кинули» на кожушок...

К. Булынко.



Р-раз — и готово!

В коридоре поликлиники остановка по-больничному тихая и благопристойная. На диване уныло сидят двое. Третий — задорный, здоровый и розовощекий — ходит перед ними вперед-назад и, сторонясь снующих медработников, поучает:

— Эх ты, недотепа! Смешно сказать: с насморком и кашлем больничного получить не можешь! А все потому, что методов не знаешь!

Один из сидящих виновато хлюпает носом и преданно смотрит на поучающего.

— Я уж молчу, к примеру, о таких приемах, как градусник тряхнуть иль подмышку горчицей натереть для температуры. Это, так сказать, альфаматер.

— Что? — встрепенувшись, переспрашивает второй сидящий.

— Латынь… — поясняет розовощекий. — Основа основ. Но не это главное. Главное — заход в кабинет. Вот вы все, небось, входите и — «здрасьте» с улыбкой.

— Да-а-а, — отзывается первый, хлюпнув носом.

— Коренная ошибка! — повышает голос знаток. — В кабинет к врачу надо не войти, а впасть из последних, что называется, сил. Вот тогда-то наверняка бюллетенчик у вас в кармане. Впрочем, поглядите сами, поучитесь.

Здоровяк сразу ссутулился. Бодрый вид его мгновенно померк. Он добрел до двери кабинета и, выдержав эффективную паузу, навалился на нее обмякшим плечом.

Дверь распахнулась, раздался грохот. В проеме было видно, как на упавшего «пациента» валится стремянка, обрушивается маляр, ведро с краской, инструменты.

Оказалось, в этом кабинете в полном разгаре был ремонт. Когда забинтованного здоровяка проносили мимо недавних собеседников, он пытался привстать и произнести:

— Безобразие! Не предупредили, что участковый терапевт в другом кабинете принимает, но, в общем, насчет бюллетеня — видели? Все, как обещал: р-раз — и готово!



Николай НЕВАР, врач.



Ну а «пальму первенства», по решению редакционного жюри, мы отдаем самому опытному нашему участнику, который и в свои почетные 85 лет не разучился шутить и смеяться, — жителю деревни Вишневка Савелию Ивановичу Тарасову! Ему достается и наш приз-сюрприз — подписка на любимую газету на второе полугодие 2008 года.